O blondă către altă blondă: – Îți dai seama, fată?! Dacă nu se inventa curentul electric, acum ne uitam la televizor pe întuneric…
Ștrulă: – Ce ai mâncat azi la prânz?
Ștrulă: – Ce ai mâncat azi la prânz? Bulă: – Foie gras, Ratatouille și Clafoutis cu cireșe. – Acum nu mai suntem pe Instagram, spune-mi sincer! – Pufuleți.
-Scumpo, știi, când mă bărbieresc dimineața, mă simt cu 10 ani mai tânăr
Bulă: -Scumpo, știi, când mă bărbieresc dimineața, mă simt cu 10 ani mai tânăr. Bubulina: -Dar nu ai putea să te bărbierești seara?
– Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. – De ce?
Bulă și Bubulina se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc și se căsătoresc repede… În noaptea nunţii, Bulă îi spune Bubulinei: – Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. – De ce? – Pentru că eşti prima mea femeie. – Bine, atunci eu te voi numi Peugeot. –... citeste mai mult
– Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
– Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată? – Că a avut un accident de muncă!
– Bulă, cât ți-a venit ultima factură la curent?
– Bulă, cât ți-a venit ultima factură la curent? – 300 de lei. – Doar atât? Dar cum reușești să consumi atât de puțin? – Nu sunt racordat
Dialog între tată și fiică: – Tăticule, am făcut pană, ce fac?
Dialog între tată și fiică: – Tăticule, am făcut pană, ce fac? – Sună-l pe soțul tău! – Nu răspunde! – Rezerva unde e? – Nici el nu răspunde!
– Bubulino, nu vrei să facem copii împreună?
– Bubulino, nu vrei să facem copii împreună? – Ba da, Bulă. Dar nu prea știu cum. – Nu-i nimic, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci cu făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună. După vreo oră: – Bulă, a fost minunat! Dar unde e coplilul?... citeste mai mult
O blondă intră plângând într-un bar: Barmanul: – Domnișoară, de ce plângi?
O blondă intră plângând într-un bar: Barmanul: – Domnișoară, de ce plângi? Blonda: – Pentru că toate bancurile tâmpite sunt cu blonde! – Ei, lasă că nu-i așa, iar dacă vrei îți demonstrez imediat, zice barmanul și se adresează unei brunete ce era prin preajmă. – Du-te și vezi dacă... citeste mai mult
Niște țărani erau la o ședință: Vrem multe bodegi!
Niște țărani erau la o ședință, în primărie. Primarul: - Trebuie să modernizăm acest sat! Aștept propuneri cu proiecte noi! Unul: - Multe bodegi! Altul: - Multe crâșme! Altul: - Berării! Altul: - Multe baruri! Primarul: - Bețivanilor, de nimic nu sunteți în stare! Unul, mai retras: - O bibliotecă!... citeste mai mult
Cel mai puternic om din lume pune un pariu: Ofer 10.000 de euro
Cel mai puternic om din lume a pus un pariu: – Storc acum lămâia asta și dacă cineva poate să mai stoarcă chiar și o picătura in plus, îi ofer 10.000 de euro. Pe rând, incearcă un campion la box, un halterofil, un șofer de camion, insă niciunul nu reușește.... citeste mai mult
Bulă:-I-am spus lui fiu-miu să nu se căsătorească cu o orăseancă..
Bulă:-I-am spus lui fiu-miu să nu se căsătorească cu o orăseancă.. pentru că sunt slabe și leneșe. - Si el ce-a făcut ? - S-a căsătorit cu o țărancă sănătoasă.. - Și? - Și acum aia ... ne bate pe amândoi.
– Băi, Gogule, de ce ești nervos și de ce tremuri așa, ce ai pățit?
Discuție intr-o secție de poliție: - Băi, Gogule, de ce ești nervos și de ce tremuri așa, ce ai pățit? - Am stat ceva timp în frigider. - Păi de ce?! - Păi, șefu', nu ne-ați zis că polițaii trebuie să aibă sânge rece?
Într-o zi vine Bulă la şcoală cu ochii vineţi. Profa îl întreabă:
Într-o zi vine Bulă la şcoală cu ochii vineţi. Profa îl întreabă: - Ce-ai păţit, Bulă, de ai ochii vineţi? – Păi, eram în autobuz şi în faţa mea era o femeie căreia îi intrase fusta în fund şi i-am scos-o. Şi, de asta, ea mi-a învineţit ochiul stâng. –... citeste mai mult
O tipă în fustă strâmtă și scurtă vrea să se urce în autobuz
O tipă în fustă strâmtă și scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul pe scară... dar Întâlnește privirea călătorilor atenți la mișcare - se vedea cam totul. Așa că discret, duce mâna la fermoarul de la spate și îl descheie puțin să-și coboare ușor pe șolduri... citeste mai mult
Vulpoiul, iepuraşul şi ursul merg la încorporare. Vulpoiul își taie coada…
Vulpoiul, iepuraşul şi ursul merg la încorporare Bineînţeles, nu vrea nici care să meargă la armată aşa că recurg la trucuri. Vulpoiul se gândeşte ce se gândeşte şi îi vine ideea în gând. „Dacă îţi tai coada, nu te vor lua căci un vulpoi fără coadă stufoasă nu trebuie să... citeste mai mult
– Mama mea mă iubește foarte mult!
Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei: - Mama mea mă iubește foarte mult! - Da, cum ți-ai dat seama de asta? - Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.
– Ce-ai, mă Gheorghe, de ce ești supărat ?
- Ce-ai, mă Gheorghe, de ce ești supărat ? - A murit soacră-mea . - Din ce cauză ? - Otravită. - Cuuuum ? - Da, mă, și-o mușcat limba!
Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia
Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia, unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântă ochiul. - Ce fac aici femeile astea?, întrebă canibalul. - Se prăjesc la soare... - Dar ce, crude nu sunt bune?
– Soția mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu voiam să-i spunem Vasile
- Soția mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu voiam să-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat nouă luni de zile. - Si la ce soluție ați ajuns? - N-am avut încotro și i-am spus Maria!
Ea, proaspăt căsătorită, o sună pe maică-sa: – La câte grade spăl tricoul?
Ea, proaspăt căsătorită, o sună pe maică-sa: - La câte grade spăl tricoul? - Ce scrie pe el? - Metallica.