Lângă Cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turiști: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apei.

Doi ardeleni, blocați în lift. După 3 zile, unul dintre ei: - Mi se pare mie, sau ne mișcăm cam încet?!

Intră soacră-mea azi în atelierul meu de tâmplărie și mă întreabă: – Ce faci acolo? – Păi… pregătesc niște scândurele să fac o cutie, îi spun. – Da‘ nu-s cam scurte? întreabă ea, să se bage în seamă. – Nu, îi răspund. Sunt exact cât trebuie, am măsurat de două... citeste mai mult

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă. – Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături. – Je ne sais pas, îi răspunde francezul. Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede... citeste mai mult

La aniversarea a 20 de ani de la căsătorie, după ce Ion și Maria au sărbătorit, Ion iese pe balcon și începe să fumeze țigară după țigară: – Ce-ai pățit, Ioane? – Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taică-tu în mașină? – Da! – Mai știi că... citeste mai mult

Stă femeia goală în fața oglinzii și se masoară din priviri. La un moment dat, se întoarce către soț: - Auzi, nici nu meriți altceva!

Patru bărbați căsătoriți merg la pescuit. După ceva timp, fiecare începe să se laude: – Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit sa fac să pot veni la pescuit! I-am promis soției că în urmatorul weekend voi zugravi toată casa. – Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am... citeste mai mult

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, speriat, se apropie în fugă: - Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

- Iubitule, ca să devin o șoferiță bună, cam cât timp mi-ar trebui? - Trei sau patru... - Săptămâni, luni?? - Mașini!!!

Vine primul fiu acasă: - Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă. Vine şi al doilea fiu: - Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă. Vine şi fiica: - Tată, am rămas gravidă. Tatăl: - În sfârşit se mai şi încasează!

- Doctore, nu văd la distanță! - Vezi soarele? - Da. - Păi și cât de departe vrei să vezi?

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat… Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani: – Lipsă de atenție; – Lipsă de... citeste mai mult

- Iubitule, am slăbit 3 kg! - Din cât? - Din 118. - Felicitări, e ca și cum ai pierde o piuliță la tanc.

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă: – Dar găinile le calcă? – Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci! – Atunci de ce îl vindeţi? – De la o vreme se uită cam ciudat la mine…

Într-un salon de frumuseţe: - Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell. - Dar faţa aşa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?

O blondă merge cu peştişorul la veterinar. – Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: – Mie mi se pare că e destul de liniştit. – Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

Autobuzul pleacă din stație și după el aleargă o doamnă. Pasagerii, miloși, îl roagă pe șofer să oprească și doamna urcă bucuroasă – Am reușit, mulțumesc! Acum, biletele la control, vă rog!

O familie de berze se întâlnește seara la cină, după o zi întreagă de muncă, și încep să își facă socotelile. Bărzoiul: – Dragii mei, azi am produs binișor! Am dus un băiețel unui avocat. A ieșit ceva șpagă! Tu? Barza: – Eh, am fost la un amărât. Bucuros nevoie... citeste mai mult

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.

Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă. – Ce ne facem cu ele? – Le ducem la secţie. – Şi dacă explodează una pe drum? – Spunem că am găsit doar două.

Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara -Tata e inginer, zice Gheorghe. -Tata e mecanic, zice Ionel. -Tata e șef, zice Bulă. -Cum așa, Bulă? – întreabă mirată profa. -Are 500 de oameni sub el. -Cu ce se ocupă deci? -Taie iarbă-n cimitir.