Sun la spital. Formez numărul… Răspunde o voce feminină, plăcută: – Vă ascult! – Bună ziua! Este Registratura? – Aici este Morga! – Hmmm, ma scuzați, cred că este cam devreme pentru mine…. Aceeași voce plăcută: – Nicio problemă, noi mai așteptăm!

Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizează o mega petrecere pe vas, în Marea Caraibelor. În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotătoare este. La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată. Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas. Bill, înnebunit, începe: – Un milion de dolari cui îmi salvează fata! Nimeni nu are curaj. – Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu îndrăznește. – Toata averea mea și fata de soție! Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe. – Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți aparțin! – Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi făcu vânt în apă, că-l omor!

Doi patroni stau la o bere. – Ție cum îți merge? – Prost tare. Dar ție? – Prost de tot. – Auzi, dar tu mai dai salarii? – Nuuu, de vreo trei luni nimic. Tu? – De prin septembrie zero. Dar angajații tăi mai vin la muncă? – De mirare, dar vin în fiecare dimineață, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi? – Și ai mei la fel. Cad ei pe gânduri o vreme, când unul dintre ei zice: – Să știi tu că ăștia vin la muncă de plăcere! Ce-ar fi să le punem o taxă de intrare?!

Vrând să își vândă mașina cât mai repede, Bulă lipește un anunț pe geamul din spate al autoturismului, cu prețul și numărul de telefon. În timp ce era în trafic, primește un telefon: – Alo, da! Cine este? – Aici este poliția. Suntem în spatele dumneavoastră! Opriți, va rog, pentru că nu aveți voie să vorbiți la telefon, la volan!

Mere Gheorghe la doctor. –Dezbrăcarea, bade! -Dar, domn doctor…Io… -Nu mă interesează! Dezbracă-te! Se dezbracă Gheorghe la pielea goală și sta așe în fața doctorului. –Spuneți acum, ce doriți? –Păi, domn doctor, io am o căruță de lemne și am vrut doar să vă întreb dacă nu cumva vă interesează!

Când ne-am căsătorit, am stabilit împreună cu soția să ne gravăm pe interiorul verighetelor câte un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia să fie o surpriză și niciunul dintre noi să nu divulge mesajul pe care urma să-l scriem. Eu, îndrăgostit până peste cap, am gravat frumos pe inelul soției: „Pentru... citeste mai mult

Un tânăr parlamentar către o distinsă colegă: – Servus tu, ce mai faci? – Ascultă tinere! Cum îți permiți să vorbești astfel cu mine? – Așa vorbesc eu cu cele care-au dormit cu mine. – Dar nu ți-e rușine? Când am dormit eu cu tine? – În fiecare zi, în... citeste mai mult

Bulă intră într-o florărie. Florăreasa îl vede și îl întreabă: – Doriți ceva anume, domnule Bulă? – Da! Aș vrea un trandafir roșu cu petale abia deschise, cu 3 frunze și tulpină de 30 de centimetri. – Domnule Bulă, doriți și o albină?

Astăzi, am fost la înmormântarea tatălui unui prieten drag și, conform tradiției religiei lor, a venit un clarvăzător pentru a identifica „următoarea persoană care va muri”. După ce s-a concentrat, văzătorul a spus că următoarea persoană care va urma să moară ar fi cea care va părăsi primul cimitirul. Suntem aici de cinci ore. Am comandat pizza, bere și cafea. Ne-am făcut un grup care joacă cărți, câțiva bătrâni care joacă domino... citeste mai mult

Un tip vine la doctor să-l vindece de bâlbăială. – Dar cu ce te ocupi dumneata? – Ee!! Eu cresc gă-gă-ini! – Pentru asta nu-i nevoie să vorbești cursiv, merge și-așa. – Păi, păi, eu chem di-dimineața gă-găinile să le dau boabe: pi, pi, pi! Și vin cinci mii de... citeste mai mult

– Bubulino, ce ai face dacă aș câștiga la Loto? – Aș divorța de tine și aș lua jumătate din bani, Bulă. – Perfect! Tocmai am câștigat categoria a III-a, 12 lei. Ia 6 lei, fă-ți bagajele și dispari!

– Alo! Domnul Ion?! – Da, vă rog… – De la SRI vă deranjez… – Știu. – Cum adică, știți? – Păi, m-ați sunat pe un telefon care nu are cartelă SIM, e stricat și mai e și închis!

– Bulă, de ce porți verigheta pe mâna dreaptă? Pentru că toată lumea pe stânga o poartă. – Foarte simplu, Ștrulă: Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.

Un patron de farmacie intră în unitate și, văzând un tip rezemat de perete, îl întreabă pe vânzător: – Ce-i cu tipul ăla? Ce are? Vânzătorul: A venit să-i dau ceva pentru răceală și pentru tuse, dar n-am găsit siropul de tuse, așa că i-am dat o sticlă de laxativ.... citeste mai mult

Așa ceață-i afară, că a trebuit să mă duc să-ntorc câinele că lătra cu fața la perete.

Bulă se întoarce de la școală cu un zâmbet larg. Mama îl întreabă: – Bulă, de ce ești așa fericit? – Păi, mama, am fost singurul din clasă care a știut unde se află Munții Alpi. – Bravo! Și unde se află? – În clasă, pe harta din spate!

La o maternitate din Paris, câștiva bărbați îi privesc pe bebeluși printr-un geam despărțitor. Printre tați se afșă și un șeic. Curios, unul dintre bărbați îl întreabă: – Care e al dumneavoastră? – Cele două rânduri din dreapta…

Bulă este surprins de profesoară conspectând lucrărările colegilor.  -Bulă, tot copiezi de la colegi? -Nu, doamnă profesoară, doar verific dacă au aceleași rezultate ca mine!

Două tipe stau de vorbă. – Când am născut primul copil, soțul mi-a dăruit o casă la munte. – Ce drăguț! – Daaa! Și, când am născut al doilea copil, mi-a dăruit o casă la mare. – Ce drăguț! Daaa! Și, când am născut al treilea copil, mi-a luat un... citeste mai mult

Bulă ajunge la magazinul de cartier la 21:50, chiar înainte să închidă. – Bună seara, pui aveți? Plictisit și obosit, vânzătorul scoate din lada frigorifică singurul pui, îl cântărește și îi spune: – Domnule Bulă, 1.120 kg. Rămâne, da? – Altul mai mare nu aveți? Enervat, baga puiul în ladă... citeste mai mult

Soțul se joacă cu fiica lui de numai câțiva anișori. După un timp fetița se așează pe un scaunel și spune: - Gata, ajunge, pe mine mă doare capul! Soțul se uită mirat spre soție: - Pe voi din copilărie vă învață asta?!