Un camion e oprit la vama: – Ce transportati? – Calculatoare de buzunar! Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade. – Astea sunt calculatoare?! – Pai eu asa imi fac “socotelile”! -------- Un moș se afla la volan. Baba lui de colo: – De ce-ai oprit în intersecția... citeste mai mult

Bulă, sofer de tir, intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: Bulă: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si... citeste mai mult

– Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ? – Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope. – Vrei să spui „substanțelor”? – Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină. --------- Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie. – Ce ai în sticlă? –... citeste mai mult

Se construieşte ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul... Este supus la teste... Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön! Americanca iese după o oră: Great action! Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: - Fir-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile ai? Dar... citeste mai mult

Un medic iese transpirat din sala de operaţii şi se întâlneşte cu alt medic. Celălalt îl întreabă: - Ce s-a întâmplat? - Am avut o operaţie grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală, a trebuit să-i tai calota craniana dar înăuntru nimic, decât o aţă. - Ce sa întâmplat?... citeste mai mult

- Tatăl meu e numismat. - Şi ce înseamnă asta? - Colecţionează monezi. - Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor... -- Bulă, la hotel, sună noaptea la recepţie: Bulă: - Am un şoricel în cameră! La care recepţionerul: - Domnule puteţi să il înscrieţi şi... citeste mai mult

Bulă moare şi ajunge în iad; aici are voie să îşi aleagă camera de tortură. Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoşii sunt arşi cu fierul înroşit. - Nu nu e pentru mine, zice Bulă. În a doua păcătoşii sunt biciuiţi. - Nici asta nu a pentru... citeste mai mult

Pe întinsul oceanului pe o plută de salvare erau 4 naufragiaţi dintre care unul era preot. După o săptămână li s-au terminat proviziile. Au mai răbdat ei vreo 3 zile de foame, apoi unul dintre ei zise: - Nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie să moară. - Da,... citeste mai mult

O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte: - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase. - La ce sa se asorteze? - La un miliardar gras, chel si scund! -- - Închipuie-ţi,... citeste mai mult

Un barbat si o femeie la nudisti. Barbatul:- Ma bucur ca v-am intalnit! Femeia: - Se vede! -- Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: - Ai făcut păcate? - Da, părinte. - Te lepezi de Satana? - M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii... citeste mai mult

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca... citeste mai mult

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice: - Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: - Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj si primul zice: - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat... citeste mai mult

O grămadă de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de sute de parai etc. Apare un ţigan cu un băţ de 1.5 metri, o sfoară şi un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac şi aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uită... citeste mai mult

Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin... citeste mai mult

La tribunal se audiaza martorii: -Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? -Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... -- La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? -... citeste mai mult

La restaurant: - Ospatar, mâncarea a fost delicioasa, transmite-i complimente bucatarului. Ospatarul Bulă se duce la bucatarie si îi spune bucatarului: - Nea Costele, esti un barbat frumos ? Si sortul asta te face sa arati mai slab. -- O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta,... citeste mai mult

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si-l intreaba: - Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire? - Absolut! - Perfect! Imi datorati 30 de lei! Avocatul plateste... citeste mai mult

Vorbesc doi prieteni: Bulă: - Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică! - Şi i-ai luat telefonul măcar? Bulă:- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea! -- Învăţătoarea: - Dragi copii, astăzi vom învăţa cuvinte noi cu litera "P", cine vrea să ne spună unul? Bulă: - Eu, eu,... citeste mai mult

Două blonde în parc: - Fată, văd că eşti gravidă! - Daaa fată, sunt gravidă. - Şi al cui e copilul? - Al meu… - Nu, fatăăă. Mă refeream cu cine l-ai făcut? - Păi încă nu m-am decis… -- Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu... citeste mai mult

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intotdeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. -... citeste mai mult

Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte. Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât. - Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul. - Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!! -- Doi... citeste mai mult