Un ţigan intră într-o benzinărie şi-i zice casieriţei: - Dă-mi banii sau te tai să moară mama! Casieriţa: - Dar nu aveţi cuţit... Ţiganul: - Vă rog să mă scuzaţi, din obişnuinţă... Pompa patru vă rog.  

Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasă! Ţiganul uitându-se lung după el, zice: - Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a... citeste mai mult

Trei berze participă la o conferinţă. Una întreabă: - Ce aţi mai făcut zilele astea?? Prima barză: - Eu am adus pe lume doi gemeni drăguţi! A doua barză: - Eu am adus pe lume nişte tripleţi! A treia barză: - Eu am speriat doi studenţi!!

Vine bărbatul obosit acasă cu câţiva peşti în traistă. - Femeie, pune tu de-o mămăliguţă, că am adus nişte peşte. - Nu ştii că nu am avut bani? Nu avem mălai! -  Păi, fă-o aşa!

Tata, cum am am aparut eu pe lume?? Tata zice: – Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta... citeste mai mult

Gheo e inculpat pentru deraierea unui tren şi pagube imense. Judecătorul îl întreabă: - Păi bine mă Gheo, tocmai pe calea ferată te-ai găsit şi tu cu Maria să faceţi amor? Nu mai aveţi şură, câmp, căruţă? - Cu tot respectul, dom judecător, da noi în şură am şi început.... citeste mai mult

Un individ evadează din închisoare. Intră într-o casă la nimereală şi găseşte un cuplu în pat. Bărbatul îi zice femeii:  - Uită-te la infractor! a stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Dacă vrea sex, să nu te opui. Dacă o să se înfurie, ne va ucide.... citeste mai mult

-I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac! -Si ce a zis? -Daca tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!

Un tip vine la doctor şi povesteşte: -Prima dată când am prins-o pe soţia mea că m-a înşelat, am venit mai devreme de la serviciu. M-am supărat teribil, însă ea mi-a făcut o cafea şi m-am mai calmat. A doua oară, la fel, am ajuns mai devreme acasă. Normal că... citeste mai mult

Un domn trecut de prima tinereţe, dar cu portofelul gras, agaţă la bar o tânără frumoasă. După puţin timp ajung în apartamentul domnişoarei. Pâna ce tânara "se pregăteşte", domnul vrea să puna un CD...pentru atmosferă. Pe raft...Brahms, Verdi, Ceaikovski, etc. - Vai, dragă, asemenea muzică asculţi tu ?! - Ah,... citeste mai mult

Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit: - De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! - Ce greutate? - 4 kg! - Lungime? - 53 cm! - Cum se simte soţia? - Ea încă nu ştie!  

Într-un bar pentru homosexuali, un tip vrea să meargă la toaletă. În toaletă erau trei cabine, toate cu uşile închise. Bate la prima. - Ocupat! Bate la a doua. - Ocupat! Bate la a treia. - Intră!...

Un tip stă în spatele unui pescar şi îi tot dă sfaturi. La un moment dat, pescarul se înfurie: - Ia ascultă, dom'le! Cine prinde peşti aici, eu sau dumneata? - Nici eu, nici dumneata.

O blonda vorbeste la telefon cu prietena ei cea mai buna -M-am ingrasat 3 kilograme. -Dar de la ce? se mira prietena. -Cred ca de la plombe. Magenetii de la usa frigiderului ma tot trag in bucatarie.    

Un hoţ amenintă un om pe stradă: - Dă-mi banii tăi! - Să ştii că eu sunt un politician! - Atunci dă-mi banii mei!!!

Vorbesc două prietene: - Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu. - Aşa de repede? - Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineaţa!

Un poliţist ajunge în staţia de autobuz pentru a merge la muncă. Lângă el apare şi o femeie blondă, care avea un copil. Trec 10 minute şi copilul nerăbdător o întreabă pe femeie: – Mama, de ce nu a venit autobuzul? Femeia îi spune: – Acum îl spală să fie... citeste mai mult

Un beţivan întreabă barmanul: - Câtă bere vindeţi pe zi? - Cam patru butoaie... - Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: - Cum? - Umpleţi halbele că lumea...

Elefantul: - Ţi-a dat Noe add pe Facebook? Dinozaurul: - Nu. Elefantul: - Nasol!

Mi-au spus: Învaţă, fii cinstit şi vei ajunge departe! Au avut dreptate. Muncesc la 3.000 de kilometri de casă...  

În noaptea nunţii, mireasa mărturisi ruşinată: - Dragul meu, trebuie să-ţi spun... am mai avut de-a face până acum cu bărbaţi. - Stai liniştită! Şi eu!...