Bubulina către Bulă: - Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi? - Ce iubito? - Că vrei să te căsătoreşti cu mine… - Analfabeto! -- Mai multi emigranti, la angajare, in America : Printr-un translator, patronul intreaba : - Face cineva finisari ? Romanul : - Fac io! -... citeste mai mult

Se întâlneste un măgar cu un Matiz. Măgarul: - Tu ce esti? - Eu sunt automobil. - Înseamnă că eu sunt cal. -- Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă: – Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia! – Dar... citeste mai mult

La poliţie: - Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât? - Da, domnule poliţist. - Şi de ce nu aţi strigat după ajutor? - Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur… -- O fata de la tara se duce la oras si... citeste mai mult

O tipă frumoasă face autostopul pe Autostrada Soarelui. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat bărbatul zice: – Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti. – Dar nu sunt însărcinată! se revoltă domnişoara. – Aveţi răbdare,... citeste mai mult

Poliția rutieră oprește un automobilist care depășise viteza regulamentară. - De ce vă grăbeați așa? - intreabă polițistul. - Domnule polițist, vă rog să nu mă amendați, mă grabesc s-o duc pe soacră-mea la gară. - Eu ințeleg că o soacră trebuie dusă cât mai repede și cât mai departe,... citeste mai mult

Întrebare la Radio Erevan: - Se răsplătesc glumele cu Radio Erevan? - În principiu da: cu de la 30 de ani pînă la "pe viaţă"… -- Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi: - Bă, da'-s milioane! - Da'... citeste mai mult

Un scoţian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător îi spune: – Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist!? – N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia. ---------- Doi scoţieni în compartimentul unui tren: – Ştiţi, sunt... citeste mai mult

Doi bețivi ieșind din cârciumă. – Bă Ioane, io am uitat să mă piș. – Lasă mă ca te învăț io. ---------- După beție, un prieten îl sună pe altul: − Vasea, noi ieri am băut bere? − Băut. − Dar votcă am băut? − Băut − Dar coniac am... citeste mai mult

Un poliţist ajunge la locul unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ţine pe picioare şi se sprijină de nevastă-sa, şi-l întreabă: – Fii sincer, cât ai băut? – Zece... citeste mai mult

Bulă, intors acasa, simte mirosul din bucatarie. - Iar tocana de pasare? - Dragule, tu nu stii ce vrei: luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - si deodata, vineri nu-ti mai place... -- Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie:... citeste mai mult

De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului. - Dar mie nu-mi cade părul, iubito... - Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade... -- Astăzi, când soacră-mea a apărut la mine la serviciu, m-am bucurat foarte tare să o văd. Pentru că... citeste mai mult

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru... citeste mai mult

Dupa ce ramane de doua ori repetent in clasa a patra, Bula trece in clasa a cincea. In prima zi de scoala diriginta il intreaba: - Bula, cati ani ai? - 11 ani doamna diriginta. - Bula, sa nu ma minti! - Sa moara mama, doamna diriginta! Merge Bula acasa... citeste mai mult

Bubulina il intreaba pe Bulă: -Dragule, cate femei ai avut in viata ta? Sotul Bulă: -Pai..una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece. -- La ora de biologie, proful: - Nu pupati animalele, se pot transmite boli periculoase! Bulă: - Da, asa e, matusa mea tot pupa papagalul!... citeste mai mult

– Nu pot să ințeleg de ce am fost adus la pol .. poliție ! exclamă un bețiv, plin de indignare ! – Pentru băutură ! ii răspunde ofițerul de serviciu. – Păi de ce nu zici așa ? Adu-mi un coniac ! ---------- Un tip pleacă cu câinele la... citeste mai mult

Un tip ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme: - Mai bei mă porcule?! Zi mă, mai bei!!!!!???!!!! El, cu greu reușind să ridice capul: - Toarnă... -- Intr-o cârciumă dintr-un oraș din România intră un englez, și incepe să bea pahar după pahar. Românul se uită... citeste mai mult

Soţul către soţie: - Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta? - Dintr-un roman poliţist. -- Profesoara: - Ce zgomote aţi auzit ieri la ferma pe care am vizitat-o? Georgel: - Muu! Maria: - Beee! Bulişor: - Dă-te jos de pe tractorul ăla! -- Un politist merge imbracat in civil la... citeste mai mult

La tribunal: Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul în care l-a descris procurorul ? - Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă ! -- Bulă la ora de desen. Fiecare desena ce voia. Primul elev: - Doamna învătătoare eu am desenat o casă. Bravo! frumoasă casa.... citeste mai mult

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi? - Hmmm, greu de spus. - Este important să cunoaşteţi mărimea. - Ştiu,. mărimea 77! - 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? - Păi avem acasă un televizor de 81 cm... citeste mai mult

Un vânzător de ziare striga pe stradă: - Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime. Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice: - Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie! Vînzătorul de ziare continuă să strige: - Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime... -- O blondă vorbeste la... citeste mai mult