Patru femei își petrec concediul împreună. Destrăbălare, aventuri, alcool. În ultima zi, pe una o apucă remușcările și le spune celorlalte: – Am să-i spun soțului meu tot ce am făcut! Reacțiile celorlalte: Prima: – Ce fraieră! A doua: – Cât curaj! A treia: – Ce memorie! Foto Envato

Un bărbat postează un anunț pe internet prin care își vinde nevasta. ”Vând nevastă! An fabricație: 1983, al doilea proprietar, certificat în regulă, producție autohtonă. Culoare: roșcată. Dotări: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grilă radiator roșie bombată, 2 air bag-uri frontale excelente. Stare funcționare: foarte bună, puțin uzată (cam... citeste mai mult

- Bulă, care este poziția ta preferată în timp ce faci amor? – Este simplu, Ștrulă. Eu, pe spate. – Aham… Și ea, Bulă? – Care ea? Foto envato

Ștrulă:– Bulă, care a fost cea mai scurtă relație a ta? – Trei ore, până și-a băut berea. – Cum așa, Bulă, a stat trei ore să bea o bere? – Da, Ștrulă, pentru că i-am luat bere la 2 litri. Foto Envato

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă: – Care este motivul divorțului? – Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou o brățară și ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă. Judecătorul zâmbește și spune: – Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de... citeste mai mult

Un divorț se desfășoară la tribunal între doi soți. Cei doi se ceartă pentru custodia fiicei lor. Femeia își exprimă argumentul ei: – Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia îmi revine mie. Judecătorul către soț: – Ce aveți de spus ca argument al dvs.? Omul reflectă puțin și... citeste mai mult

Soțul: – De câte ori ne certăm, tu ești foarte calmă. Cum reușești? Soția: – Mă duc și spăl WC-ul. Soțul: – Și te calmează asta? Soția: – Da, pentru că îl spăl cu periuța ta de dinți! Foto Envato

Tragedia angajatului la stat: Să-ți cumpere instituția mașină electrică și să nu mai ai de unde fura motorină. -- Întrebare: Ce este recesiunea? Răspuns: Recesiune este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apă și nevasta… -- Bulă disperat o sună pe Bubulina: – Iubito, ce ai pus în... citeste mai mult

Gheorghe:– Ce faci, Ioane? Ion: – Amu mă ocup cu prelucrarea aquatermică a sticlei, ceramicii și inoxului în condiții limitate de vedere. – Mă, te-ai stricat de cap? – Nu, Gheorghe, spăl vase cu apă caldă sub supravegherea nevestii. Foto Envato

Undeva în Sicilia: – Banca dumneavoastră dă credite doar pe baza cuvântului de onoare? – Da, desigur. – Dar dacă eu nu am să pot restitui banii? – O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El. – Eheheee… păi când va fi asta?... citeste mai mult

– Cum este să fii însurat, Bulă? – Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă… – Înseamnă că regreți pasul pe care l-ai făcut? – În... citeste mai mult

Bulă se duce la un restaurant mai prost cotat. – Chelner, am comandat somonul cu o felie de lămâie. Dar nu văd peștele! Ospătarul se uită cu reproş la Bulă: – Domnule Bulă, dar sub lămâie v-aţi uitat? Foto Envato

Un ginecolog se întoarce acasă beat turtă. Vreo jumătate de oră se chinuie să găsească gaura cheii insă nu reușește deloc. Intr-un târziu oftează: – Dacă ar fi avut măcar un fir de păr, aș fi nimerit-o din prima. Foto Envato

Gelos din fire, Bulă își sună zilnic nevasta, pe Bubuliba, și îi pune aceeași întrebare: – Unde ești, Bubulino? – Acasă, Bulă! De ce? – Esti sigură?! – DA! – Pornește, te rog, blenderul! Bubulina pornește blenderul. Aude Bulă zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide. A doua zi, o... citeste mai mult

Într-o firmă de contabilitate, 4 tipi în birou: şeful şi 3 angajați. De la o vreme, şeful pleca întotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Într-o zi, se gândesc băieții că dacă şeful pleacă, nu știe nimeni dacă pleacă și ei. Cum a ieşit şeful pe uşă, hop... citeste mai mult

Bulă:– Doctorul mi-a prescris să nu mai beau decât un pahar de vin la o masă… Ștrulă:– Așa și? Bulă: – Mi-am cumpărat încă 10 mese. foto envato

Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau…brusc se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit. Lupul: – Salam Aleikum. Toți au răsuflat ușurați: – Slavă Domnului, e musulman. foto envato

Bullă:– L-am vizitat pe Costică la spital. Să știi că va mai rămâne o vreme… Ștrulă:– De unde știi? L-ai văzut pe doctor? Bulă:– Nu, dar am văzut-o pe asistentă… Mă bate gândul să mă internez și eu. Foto Envato

Bulă, în epoca de piatră. La școală, profesoara le dă lucrare de control. La un moment dat, după aproximativ 15 minute, în clasă se aude un urlet. Profesoara întreabă: – Bulă, ce ai pățit, de ce urli în halul ăsta? BULĂ:– Doamna profesoară, mi-a căzut fițuica pe picior. FOTO ENVATO

Un doctor și un inginer iubeau aceeași fată. – Eu îi ofer în fiecare zi un trandafir, spune doctorul. – Eu îi ofer un măr. – De ce un măr? – Un măr pe zi ține doctorul la distanță! Foto Envato

Bulă se duce la bancă. – Aș dori un împrumut, domnule! – De cat aveti nevoie, domnule Bulă? – Un euro.. – Cum? Domnule Bulă, dar puteti scoate din contul dumneavoastră un euro. – Dacă nu vreți să-mi împrumutați un euro, mă duc cu contul la altă bancă. – Bine.... citeste mai mult