1. Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa! 2. Mergea Ion cu căruţă. Lângă el stătea câinele lui. La un moment... citeste mai mult
Şeful intră la lucrătorii săi: V-am spus: în timpul lucrului să nu fumaţi!
1. Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră, pentru a creşte productivitatea. Apoi, îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord. IONESCU: Eu propun să se lucreze câte zece ore pe zi pentru a mări profitul companiei. POPESCU: Eu zic că... citeste mai mult
Un oltean îi spune avocatului său, tot oltean: Dacă obţii pentru mine doar 10 ani de pedeapsă, vei primi 100.000 de lei!
1. Un ardelean şi un oltean fac accident. Amândoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h. Maşinile sunt făcute praf, dar din fericire cei doi ies teferi şi fără nici măcar o zgârietură. Se uită ei unul la altul, la care ardeleanu zice: -Uită-te la maşinile noastre. Eu... citeste mai mult
Cum se alintă procurorii DNA la telefon? Îl salţi tu? Te rooog…
1. „Cum beau cafeaua procurorii Direcţiei Naţionale Anticorupţie? Cu lacrimi de corupt!” 2. „Care este culmea DNA? Laura Codruţa Kovesi să se aresteze singură!” 3. „Cum se alintă procurorii DNA la telefon? - Îl salţi tu? Te rooog… - Nu, nu hai saltă-l tu…” 4. „Dacă DNA şi-ar face... citeste mai mult
Şeful către secretară: Cine ţi-a spus că, doar pentru că te-am sărutat de câteva ori, ai dreptul să leneveşti toată ziua?
1. Discuţie între colegi: - Ai auzit, a murit sefu'. - Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el. - De ce?? - Pai scria în anunt că "...odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noasrte..." 2. Un patron către altul: ... citeste mai mult
Auzi, tu ai vreun scriitor preferat? – Da, este iubitul meu! – Ce scrie?
1. O văduvă completează fomulare. La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani. La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani. Funcţionarul: păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi? Văduvă: el a murit, eu nu! 2. Reporterul intervievează un poliţist:... citeste mai mult
Topul bancurilor cu cel mai mare domnitor al Moldovei: Măria ta, este la tine Măria mea?
1. Stiti ce zicea Ştefan cel Mare când venea de la război? - Victoriiiiiiiiieeee....... pune masa ! 2. Ştefan cel Mare ţine cuvântare răzeşilor înainte de o luptă cu turcii: - Răzeşi, mâine, la orele 8.00 AM, avem lupta cu turcu', aşa că să veniţi toţi cu săbii, furci, coase şi ce... citeste mai mult
Bancuri scurte: Care este deosebirea dintre soţii şi muşte?
1. Care e diferenţa dintre vină şi păcat? E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia... 2.Care este diferenţa dintre un om care pică de la etajul 10 şi unul care pică de la etajul 1 ? Cel care pică de la 10... citeste mai mult
O blondă face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat: Puteţi să-mi spuneţi cât…
Întinşi pe nisip, la plajă, soţia îi zice, mândră de relaţiile sale, soţului: ‑ Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoşteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă! ‑ Ai dreptate, femeie, zice acesta gânditor. Şi eu am o relaţie folositoare aici! ‑ Tu? Ce relaţie? ‑ Salvamarul acela bine făcuut.... citeste mai mult
Un român cu probleme la inimă îl întâlnește pe Dumnezeu: Ce ai, fiule?
Un spaniol, un român şi un francez stăteau la plajă. Trece un timp şi francezul le spune celorlalţi că se duce în apă să vadă dacă se vindecă la picior, pentru că avea probleme şi schiopăta. Intră el în apa şi, la un moment dat, îl vede pe Dumnezeu. -... citeste mai mult
Ofiţerul de poliţie: Şi ce crezi că faci pe acest drum, Dracula?
1. O femeie se plimbă prin cimitir când vede un om care venea spre ea şi zice : - Ce faci prin cimitir la ora asta ?? -M-am rătăcit ......... - Vrei să te scot din cimitir ? -Da, sigur. Merg ei înainte şi omul acela începe să spună bancuri... citeste mai mult
Între colegi: De ce nu lucrează Ionescu săptămâna asta?
1. Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă : - Nu vă supăraţi ! Spuneţi-mi vă rog unde este fabrica de pâine . - Nu mă supă . Este lângă fabrica de confecţii . - Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii... citeste mai mult
O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani: Nu vă miroase a Channel?…
1.O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani: - Nu vă miroase a Channel?... La care unul dintre ciobani: - Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie... 2. Un ţăran de prin Apuseni, ce nu mai fusese niciodată la oraş, vizitează împreună cu băiatul său un mall... citeste mai mult
O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. Se întâlnește cu un armăsar
O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. Într-o poiană, întâlneşte o vacă şi îi spune: - Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci? - Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte... Zebra pleacă mai departe. Mai întâlneşte un animal: - Bună ziua,... citeste mai mult
Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei. Repetă ce-am zis!
1. Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei: - Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade Celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis! - Omul are în jur de 37 de... citeste mai mult
Un trib de canibali prinde un rus, un german şi un român. Şeful dă ordinele: Pe român îl face ciorbă de oase
1. Un canibal merge la vraciul tribului: - Am arsuri mari la stomac, ce să fac? - Să înghiţi câte un pompier pe săptămână! 2. John crede că e canibal şi familia l-a convins, în sfârşit, să meargă la consultaţie la un renumit psihiatru. Când John se întoarce acasă, după... citeste mai mult