Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vînzător: - Cît costă litrul de benzină? - 10.000. - Dar o picătură de benzină cît costă? - Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic! - Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de... citeste mai mult

Un beţiv intră într-un bar şi îi spune barmanului: - O vodcă mie, o vodcă ţie şi câte o vodcă la cei din bar! Barmanul face întocmai, dar când cere plata, beţivul n-are bani. Barmanul îl bate şi-l dă afară. În seara următoare, acelaşi beţiv intră în bar şi zice:... citeste mai mult

Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă. - Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster. -- Un tip nimereşte... citeste mai mult

În seara fiecărei zile se organizează o licitaţie de vinuri. În prima seară, francezul: – Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii sunt culeşi bob cu bob. Doamnelor, daca îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%. Nebunie generală, cumpără... citeste mai mult

Undeva pe autostrada, accident mare, vine Poliția, Ambulanța, se strâng cadavrele, se iau declarații... Vin la unu' care rămase încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise. Asta era perplex. - Domnule, înțelegem că sunteți șocat, dar soția dvs. a murit. - Nu era... citeste mai mult

Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui! - Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână?! -- În cabinetul unui medic din… Moldova: – Dumneata eşti grav... citeste mai mult

Bubulina pleaca în deplasare, Bulă ramane acasa. Ultimele instructiuni, sarutul înainte de plecare si cuvintele: ”sa fii baiat cuminte, eu plec doar pentru o saptamana…”etc… Dupa cateva zile, Bulă o suna si se plange: - Iubito, tu ai plecat si nu mi-ai lasat nimic de mancare, frigiderul e gol. -... citeste mai mult

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40... citeste mai mult

Bulă la şcoală. Se discută despre adevăr şi paradox. Bulă îşi dă şi el cu părerea: - Adevărul este că pu*a nu are oase; paradoxul este că din când în când este şi tare. A doua zi: - Adevărul este că piz*a este umedă; paradoxul este că nu rugineşte. A... citeste mai mult

Un ardelean și un oltean în tren. Ardeleanul îl servește cu o palincă pe oltean, la care ăsta zice: – Măi nene, să știi că și eu am făcut anu’ ăsta o palincă super, de 38-40 de grade. La care ardeleanu: – Mă ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i palincă. ----------... citeste mai mult

Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba. - Ce s-a intamplat, fiule? - Nu mai avem apa! - Si acum te rogi la zei si ceri ploaie? - Da de unde - chem instalatorul! -- Un filozof intra intr-un bar: - Da-mi zece pahare... citeste mai mult

Bulă îi cere bani tatălui său: – Tata am doua intrebari! Prima: – Pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Iar a doua: – De ce nu? ---------- Profesorul supărat îl întreabă pe Bulă: – Bula ai citit ”Iarna pe ulita” ? – Cum domnu’ profesor eu nu am... citeste mai mult

Vine o nimfomana la doctorul Bulă. Doctorul Bulă: - Intindeti-va pe patul acela, va rog! Ea, fericita: - Cum de v-ati dat seama atat de repede ce-mi lipseste?... -- Intrebare la Radio Erevan: -Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist? -Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar... citeste mai mult

Trei prieteni ies la o bere şi între alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: - Mie-mi place cel mai mult 69! Altul: - Nimic nu se compară cu poziţia misionarului cu femeia legată de pat! Bulă zice: - Nu e... citeste mai mult

Zice Maria nervoasa catre Ion : - Am fost oarba si proasta cand te-am luat. - No vezi tu Marie , zice Ion calm , de cate boli te-am vindecat ? -- Schimb de mesaje intre El si Ea. Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e libera! El:... citeste mai mult

Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stanga-dreapta si tot asa pana i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul: - Nesimtitule, betivule, porcule... Betivul: - Io porc? Uita-te... citeste mai mult

Secretara către şeful Bulă: - Sunt concediată? Bulă: - Nu. De ce întrebi? - Păi de ce aţi scos canapeaua din birou? -- Bula a surprins-o pe mama lui facand s*x cu un om obez. Bula a intrebat-o: - Mami dar ce are in burta nenea? - O bomba. Hai... citeste mai mult

Un canibal merge la șeful tribului și ii spune: - Sefule, am arsuri la stomac! Ce să fac? - Mănâncă și tu un pompier! -- Ce gândește un canibal când vede un alergător ? - Fast Food ! ---------- Un canibal vine la altul cu un coșciug in spate. Al... citeste mai mult

Bulă vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi? Bulă: - Hmmm, greu de spus… - Este important să cunoaşteţi mărimea… Bulă: - Ştiu,… mărimea 77! - 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? Bulă: - Păi avem acasă un televizor de... citeste mai mult