Intr-un magazin de animale: – Aveti cumva de vanzare niste rechini mici? Vanzatorul, mirat, raspunde ca: Nu, dar la ce va trebuie? – Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara cand imi mananca pestisorul din acvariu. Merge acasa motanul impreuna cu iubita,... citeste mai mult

Iese Maria grabita din casa si-l striga pe Ioan care era in curte: – Ioane vino-n casa ca ploua. -Lasa ca ploua si afara. *** – Mario, nu stiu cum sa-ti spun … mi-e cam rusine … – Spune Ioane , spune! – As vrea sa ne intalnim diseara! –... citeste mai mult

Un moldovean intra intr-o frizerie si frizerul il intreaba: – Doriti un tuns sau un barbierit? – Cat costa? 25 lei tunsul si 15 lei barbieritul. – Atunci, e clar! Barbieriti-ma in cap! *** Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: –... citeste mai mult

Alegeri pentru postul de primar într-un sat. Fiecare promite sarea şi marea. Unul spune: – Dacă mă alegeţi pe mine, vă asigur 400 de locuri de muncă! Ţăranii îl aleg, primarul se ţine de cuvânt şi le dă de lucru. După o lună de zile, ţăranii se duc la primar... citeste mai mult

Olteanca: – Putem sa vorbim fara sa ne certam? – Da! – Ce da, ma idiotule? *** Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa... citeste mai mult

Bulă și Strulă ies de la Biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Strulă răspunde: – De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Preotul spune: – Nu, fiule nu se poate.... citeste mai mult

1. Femeile se aseamănă cu locurile de parcare. Știți de ce? Pentru că alea bune sunt mereu ocupate, iar cele libere sunt numai pentru “handicapați”… 2.– Bună, sunt Moartea – Iubire, a venit maică-ta! 3.– Există vreo diferență între un mort care a fumat și un mort care nu a fumat?... citeste mai mult

1. I: Cu ce şi-a servit colegele, de ziua ei, asistenta de la maternitatea Giuleşti? R: Cu mititei prăjiţi! 2. Doi tineri în parc, cu cărucioarele în faţă. -Ce frumos! zice fata. Îţi plimbi surioară! Fraţii mei n-ar face niciodată aşa ceva. -Pai, sper că nu! Doar e sora mea. 3. Bunica intra... citeste mai mult

1. Un avion este pe cale să se prăbuşească, aşa că o pasageră se ridică din scaun şi exclamă: „Dacă e să mor, vreau să mor simţindu-mă cu adevărat femeie!”. Aşa că îşi scoate toate hainele şi întreabă: „Este cineva de aici suficient de bărbat încât să mă facă să... citeste mai mult

Un agent de circulatie trage pe dreapta o masina. Dupa cateva minute ii spune soferului: - O sa va dau amenda si pentru viteza, si pentru ca nu aveati centura. - Aveam centura, dar s-a desfacut cand am oprit, chiar inainte sa veniti dumneavoastra. - Doamna, ii spune agentul sotiei... citeste mai mult

Noaptea trecuta m-am dus intr-un bar si i-am spus patronului: – Vreau repede ceva inalt, rece si plin de gin… – Betty, striga patronul catre nevasta-sa, cineva vrea sa te vada… *** Un bețiv la psiholog: – De ce bei așa de mult? – Așa m-a invățat mama: „Nu te... citeste mai mult

– Domnule aţi fost la votare ? – Da. – Pentru cine aţi votat ? – Pentru ţară. – Bine, dar cu ce aţi votat ? – Cu o ştampilă…. *** – Dle Putin, am pentru dvs. două veşti, una bună şi alta rea. – Începe cu cea bună. –... citeste mai mult

– Bună ziua, suntem de la firma de telefonie! – Îmi pare rău, de chestiile astea se ocupă nevastă-mea și în momentul ăsta nu. – A, da? Când o pot găsi? – Imediat după ce mă însor, o să vă anunț! *** – Cu ce vă ocupați? – Activități agricole... citeste mai mult

Clientul la restaurant: – Iepurele din care e friptura mea e proaspăt? – Desigur, tocmai sugrumat! – Cum așa? – Pentru că a mâncat canarul bucătarului-șef…. *** La restaurant, un chelner care mergea cracanat este intrebat de un client mai milos: – Ma iertati, aveti hemoroizi? – O clipa, sa... citeste mai mult

Vine țiganul acasă nervos, beat și flămând. Pirandooo!… strigă el, încă n-ai pus de haleală?! Ete-acușa, deja am așternut farfuriile pă masă, nu vezi? răspunse ea. Ia tiganul farfuria goală, se uită în ea și răbufnește: Da’ asta vrei să zici tu că-i farfurie curată, fă morții mă-tii?! Ptiu, na!... citeste mai mult

Două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă! *** Bătaie în uşă:... citeste mai mult

Un politist s-a urcat incaltat pe masa sa schimbe un bec. Sotia ii spune: – Trebuia sa pui macar un ziar pe masa… – Nu-i nimic, si asa ajung ! *** Un politist vine seara acasa. Lumina era stinsa, sotia se culcase. Cand sa se bage si el in pat,... citeste mai mult

Pentru cei care iubesc parașutismul. Dacă vreodată o să sari cu parașuta și nu ți se deschide … relaxează-te și admiră peisajul. Altă ocazie nu mai prinzi. *** – Tată, ce se intamplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? intreabă Ionut. – Devine arbitru, răspunde tatăl. ***... citeste mai mult