Seful îşi apostrofează un angajat: – Eşti cam leneş… – Sefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneş. Afecţiunea nu a fost tratată la timp şi s-a răspândit în tot corpul!
Maica stareță surprinde, într-o noapte, un bărbat fară pic de vlaga
Maica stareță surprinde, într-o noapte, un bărbat fară pic de vlaga, care încercă să sara gardul mănăstirii. - Ce-ai căutat aici, paganule ? - Am vrut să fur ceva de mîncare, dar m-au prins măicuțele. - Când, în seara asta ? - Ooo.., nuuu. Acum patru săptămâni
– Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit
El: - Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit. Ea: - Hotărăște-te! Ori una ori alta...
– Să-ți fie rusine Mitică, zice nevasta, iar ai venit beat acasă!
Dupa noaptea nuntii, Bulă spune putin ofticat… - Din cate vad, draga, eu nu sunt primul… - Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde: - Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul… ++ - Să-ți fie rusine Mitică, zice nevasta, iar ai venit beat acasă! -... citeste mai mult
Un evreu avea 5 copii. La înmormântarea sa fiecare copil trebuia să îi pună în coșciug 1000 de dolari
Un evreu avea 5 copii. La înmormântarea sa fiecare copil trebuia să îi pună în coșciug 1000 de dolari să aibă pe lumea cealaltă. Așa că primii 4 copii i-au pus 1000 de dolari, dar al 5 lea, cum nu avea cash, i-a scris un cec de 5000 de dolari,... citeste mai mult
– Ultima dată, ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor!
Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare. - Ultima dată, ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor! - Asta am spus şi eu poliţiştilor, dar nu au vrut să mă creadă...
– Draga mea, eu am încredere în tine, nu te voi urmări, verifica, etc,
După noaptea nuntii, Bulă spune puțin ofticat… - Din cate văd, draga, eu nu sunt primul… - Soția, în timp ce fuma o țigară, raspunde: - Iar din cate văd eu, nu vei fi nici ultimul… ---------- El cu ea stau în pat în noaptea nunțîi. El îi spune: –... citeste mai mult
În noaptea nunții Ion îsi sună mama. – Mamăăă!
În noaptea nunții la două dimineața Ion îsi sună mama. - Mamăăă! - Ce e, fiule? - Maria își ține picioarele depărtate - Și, care e problema? - Păi eu nu am Ioc... să mă culc!!!
Moare un Europarlamentar și dintr-o greșeală îngerească în loc să ajungă în iad ajunge în rai
Moare un Europarlamentar și dintr-o greșeală îngerească în loc să ajungă în iad ajunge în rai. Bate la porțile raiului și iese Sf.Petru: - Ce e cu tine mă aici? Tu trebuia să ajungi în iad….. – Știți … am avut un accident de mașină și m-am trezit aici… nu... citeste mai mult
– Du-te și tu să faci piața, ia banii aștia și cumpără pâine. Dacă au și ouă, ia 5
Soția îi spune soțului care este programator: – Du-te și tu să faci piața, ia banii aștia și cumpără pâine. Dacă au și ouă, ia 5. Se duce ăsta la magazin. – Ouă aveți? – Da. – Atunci dați-mi 5 pâini.
Un șef își anunță angajații: – Mi-am pierdut portofelul cu 500 lei în el
Un șef își anunță angajații: - Mi-am pierdut portofelul cu 500 lei în el. Ofer 100 lei cui îl găsește și mi-l aduce! De undeva din spate se aude o voce: - Eu ofer 200 lei.
– Alo, ce faci? – Ard calorii!
- Alo, ce faci? - Ard calorii! - Adică faci gimnastică? - Nu, imi prăjesc niște carne...
Alegeri Rusia: Organizator: – Tovarășul Bulov puteți vota in cabina 3
Alegeri Rusia: Organizator: - Tovarășul Bulov puteți vota in cabina 3. Bulov: - Lăsați-mă măcar cabina s-o aleg eu.
Ştrulă: – Si din ce trăiești? Văd că arăți bine.
Ştrulă: - Si din ce trăiești? Văd că arăți bine. Bulă: - De pe urma celor zece porumbei călători pe care îi am. - Cum adică? Faci serviciu de poștă? - Nu. Dar reușesc să-i vând aproape în fiecare zi!
De o călugăriță se apropie gâfâind un soldat:
De o călugăriță se apropie gâfâind un soldat: - Te rog, te rog din suflet, lasă-mă să mă ascund sub fusta ta. Îți voi explica mai târziu! Călugărița a fost de acord. Un pic mai târziu se apropie doi tipi din poliția militară: - Soră, scuzați, nu ați văzut pe... citeste mai mult
Bulă: Îţi dau voie să calci pe bec de maximum două ori…
Bulă care nu primise concediu odată cu Bubulina, s-a învoit s-o lase să-şi petreacă concediul singură, la mare. La despărţire, i-a spus: - Draga mea, te ştiu foarte frumoasă, bărbaţii amatori de aventuri vor roi în jurul tău, eşti femeie în putere, ispita e mare, climatul excitant... aşa că îţi... citeste mai mult
– Ieri aveai nervi. Ți-au trecut ?
Un bărbat discută cu nevastă-sa: - Ieri aveai nervi. Ți-au trecut ? - Da, dar azi am alții!
Bubulina: – Înainte de a pleca în concediu papagalul îl putem duce la sora ta
- Înainte de a pleca în concediu, zise Bubulina, papagalul îl putem duce la sora ta, maică-mea se duce acasă la ea, căţelul îl lăsăm la vecin, iar combina audio o împrumutăm cumnatului. Ce zici? - Ştii ceva, spuse Bulă, în cazul acesta, în casă, o să fie foarte mare... citeste mai mult
-Fănică, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?
-Fănică, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci? -Cu gândul la următorul concediu... -?! -În fiecare an plecăm separat în concediu pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile !
– Mă, Gheorghe! De unde ai vânătaia aia de la ochi?
Gheorghe stă de vorbă cu un vecin: - Mă, Gheorghe! De unde ai vânătaia aia de la ochi? - Azi noapte, înainte de culcare, m-am rugat la Dumnezeu, împreună cu muierea! - Și ...? - Na, și când am ajuns la „și ne păzește de cel rău„ m-am uitat la... citeste mai mult
– De ce nu lucrezi? întreabă zidarul pe ajutorul său.
- De ce nu lucrezi? întreabă zidarul pe ajutorul său. - Îmi tremură mâinile după beția de ieri. - Bine, atunci cerne nisipul.