Gheorghe stă la pescuit și prinde peștișorul de aur. -Dacă îmi dai drumul, îți îndeplinesc trei dorințe!!! 1.Vreau o sticlă de votcă. 2.Fă să curgă pe acest râu numai votcă. -Hai, zi repede și ultima dorință că mă grăbesc. 3.Umple, te rog, și găleata.

Bulă încearcă să agațe o tipă pe Facebook: – Domnișoară, din nou aș vrea să fac dragoste cu dumneavoastră. – Cum adică, din nou? – Păi, și ieri aș fi vrut.

La o bere cu vecinul meu chinez: Bulă: -Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi chinezii semănați între voi? -Lee plecat să ia bere … eu soția sunt!!!

Bulă, la serviciu, are o discuție cu colegii. Unul dintre ei este impresionat de ținuta sa vestimentară:  – Se vede că ești însurat, ai mereu cămășile perfect călcate! – Da, este primul lucru pe care soția m-a învățat să îl fac!

Bulă intră în dormitor cu două aspirine și un pahar cu apă. Bubulina îl întreabă: – Bulă, pentru ce sunt astea? – Pentru durerea ta de cap. – Dar nu mă doare capul! – Te-am prins! Treci!!!

Bulă: -Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele. Ştrulă: -Și cum a fost? Bulă: -M-au tratat ca pe un fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…

Logica neamțului: dacă astăzi e caniculă și mâine va fi aceeași caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiționat care să ne permită să muncim mai eficient. Logica grecului: dacă astăzi e caniculă și mâine va fi caniculă trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer... citeste mai mult

Se duce Bulă la medic: – Dom’ doctor, io am probleme mari cu memoria. – Și cum se manifestă, cum ți-ai dat seama de acest lucru? – Ce să-mi dau seama?

Bulă mergea pe stradă și plângea de mama focului! Îl vede Ștrulă: – Ce e, Bulă? De ce plângi? – Am vrut fată, nu băiat! – Vii de la maternitate? – Nu. Vin din Thailanda!”

– Tilică, avem niște ani de căsătorie. Cum m-ai descrie tu ca nevastă după atâta vreme? – Ca un alfabet, Maricico. A, B, C, D, E, F, G, adica Adorabilă, Blândă, Caldă, Dulce, Elegantă, Frumoasă. – Și G ce înseamnă? – Glumeam!

Un baietel la scoala: –Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate. Învățătoarea curioasă întreabă: –La ce facultate, puiule? –La facultatea de medicină. –Și ce face acolo, puiule? –Stă liniștită într-un borcan.

După căsătorie, mirele merge la preot să îi plătească. Acesta îi spune: -În parohia noastră se obișnuiește să plătești în funcție de frumusețea miresei. Mirele îi dă 10 lei. Preotul mirat, ridică vălul miresei și spune: -Așteaptă să îți dau restul.

„Doi vecini, Bulă și Ștrulă, stau de vorbă: -Eu îmi sărut soția în fiecare zi înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi? -Eu? Eu o sărut după ce pleci tu!”

– Am rămas văduvă de 3 ori – povestește o tânără de 30 de ani. – Cum se poate? Toți trei… – Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci. – Și al treilea? – A murit din cauza unei fracturi a craniului. – Cum asta? – N-a vrut să mănânce... citeste mai mult

Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!”

Bulă încearcă să agațe o tipă bună rău. Cheamă chelenerul și îl întreabă: – Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu. – Chivas Regal Royal Salute. – Ok, mai pune-i un cub de gheață din partea mea!

Bulă și Ștrulă se ceartă în fața blocului: – Te-ai culcat cu nevastă-mea! Vei plăti pentru asta, nenorocitule! – Nu, Bulă, nu se poate! – De ce, Ștrulă? – Eu nu pot să plătesc de două ori pentru același lucru!”

Bulă discută cu o tipă mai urâțică: – Ai un corp superb, dragă! – Mersi, este doar datorită înotului! Fac înot 6 zile pe săptămână, de 7 ani. – Auzi, atunci am o idee: N-ai putea să bagi și capul în apă, din când în când?

- Iubito, ies cu prietenii la o bere. -Mmmmmm… -Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat. -Mmm…mmmm -Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!

-În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme? -Am aflat că în curând voi fi tată. -Și ce e rău în asta? -Nevastă-mea nu a aflat încă.

-Tăticule, mă mărit! -Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia  îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că-l iubești? -Asta e treaba mea. -Dar el te iubește? -Asta e treaba lui. -Și din ce o să trăiți? -Asta e treaba ta