Discuţie între 2 prieteni: Hai, noroc! Bă, Vasilică, tu ai găsit ceva în ghete de la Moş Nicolae?
1. Nepoţelul către bunica: - Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Moş Nicolae pe care l-am primit. - Cum aşa?, întreabă fericită bunica. - Păi mama îmi dă câte cinci lei ori de fiecare dată ca să nu mă joc cu ele. 2. Discuţie... citeste mai mult
Un român în tren. Se relaxează, îşi scoate pantofii şi se încalţă cu o pereche de papuci
Un român în tren. Se relaxează, îşi scoate pantofii şi se încalţă cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur... După un timp, românul, politicos, către unguri: -Eu mă duc să iau o bere. Voi vreţi ceva? Ungurul din stânga: -Da,... citeste mai mult
Bancuri cu prostii. Un tip în cabinet: Domn doctor, cum e cu impotenţa asta, se instalează aşa deodată?
1. Două femei stau de vorbă. -Soţul meu a rămas impotent 100% -Eşti norocoasă. Al meu a rămas 300% -Adică? -Păi când a aflat că l-a părăsit amanta i-a cazut penisul, s-a împiedicat şi şi-a rupt degetul şi şi-a muşcat limba 2. Întrebare: Este adevărat că se poate trata impotenţa... citeste mai mult
Profesoara îl întreabă pe Bulă de ce a lipsit de la școală: Am fost cu vaca la taur!
Bancuri celebre cu BULĂ: 1. Bula absentează o zi de la şcoală. A doua zi, când vine, profesoara îl întreabă: - Unde ai fost, ieri, Bulă? - Am fost cu vaca la taur, doamna profesoară! -Bine, Bulă, dar nu putea să facă tatăl tău asta? - Ba da, dar taurul... citeste mai mult
Top 10 bancuri cu președinți. Putin și Lukaşenco în avion: Dacă ne-am prăbuşi care popor o să sufere cel mai mult?
1. Obama, Putin şi Iohannis se duc la Dumnezeu să îl întrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Obama şi îl întreabă pe Dumnezeu: – Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu îi răspunde : – Peste 10-15 ani. Obama se apucă de plâns:... citeste mai mult
Bufonul regelui Franţei este ameninţat cu moartea de un senior de care îşi bătuse joc.
1. Un mareşal, cunoscut pentru moralitatea exemplară, este decorat de Friederich cel Mare: - Majestate, nu pot primi această distincţie decât pe câmpul de luptă... - Primeşte-o şi taci din gură! Nu pot începe din cauza asta un război. 2. Un profesor de istorie îşi ceartă elevii: - V-am mai... citeste mai mult
Directorul ieşi din cabinet purtând-o pe braţe pe tânăra secretară: S-a întâmplat ceva?
1. Directorul ieşi din cabinet purtând-o pe braţe pe tânăra secretară. - Vai de mine, se sperie un salariat. S-a întâmplat ceva, domnule director? - Nu, mi-am terminat treburile pentru astăzi şi mi-am luat ceva de lucru şi pentru acasă... 2. - Domnule director, zise inginerul-şef, am o veste rea... citeste mai mult
Un tip comandă un Martini, din care scoase măslina şi o puse cu grijă într-un borcănel. Chelnerul, stupefiat…
1. - Suntem invitaţi la petrecerea familiei Brown, mâine seară, dar ce facem cu bunica? - O să chemăm pe cineva ca să aibă grijă de ea... Agenţia le trimise o tânără simpatică, pe care o anunţară: - Bunica noastră are 94 de ani, pe la ora 9 merge să... citeste mai mult
La un interviu de angajare: Sunteţi căsătorit? Cum vă înţelegeţi cu soacra?
1. La un interviu de angajare: - Sunteţi căsătorit ? Cum vă înţelegeţi cu soacra ? - Nu sunt căsătorit. - Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze... 2. Un cortegiu ciudat: după dric urma un tip, un câine fioros şi, la mare... citeste mai mult
Umor negru. Un tip la bibliotecă: Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri!
1. Asistenta către pacientă: - Mătuşică, ai luat supozitoarele pe care ţi le-am lăsat? - Mda, dar vă rog frumos să nu-mi mai daţi, că tare-s amare! 2. Statusul Alinutei: „Dacă mai e cineva căruia-i plac pisicile, poate facem schimb de reţete...” 3. Doi amici discută: - Am auzit că ai intrat într-o formaţie... citeste mai mult
Bancuri cu unguri: Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul
1. Clasa de maghiari la ora de limba română: - Gyury, spune, te rog, o propoziţie! - Duminică me duc la pedure. - Gyury, dragă, nu-i bine. - Atunce no me duc. 2. Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi... citeste mai mult
El către ea: „Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi aş face amor cu tine?”
1. Ajunge Jane în junglă şi când dă cu ochii de Tarzan vânjos şi viguros o cam trec sudorile şi îi trec prin cap mii de năstruşnicii. - Măi Tarzane, da' tu... bărbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul? - Da' ce e aia făcut amor? Jane îi... citeste mai mult
Tot plutonul la adunare. Generalul: cu ce vă satisfaceţi dorinţa de sex?
1. Tot plutonul la adunare. Generalul: cu ce vă satisfaceţi dorinţa de sex? Soldat1: cu carioca. Soldat2: cu carioca. Şi aşa mai departe, tot plutonul, cu excepţia unuia. Generalul: în sfârşit, un om normal. Cum te numeşti? Mi se spune Carioca. 2. La o unitate militară, vine un general în... citeste mai mult
Bancuri amuzante cu popi. Noul preot se răsteşte la slujbă: Nu puneţi nimic în cutia milei!
Bancuri haioase cu și despre preoți Preotul: Dragi enoriaşi, am pentru dvs. două veşti. Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari. Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dvs. *** Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar... citeste mai mult