1. Două femei stau de vorbă. -Soţul meu a rămas impotent 100% -Eşti norocoasă. Al meu a rămas 300% -Adică? -Păi când a aflat că l-a părăsit amanta i-a cazut penisul, s-a împiedicat şi şi-a rupt degetul şi şi-a muşcat limba 2. Întrebare: Este adevărat că se poate trata impotenţa... citeste mai mult
Bancuri celebre cu BULĂ: 1. Bula absentează o zi de la şcoală. A doua zi, când vine, profesoara îl întreabă: - Unde ai fost, ieri, Bulă? - Am fost cu vaca la taur, doamna profesoară! -Bine, Bulă, dar nu putea să facă tatăl tău asta? - Ba da, dar taurul... citeste mai mult
1. Obama, Putin şi Iohannis se duc la Dumnezeu să îl întrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Obama şi îl întreabă pe Dumnezeu: – Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu îi răspunde : – Peste 10-15 ani. Obama se apucă de plâns:... citeste mai mult
1. Un mareşal, cunoscut pentru moralitatea exemplară, este decorat de Friederich cel Mare: - Majestate, nu pot primi această distincţie decât pe câmpul de luptă... - Primeşte-o şi taci din gură! Nu pot începe din cauza asta un război. 2. Un profesor de istorie îşi ceartă elevii: - V-am mai... citeste mai mult
1. Directorul ieşi din cabinet purtând-o pe braţe pe tânăra secretară. - Vai de mine, se sperie un salariat. S-a întâmplat ceva, domnule director? - Nu, mi-am terminat treburile pentru astăzi şi mi-am luat ceva de lucru şi pentru acasă... 2. - Domnule director, zise inginerul-şef, am o veste rea... citeste mai mult
1. - Suntem invitaţi la petrecerea familiei Brown, mâine seară, dar ce facem cu bunica? - O să chemăm pe cineva ca să aibă grijă de ea... Agenţia le trimise o tânără simpatică, pe care o anunţară: - Bunica noastră are 94 de ani, pe la ora 9 merge să... citeste mai mult
1. La un interviu de angajare: - Sunteţi căsătorit ? Cum vă înţelegeţi cu soacra ? - Nu sunt căsătorit. - Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze... 2. Un cortegiu ciudat: după dric urma un tip, un câine fioros şi, la mare... citeste mai mult
1. Asistenta către pacientă: - Mătuşică, ai luat supozitoarele pe care ţi le-am lăsat? - Mda, dar vă rog frumos să nu-mi mai daţi, că tare-s amare! 2. Statusul Alinutei: „Dacă mai e cineva căruia-i plac pisicile, poate facem schimb de reţete...” 3. Doi amici discută: - Am auzit că ai intrat într-o formaţie... citeste mai mult
1. Clasa de maghiari la ora de limba română: - Gyury, spune, te rog, o propoziţie! - Duminică me duc la pedure. - Gyury, dragă, nu-i bine. - Atunce no me duc. 2. Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi... citeste mai mult
1. Ajunge Jane în junglă şi când dă cu ochii de Tarzan vânjos şi viguros o cam trec sudorile şi îi trec prin cap mii de năstruşnicii. - Măi Tarzane, da' tu... bărbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul? - Da' ce e aia făcut amor? Jane îi... citeste mai mult
1. Tot plutonul la adunare. Generalul: cu ce vă satisfaceţi dorinţa de sex? Soldat1: cu carioca. Soldat2: cu carioca. Şi aşa mai departe, tot plutonul, cu excepţia unuia. Generalul: în sfârşit, un om normal. Cum te numeşti? Mi se spune Carioca. 2. La o unitate militară, vine un general în... citeste mai mult
Bancuri haioase cu și despre preoți Preotul: Dragi enoriaşi, am pentru dvs. două veşti. Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari. Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dvs. *** Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar... citeste mai mult
1. Un grup de protestatari, în faţa unui laborator de fizică: - Ce vrem? - Să călătorim în timp. - Când vrem? - Irelevant. 2. Citesc o carte excelentă despre antigravitaţie. Nu pot să o las jos. 3. Un biolog, un chimist şi un statistician merg împreună la vânătoare. Biologul trage după... citeste mai mult
1. Se duce un virgin la o prostituată pentru prima dată şi după ce cad de acord la tarif merg la un hotel unde prostituata îi propune un “69”. Virginul neştiind ce înseamnă asta acceptă, vede care e treaba, începe să îi placă şi se pune pe “treabă”. După un timp femeia... citeste mai mult
1. Un soţ al naibii de zgârcit îi dăruieşte soţiei un pachet de lame de ras. - Ce să fac eu cu lamele, ai înnebunit?! - Gestul contează, femeie! Şi vezi că le vreau înapoi de ziua mea! 2. Doi scoţieni. - Ce păcat că nevasta-ta a murit aşa de... citeste mai mult
