Trei blonde vor să treacă un râu. Văd un peștișor de aur, îl prind și peștișorul începe să vorbească: – Dacă îmi dați drumul, vă îndeplinesc câte o dorință la fiecare. Prima blondă zice: – Vreau o barcă ca să trec râul. Peștișorul îi îndeplinește dorința. Pornește, dar se izbește... citeste mai mult
Ședință la primăria din sat Primarul: -Trebuie să modernizăm acest sat! Vreau să aud propunerile voastre!! Un sătean: -Eu cred că ne-ar trebui o berărie! Altul: -Eu zic că ar fi mai bună o cârciumă cu de toate!! Altul: -Eu zic că ar fi bune amândouă și un bar pe... citeste mai mult
-Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu. -Este grav. Ai paranoia, vei face tratament trei ani, 100 de lei ședința săptămânală… Se revăd după câțiva ani. -N-ai mai venit la tratament! -Am rezolvat problema, m-a învățat unul în cârciumă. -Ce-ai făcut? -Am tăiat picioarele patului…
– Care este motivul divorțului? – În cei cinci ani de căsnicie el și-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori! Avocatul: – Foarte bine, cu așa motiv, șansele noastre în instanță cresc semnificativ! Copii aveți? – Da, cinci!
Doctorul întreabă pacientul: – Fumați? – Da. – Mult? – Nu, doar când beau. – Și cât beți? – Mult!
Bulă la școală: – Bulă, de ce întârzii mereu la școală? – Din cauza semaforului, doamnă învățătoare. – Și ce legătură are semaforul cu tine? – Păi, are trei culori, eu nu știu pe care să o aleg!
- Ce s-a întamplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multa vreme! - L-a nenorocit progresul științei! - Razele Roentgen? - Nu, amprentele digitale!
Care e asemanarea între o femeie si o carte? Amandoua se deschid în partea cea mai uzata. -- În SUA, un tip merge pe strada tarîndu-si un picior dupa el. Din fata, se apropie un altul, tot tarîndu-si piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreaba: - Vietnam? - Nu,... citeste mai mult
Clientul Bulă îi face semn chelnerului care de apropie prompt și amabil: Bulă:- Să știi sefule, șnițelul pe care mi l-ai dat nu se poate manca. - Nu-i nimic, vi-l luam și vă aducem în loc un cotlet excepțional: - Pai, am mâncat o bucățică din el. - Și din... citeste mai mult
Într-o seară, pe stradă, o bătrânică strigă cât o țineau plămânii: - Săriți! Săriți! hoții... Prindeți-l repede.... Un polițai care era în preajma o întreaba mirat: - Ce se întîmpla, doamna? V-a furat cineva ceva? - Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeți-l ... a vrut să mă... citeste mai mult
- Iubita mea, înainte de mine, cu cine te plimbai prin ploaie? - Cu nimeni! - Serios!? - Da, toți aveau mașină.
Un tip făcea flotări în parcul Gării de Nord. Deodată, se oprește în fața lui un ardelean care se uită sub el, se uită deasupra lui, în față, în spate și, după un timp, exclamă nedumerit: ”Apăi, tinere, fătuca o plecat de mult”. -- La ginecolog: - Domnișoară, aveți pierderi... citeste mai mult
McGregor moare. Văduvă ridica o piatră funerară cu inscripția "Odihnește-te în pace!". Apoi afla că decedatul și-a lasat toată averea bisericii. Drept care pune să se graveze înca un rand: "Până vin la tine!"...
Ora de biologie. Profesoara spune: – Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bulă din rândul din spate: – Să-mi bag piciorul şi eu le miroseam!
Chuck Norris a facut-o pe Mona Lisa sa zâmbească. -- Profa de muzică către Bulă:- Cum se spune în termeni muzicali "Stai jos, iubito"? Bulă:- La Sol, Fa.
Profa:- Bulă, ce s-a întâmplat în 1558? Bulă- S-a născut Mihai Viteazul. Profa:- Foarte bine! Dar în 1561? Bulă- A împlinit 3 ani?
– Mașina asta frumoasă e a ta? – Așa și așa… – Cum adică? E sau nu e? – Păi, la coafor și cumpărături e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri e a fiului meu. La service și la benzinărie, da, e a mea. -- Bulă: - Bună ziua,... citeste mai mult
- Daţi-mi o loţiune pentru creşterea părului. - O sticlă mare sau una mică? - Una mică că nu îmi place să port părul lung. -- Profa:- Bulă, cum se numește o pasăre care nu poate zbura? - O pasăre moartă, doamna profesoară.
La tara, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îsi instalase ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul îl întreaba: - Îmi dai voie sa-ti pictez oile? - Va rog, domnule, nu. As dori sa ramâna albe. --... citeste mai mult
La farmacie: - Un nurofen, va rog! - Raceala si gripa? - Sper! -- Stă femeia goală în față oglinzii și se măsoară din priviri. La un moment dat, se întoarce către soț: - Auzi, nici nu meriți altceva!
Un tip făcea flotări în parcul Gării de Nord. Deodată, se oprește în fața lui un ardelean care se uită sub el, se uită deasupra lui, în față, în spate și, după un timp, exclamă nedumerit: ”Apăi, tinere, fătuca o plecat de mult”.
