Se întâlneşte un dirijor cu Dumnezeu. Dirijorul: Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor! Dumnezeu îl întreabă: Fiule, ţi-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri şi cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru ţine? Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru! Dumnezeu: Pregăteşte-te, mâine la... citeste mai mult
Suna telefonul: - Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine? Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a... citeste mai mult
Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieşit discret din cuşetă... citeste mai mult
Doi prieteni povesteau: - Stai să vezi ce aventură beton am avut aseară şi cum s-a sfârşit. Am ajuns la spital cu o perie de WC infipta in fund... - Cum s-a întâmplat asta? - Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club. Un lucru a condus la altul, până... citeste mai mult
Colegele către secretară: - Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului. - De ce? - Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine ! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.
O pereche proaspăt căsătorită ieşea din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau. Unul îl întreabă pe celălalt: – Pe ăştia vrei să îi sperii? Celalalt răspunde: – Da! Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire: – Tatăăă!!!
Un rătăcit prin deşert, obosit şi abia mai târându-se cu ultimele puteri, dă de lampa aia cu duh. O freaca si apare duhul lămpii: - Acum, că m-ai eliberat, spune o dorinţă. - Vreau acasă! - Perfect. Megem acasă. Şi duhul o ia inainte. - Băă... eu vreau acasă repede!... citeste mai mult
Aterizând pe planeta noastră, comandantul navei extraterestre raportează entuziasmat superiorilor: Există viaţă pe Pământ!! Urmărind starea socială: revoltele, luptele pentru putere, înarmarea excesivă, salariile de mizerie, anarhia instaurată etc. acesta, după câteva zile raportează cu amărăciune: M‑am înşelat, sir. Asta nu‑i viaţă…
O doamnă cade pe scări şi îşi rupe un picior. Un candidat la alegeri o ridică. – Ce vă datorez? întreabă doamna. – Vă rog să mă votaţi! – Dle, eu m-am lovit la picior, nu la cap.
Doi români discutau: – Eşti însurat sau eşti tot singur? – Sunt logodit de două luni cu un manechin celebru. – Ce manechin prietene? – Unul din plastic.
Un oltean cheamă acasă o femeie ușoară, cu 200 de lei/ora. După ce termină, îi spune fetei, care tocmai ieşea pe uşă: – Ţi-am dat doar 100 de lei, pentru că am terminat prea repede. Zambind, prostituata raspunde: – Tu să fii sănătos!
Ion stătea rezemat de poartă şi se uita pe uliţă. Apare Maria agale, ţinând de laţ o vacă. Ion: -Unde meri, Mărie? Maria: -La taur. Ion: -No, da' cu vaca ce faci?
Doi prieteni stau de vorbă: – Aseară i-am destăinuit iubitei toate păcatele mele. – Şi?!? – Nimic nu a ajutat. Peste două săptămâni avem nunta…
Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei: − Vreau un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza... citeste mai mult
Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: - Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: - Ei,chiar o picatura nu costa nimic, v-o dau eu pe gratis! La care scotianul spune: - Atunci picura-mi si mie vreo zece litri!
Un rus intră într-o reprezentanţă auto şi cere ultimul model de Mercedes. Vânzătorul confuz îl întreabă: - Scuzaţi-mă, domnule, dar nu aţi cumpărat exact aceeaşi maşină acum trei zile? - Sigur că da, spune rusul, dar are scrumiera plină.
Un şef de partid întreabă Radio Erevan: – Un bărbat poate să aibă mai mult de 2 ouă? Răspuns: – În mod normal nu, dar dacă atunci când te apleci în faţă şi te uiţi printre picioare şi numeri exact 4, să ştii că Opoziţia a venit puternic din urmă... citeste mai mult
Un cuplu într-un magazin de bijuterii. Ea probează o brăţară scumpă:- Iubi, cum îmi stă cu brăţara asta?- Te face grasă!
Într-un bordel din Vaslui, matroana strigă la o angajată, care tocmai era cu un client. – Marişico, opreşti plăşerili, că suta de lei îi falsă! – Apăi, doamnă, nu mai pot acu’, că domnul tocmai a jubilat!
Într-o zi soţul vine mai devreme acasă şi o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului: - Sunt un om relativ calm: hai în camera cealaltă să discutăm. Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături şi stă de vorba cu soţul... citeste mai mult
