Bulă la medic: – Aveți apă în abdomen, nisip la rinichi, pietre la vezica biliară și depuneri calcaroase în vene. – Grozav, pot să mă apuc de construcții!

Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede așa amărât, vrăjitoarea îi spune: – Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat. – “Vă declar soț și soție.”

Ioane, tu ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie? – Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare! – Și dacă, totuși, nu mușcă? – Nădești cu mălai, mult mălai…

Măria: – Vecine, hai la cafea! – Nu pot acum vecină dragă, rămâne pe altă dată! – Bine, dar altă dată ceașca nu o sa mai fie proaspăt epilată…

Bulă, la recrutare, îi dă medicului o foaie pe care scria: „Nu pot sa vorbesc, sunt mut” Medicul militar îi zice: – Pune mâna pe masă și închide ochii. Imediat, medicul îl lovește cu putere cu un ciocan. – Aaaaaaaaaaaaaaa!!! strigă Bulă. – În regulă, mâine învățăm litera „B”!

Alinuța se întoarce foarte târziu acasă. Mama, îngrijorată şi nemulţumită, o aşteaptă şi îi spune: – Măi, fato, nu mi-a plăcut deloc cum te-a sărutat Ionuţ! – Nici mie, mamă, dar asta este, încă nu are atâta experienţă…

Examen la facultatea de medicină. Subiectul: ”Scrieți patru avantaje ale alăptatului la sân”. Studentul habar nu are. Se holbează neajutorat la foaia de examen care în continuare e albă, imaculată. Ce să scrie? Oftează, se gândește: ”Cat de greu poate să fie? E evident”. În final se hotărăște. Ia pixul... citeste mai mult

La înmormântarea lui Bulă stăteau, una lângă alta, soția și amanta. Amanta plângea. Soția încearcă să o consoleze: – Lasă, că mă mărit iar.

La o bere, Bulă se laudă lui Ștrulă: – După 17 ani de căsnicie, am reușit să găsesc punctul G al soției mele. – Și unde era? – La sora-sa!

Bulă: -Iubito, toți colegii mei și-au prins soțiile că îi înșală… deci, logic vorbind, am o soție fidelă! Bubulina: -Iubitule, practic vorbind, ai o soție neprinsă!

Pentru că e ziua de salariu, Ion și Vasile se opresc la un bar, Stăteau cei doi amici la o „şuetă”, când Ion îi spune lui Vasile: – Or da ăştia banii azi ? – D-apăi, măi Vasile … la cât de sarac sunt … dacă fuge nevastă-mea cu unul... citeste mai mult

Căsătorie pe Facebook Ofiţerul de stare civilă: – Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită? Mireasa: – Da. Mirele: – Da. Ofiţerul de stare civilă: – Să se apropie martorii să dea click pe ”like”.

Gheorghe îl întâlnește pe Ion și îi spune: – Știi că ți-a murit soacra? – !!! (nu răspunde) – Ioane, știi că ți-a murit soacra? – !!! (nu răspunde) – Ioane, nu ai auzit, ți-a murit soacra! – Nu mă face să râd că am buzele crăpate.

Ion pleacă la muncă, pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță. Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e... citeste mai mult

Vasile se duce într-o zi la un magazin cu articole +18. Intră în magazin, se oprește în fața unei păpuși gonflabile și, după ce o studiază vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător: – Când este produsă? Vânzătorul, după ce se uită pe etichetă, îi răspunde: – Pe data de... citeste mai mult

Anunţ mortuar din Austria: După o viaţă grea, chinuită şi plină de lipsuri, Dl. Gunther Fisher, născut la 13.11.1943, şi-a găsit în sfârşit pacea şi liniştea. Înmormântarea soţiei va avea loc marţi, la cimitirul catolic.

Bulă și bunică-sa mergeau la biserică. Pe drum, Bulă găsește pe jos o bancnotă de 10 lei și o întreabă pe bunică-sa: – Uite, bunică, o bancnotă de 10 lei, pot să o iau ? – Bulă, ce-i pe jos pe jos rămâne! Tot mergând așa, găsește o bancnotă de... citeste mai mult

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întâlneşte vrăjitoarea cu un tânăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: – Dacă recunoşti făptura care şade la... citeste mai mult

Se duce o femeie la ghicitoare: – Doamnă, mai ţineţi minte, acum 5 ani de zile, mi-aţi ghicit în palmă şi mi-aţi zis că o să am un soţ bogat şi 5 copii. – Da, îmi aduc aminte. – Eu am venit să vă întreb, când va apărea soţul, că... citeste mai mult

Vine Bulă la școală cu amândoi ochii vineți. Profesoara îl întreabă: – Vai, Bulă, dar ce ai pățit la ochi? – Păi era o femeie în fața mea, în autobuz, căreia îi intrase fusta în fund. I-am scos-o. Mi-a învinețit un ochi. – Și al doilea ochi? – Dacă am... citeste mai mult

O pereche de proaspăt căsătoriți ieșeau din biserică. Doi băieței stăteau și se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt: – Vrei să îi sperii? Celălalt zice: – Da. Acesta se duce spre mire și strigă: – Tataaaaa!!!