Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!” Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa. Nu pricep ce naiba voia nevastă-mea să spună, frigiderul funcţiona excelent!

-Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? -A fost tragicomedie. -Cum adică? -Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo și el… tot cu amanta.

Un domn și o doamnă, îmbrăcați elegant, foarte bine dispuși, intră într-un hotel ținându-se de mână. Bărbatul merge la recepție să rezolve cu cazarea. În timp ce completa actele, recepționerul, foarte prietenos, intră în vorbă cu el. -Și ați ales hotelul nostru! Vă place aici? -Da, e frumos. -Și sunteți... citeste mai mult

Rețetă pentru prăjituri: 8 linguri – Îmi spui te rog rețeta la prăjitura ta? – Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri… – Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!

Bulă ajunge la doctor Doctorul îl întreabă pe Bulă: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex? -Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ și mănunși chirurgicale. -Și partenera? -Care parteneră?

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa mașinii înfundată. – Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta? – Din câte știu eu, nu. – Dar capre negre? – Nu, nu cred. – Cai negri? – Nu. De ce întrebați? – Înseamnă că am lovit un... citeste mai mult

Soțul și soția, în dormitor aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție: – Hai să sărim și noi un pic în pat, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste. Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi, la micul dejun, soția îi pune în față soțului... citeste mai mult

Deoarece Bubulina era tare urâtă, fetițele cu care era prietenă, de pe strada lor, i-au spus: -Știi tu, Bubulino, ce o să pățești când o să fii mare? -Ce o să pățesc?, întreabă Bubulina curioasă. -Nimic.

De ziua lui de naștere, Bulă primește un cadou ciudat din partea Bubulinei. – Ce este ăsta, nevastă? – Este un șampon împotriva căderii părului, dragul meu. – Dar mie nu-mi cade părul, Bubulino! – Nu este pentru tine. Da-i-l colegei tale de serviciu, că ei se pare că îi... citeste mai mult

-Șefu` ieri când am ajuns acasă am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu altul! Ce ar trebui să fac? -Ore suplimentare.

Bulă e plecat cu clasa într-o excursie pe munte. Proful de Geografie: – Bulă! În fața ta e Nordul, la stânga e Vestul, la dreapta e Estul. Ce ai în spate? – Rucsacul!

– Bulă, ce tot faci acolo? – Nimic, Bubulino. – Păi, de o oră tot studiezi certiticatul nostru de căsătorie. Ce cauți? – Da, vreau să găsesc unde scrie data de expirare.

O coadă lungă se formează la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepurașul, bine dispus, îmbrăcat la costum, se îndreaptă spre magazin. Ajunge pe la sfârșitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, se bagă în față și-l prinde: – Stai și tu la... citeste mai mult

– Bună dimineața, raza mea de soare! – Lasă-mă că nu am chef de nimic. – Ce s-a întâmplat? – Nu știu, mă simt grasă, urâtă, insuportabilă, ce crezi că am? – Dreptate.

– Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani! – Dar tu ești deja la a doua sticlă… – Eu tind către eternitate!

Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea: – Cina este gata! strigă ea. Dacă nu ajungi acasă în 20 de minute, să știi că o voi arunca la câine! – Nu fi absurdă, îi răspund. Ce vină are el?

Bulă este întrebat la ora de religie de către preot: – Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea înainte de culcare? – Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine. – Şi ce zice ea pentru tine? – Doamne-ajută că eşti în sfârşit în pat!

O femeie urâțică se plânge unui polițist: -Domnule polițist, tipul acela mă urmărește. Cred că e beat! Polițistul o măsoară de sus până jos și îi spune: -Aveți dreptate. Cu siguranță este beat.

Doi prieteni stau de vorba pe internet. – Când ieșim și noi? – Când vrei! – Mâine? – Nu pot! – Duminică? – Nu am cum. – Luni? – Nici luni nu pot. – Atunci când? – Când vrei!

Bulă este oprit de un echipaj de la Rutieră. Polițistul îl întreabă: – Domnule Bulă, este clar că sunteți beat. De ce ați băut? – Am un motiv întemeiat. Mi-a născut nevasta! – Bine, bine. Dar ce e cu mortul din portbagaj? – Domnul polițist, el este tatăl copilului.

Un tip prinde peștișorul de aur, îl învârtește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă: – Hai, omule, pune-ți o dorință! – Ce fel de dorință? – Păi, cum să-ți explic… Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau... citeste mai mult