Maria şi Ion în pat. Ion, întins pe tot patul, sforăia. - Ioane, spuse Maria somnoroasă. Ioane, dă-te pe jumătatea ta. Ioane... trezeşte-te! Dă-te pe jumătatea ta! La care Ion, prin somn: - Jumătatea mea eşti tu...

De fiecare dată când Joaquin venea acasă, vedea în faţă casei mulţi bărbaţi aşteptând să intre şi să facă dragoste cu soţia sa. În cele din urmă, un prieten se apropie de el şi îl întreabă: -Cum poţi trăi cu o astfel de femeie? Dacă aş fi fost în locul... citeste mai mult

- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat. - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el? - Domnule... citeste mai mult

După ce s-a despărţit de soţ, ea îşi găseşte alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toţi trei la o petrecere. Fostul soţul se adresează noului: -    Eiii, şi cum e să te plimbi pe un drum vechi, bătătorit? -    Foarte bine, chiar dacă primii 8 cm sunt cam uzaţi, ceilalţi 15... citeste mai mult

În troleibuz, o tipă începe să ţipe că i-au fost furaţi banii pe care îi ţinea în sutien. -Bine, bine, zice un călător, dar tu n-ai simţit când a băgat mâna? -Ei, normal că am simţit! Dar am crezut că-i om cinstit!  

Intră Maria în curte, ţipând: - Ioane, îmi lipsesc trei perechi de chiloţi de pe culme! - Ştiu, copiii vecinilor i-au luat, ieri!, îi răspunde Ion. - Şi de ce naiba i-au luat? - Se jucau de-a piraţii şi-aveau nevoie de nişte vele pentru corăbii.  

Un barbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, si pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune dupa un sfert de ora, ca sa isi asigure o scuza... citeste mai mult

Un burlac agaţă o superbă domnişoară şi o invită la el. Când ajung la locuinţa lui, bărbatul începe să o sărute şi să o mângăie pe tot corpul. Cum fata nu se împotrivea, o ia în braţe şi o duce în pat. Nici nu apucă să se încălzească bine, că... citeste mai mult

Şeful povesteşte un banc. Toţi râd în hohote, în afară de unul. - Tu de ce nu râzi? - Apoi, eu oricum mă gândeam să-mi dau mâine demisia …

Bulă la şcoală. Profesoara întreabă elevii despre meseriile părinţilor. Gigel: Tata e muncitor! Ionel: Tata e măcelar! Alinuţa: Tata e şofer! Bulă mărturiseşte: Tata e la poliţie! Profesoara: Ce face tatăl tău la poliţie? Bulă: Nu ştiu, aseară l-au luat!  

Un muşuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearcă să-l muşte, să-l gâdile, să-l ciupească. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep să-i strige: - Sugrumă-l, sugrumă-l!

Intră un tip în bar, însoţit de un struţ şi un motan ud. - Un whiski – îi spune el barmanului. - 18 dolari şi 98 de cenţi. Bagă omul mâna în buzunar şi fără a număra banii îi dă fix cât trebuia. Apoi comandă la toţi cei prezenţi câte... citeste mai mult

O tipă frumoasă da anunţ la ziar: „Tânără frumoasă, disponibilă caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze...” Într-o noapte, sună cineva la uşa . Tipa deschide. La uşa un bărbat beat, cu ţigară în colţul gurii, cu sticlă de tărie în mâna... Bărbatul: - Am venit pentru anunţul din ziar.... citeste mai mult

Într-o noapte, se trezeşte soţia speriată şi îl trezeşte şi pe soţul ei căruia îi spune: -Bărbate, scârţâie un şoricel!! La care soţul calm îi spune: -Şi ce-ai vrea? Să-l ung?  

Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului: - Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou. - Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe. - În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu... citeste mai mult

Bărbatul ajunge acasă, trânteşte uşa cu putere şi apoi strigă către nevastă-sa: - Du-te repede şi împachetează! Neştiind ce se întâmplă, soţia îl întreabă: -Să împachetez pentru ce? Ştii că nu avem bani. - Fă bagajele am zis! Am câştigat la loto. -Da? Bravo! Unde mergem? Pe o insulă? Undeva... citeste mai mult

Un francez,un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude: – Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite... citeste mai mult

Două prietene stăteau de vorbă. - Te-ai uitat vreodată în ochii soţului tău în timp ce făceai dragoste? - Da. - Şi ce mutră avea? - Stătea în uşă ca prostul!

Vine unul cu un labrador la veterinar: -Am venit să-i tăiaţi coada câinelui! -Doamne, dar ce aveţi cu bietul căţel, de ce vreţi să-i tăiaţi coada?, întreabă stupefiat doctorul. -Mâine, vine soacră-mea în vizită şi nu vreau ca nimic să o facă să creadă că ar fi binevenită!  

Două ţigănci vorbesc între ele: - Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare? - Macaroane! - Şi ce ai pus peste ele? - Capacul ăla albastru, vechi!

Băsescu se duce noaptea la frigider să-şi ia o bere. Auzind zgomot, soţia lui se duce să vadă ce se întâmplă. Când să intre in bucătărie dă nas în nas cu el. Speriată, exclamă: – Dumnezeule! – Maria dragă, suntem numai noi doi. În casă poţi să-mi spui şi “Traiane”.