- Nu am noroc cu bărbații, se plânge Alinuța. - De ce? - De câte ori vreau să mă mărit din dragoste aflu că acesta nu are bani.
Profa către Bulă:- Vorbește-mi despre Creangă..
Profa:- Cum te descurci cu literatura? Bulă: - Bine! Profa:- Vorbește-mi despre Creangă.. Bulă:- Parte a unui copac, uscată sau nu, îi mai spune și: ramură, cracă, gătej.
– Bulă, de acum o să înveți 25 de ore pe zi!
Bulă rămâne repetent. Nervos și foarte dezamăgit, tac’su îl amenință: - Bulă, de acum o să înveți 25 de ore pe zi! - Dar tata…. - Nici un dar! - Tată, ziua are doar 24 de ore. - Hmmm…. păi în cazul ăsta măi Bulă ... te trezești cu o... citeste mai mult
Soția se află în pat cu amantul, când sunt prinși de soț
Soția se află în pat cu amantul, când intră soțul în casă val-vârtej. Fără să-l lase să spună ceva, soția îl întreabă pe bărbat: – La ora asta se vine? La care bărbatul furios îi răspunde: – Și ăsta cine e, nenorocito? – Nu schimba subiectul.
Bulă fuge din sediul poliției
Un infractor arestat fuge din sediul Poliției. Şeful urlă: – Sunteţi niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să păziți toate ieşirile! – Le-am păzit șefu’, dar a fugit pe la intrare.
– Bulă, prosperitate înseamnă Mercedes, șampanie, vilă la Snagov
- Tata, care este diferența dintre prosperitate și criză? intreabă Bulă. - E simplu, Bulă. Prosperitate inseamnă Mercedes, șampanie, vilă la Snagov, ... Criza inseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, ... ---------- Pentru că prețurile la alimente s-au dublat, analiștii economici recomandă românilor să nu mai cumpere mâncare, ci să... citeste mai mult
– Vă temeți de criza financiară?
O femeie la vreo 30 de ani, după ce și-a rezolvat treburile în capitala de județ, voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune: – Uite, tre s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem... citeste mai mult
Frizerul, după ce-și termină de tuns clientul, îl întreabă:
Frizerul, după ce-și termină de tuns clientul, îl întreabă: - Să vă dau cu ceva-n cap? - Nu te-o-mpinge dracu'!
– Soțul meu vorbește-n somn! Al tău?
La muzeu: – Domnișoară, n-aveți voi să vă așezați pe scaunul asta, e al lui Ludovic al XIV-lea! – E, și? Când o veni, mă ridic! +++ Două prietene: - Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu? - AI meu e mai parșiv, doar zâmbește!
Bulişor: – Mami, de ce îți pui atâta fard pe față?
Bulişor: - Mami, de ce îți pui atâta fard pe față? Bubulina:- Ca să mă vedeți mai frumoasă. Bulişor:- Si când își face efectul?
Un tip venit in vizită la un prieten, îl găsește călcând o cămașă:
Un tip venit in vizită la un prieten, îl găsește călcând o cămașă: - Abia te-ai însurat și îți calci singur cămașa? - Greșești, amice! Asta e cămașa soției!
– Soldat, îmi poți împrumuta 500 de lei până luni?
Sergentul îi spune lui Bulă: – Soldat, îmi poți împrumuta 500 de lei până luni? – Sigur, prietene. – Bulă, te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poți împrumuta 500 de lei până luni? – N-am, să trăiți!
– Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea?
Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat Ia mine și mi-a spus: - Nu-ți pune nici o dorință, nu am căzut, m-au împins. ++++ Ştrulă: - Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea? Bulă: - Merțan!
– Uite dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci,
El și ea pe o bancă. Ea: - Uite dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci, vântul creează o atmosferă feerică, cerul plin de nori parcă ar fi puf, totul este ca un basm. El, trăgând adânc din țigară: - Ce vrei fă, e toamnă!
– Bulă, te-ai pregătit pentru azi?
Bulă vine cu lecția neînvățată la ora de geografie. Ora de geografie: – Bulă, te-ai pregătit pentru azi? – Da, domn profesor. – Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni. – La pagina 98, domn profesor.
Bulă iese din cabina de probă. Vânzătorul…
Bulă iese din cabina de probă a unui magazin de îmbrăcăminte. Vânzătorul îl vede și îi spune: – Nu, nu, acești pantaloni nu vi se potrivesc deloc. Sunt oribili! Vă aduc imediat alt model. – De fapt, eu probasem tricoul…
– Eu am cumpărat casa, mobila, mașina.
Soția urlă: – Eu am cumpărat casa, mobila, mașina. Tu ce-ai avut înainte de căsătorie?! – Liniște!
Coadă la ginecolog. – Vreau doar să întreb!
Coadă la ginecolog. – Vreau doar să întreb! – Stai la rând… noi vrem să i-o și arătăm.
– Ce faci de Revelion? – Nu știu. Sunt în Dubai.
– Ce faci de Revelion? – Nu știu. Sunt în Dubai. – Ziceai că n-ai bani!!! – *dubii, scuze!
– Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Un hoț sparge o bancă și ia câțiva ostatici. Îl întreabă agresiv pe primul reținut: – Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostaticul raspunde: – Da! Fără să mai stea pe gânduri, hoțul îl impușcă în cap. Apoi, întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic răspunde: –... citeste mai mult
Bulă: – Părinte, sunt foarte lacom. Ăsta e păcatul meu
– Cu ce ai păcătuit, fiul meu? Bulă: – Părinte, sunt foarte lacom. Ăsta e păcatul meu. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 100 de lei primului om întâlnit în calea ta. – 100 de lei, unui necunoscut? – Bulă, daca vrei să... citeste mai mult