– Care este motivul divorțului? – În cei cinci ani de căsnicie el și-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori! Avocatul: – Foarte bine, cu așa motiv, șansele noastre în instanță cresc semnificativ! Copii aveți? – Da, cinci!
Doctorul întreabă pacientul: – Fumați?
Doctorul întreabă pacientul: – Fumați? – Da. – Mult? – Nu, doar când beau. – Și cât beți? – Mult!
– Bulă, de ce întârzii mereu la școală?
Bulă la școală: – Bulă, de ce întârzii mereu la școală? – Din cauza semaforului, doamnă învățătoare. – Și ce legătură are semaforul cu tine? – Păi, are trei culori, eu nu știu pe care să o aleg!
– Ce s-a întamplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multa vreme!
- Ce s-a întamplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multa vreme! - L-a nenorocit progresul științei! - Razele Roentgen? - Nu, amprentele digitale!
Un tip merge pe strada tarându-și un picior după el…
Care e asemanarea între o femeie si o carte? Amandoua se deschid în partea cea mai uzata. -- În SUA, un tip merge pe strada tarîndu-si un picior dupa el. Din fata, se apropie un altul, tot tarîndu-si piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreaba: - Vietnam? - Nu,... citeste mai mult
Bulă către chelner:- Să știi sefule, șnițelul pe care mi l-ai dat nu se poate mânca.
Clientul Bulă îi face semn chelnerului care de apropie prompt și amabil: Bulă:- Să știi sefule, șnițelul pe care mi l-ai dat nu se poate manca. - Nu-i nimic, vi-l luam și vă aducem în loc un cotlet excepțional: - Pai, am mâncat o bucățică din el. - Și din... citeste mai mult
Într-o seară, pe stradă, o bătrânică strigă cât o țineau plămânii: – Săriți! Săriți! hoții… Prindeți-l repede..
Într-o seară, pe stradă, o bătrânică strigă cât o țineau plămânii: - Săriți! Săriți! hoții... Prindeți-l repede.... Un polițai care era în preajma o întreaba mirat: - Ce se întîmpla, doamna? V-a furat cineva ceva? - Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeți-l ... a vrut să mă... citeste mai mult
– Iubita mea, înainte de mine, cu cine te plimbai prin ploaie?- Cu nimeni!
- Iubita mea, înainte de mine, cu cine te plimbai prin ploaie? - Cu nimeni! - Serios!? - Da, toți aveau mașină.
La ginecolog: – Domnișoară, aveți pierderi mari în timpul menstruației?
Un tip făcea flotări în parcul Gării de Nord. Deodată, se oprește în fața lui un ardelean care se uită sub el, se uită deasupra lui, în față, în spate și, după un timp, exclamă nedumerit: ”Apăi, tinere, fătuca o plecat de mult”. -- La ginecolog: - Domnișoară, aveți pierderi... citeste mai mult
McGregor moare, iar văduvă ridica o piatră funerară cu inscripția „Odihnește-te în pace!”
McGregor moare. Văduvă ridica o piatră funerară cu inscripția "Odihnește-te în pace!". Apoi afla că decedatul și-a lasat toată averea bisericii. Drept care pune să se graveze înca un rand: "Până vin la tine!"...
– Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Ora de biologie. Profesoara spune: – Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bulă din rândul din spate: – Să-mi bag piciorul şi eu le miroseam!
Profa de muzică către Bulă:- Cum se spune în termeni muzicali „Stai jos, iubito”?
Chuck Norris a facut-o pe Mona Lisa sa zâmbească. -- Profa de muzică către Bulă:- Cum se spune în termeni muzicali "Stai jos, iubito"? Bulă:- La Sol, Fa.
Profa:-Bulă, ce s-a întâmplat în 1558?
Profa:- Bulă, ce s-a întâmplat în 1558? Bulă- S-a născut Mihai Viteazul. Profa:- Foarte bine! Dar în 1561? Bulă- A împlinit 3 ani?
Bulă: – Bună ziua, televizoare color aveţi?
– Mașina asta frumoasă e a ta? – Așa și așa… – Cum adică? E sau nu e? – Păi, la coafor și cumpărături e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri e a fiului meu. La service și la benzinărie, da, e a mea. -- Bulă: - Bună ziua,... citeste mai mult
Profa:- Bulă, cum se numește o pasăre care nu poate zbura?
- Daţi-mi o loţiune pentru creşterea părului. - O sticlă mare sau una mică? - Una mică că nu îmi place să port părul lung. -- Profa:- Bulă, cum se numește o pasăre care nu poate zbura? - O pasăre moartă, doamna profesoară.
– Ce înseamnă căsătoria? – Să ai trafic nelimitat la internet, dar..
La tara, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îsi instalase ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul îl întreaba: - Îmi dai voie sa-ti pictez oile? - Va rog, domnule, nu. As dori sa ramâna albe. --... citeste mai mult
Stă femeia goală în față oglinzii și se măsoară din priviri apoi îi zice soțului:
La farmacie: - Un nurofen, va rog! - Raceala si gripa? - Sper! -- Stă femeia goală în față oglinzii și se măsoară din priviri. La un moment dat, se întoarce către soț: - Auzi, nici nu meriți altceva!
Un tip făcea flotări în parcul Gării de Nord. Vine la el un ardelean
Un tip făcea flotări în parcul Gării de Nord. Deodată, se oprește în fața lui un ardelean care se uită sub el, se uită deasupra lui, în față, în spate și, după un timp, exclamă nedumerit: ”Apăi, tinere, fătuca o plecat de mult”.
Sună cineva la ușă: – Tu eşti îngeraşule?
– Tată, vreau un iPhone X. – Care e cuvântul secret, fiule? – Mariana. – Cine e Mariana? – Amanta ta, tată. – Vrei și o husă la el? -- Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină: - Tu eşti îngeraşule? - Nu răspunse slujitorul Domnului, dar... citeste mai mult
Într-o intersecție oprește un conducător auto. Nestiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreaba un polițist
Într-o intersecție oprește un conducător auto. Nestiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreaba un polițist în mai multe limbi, însa fară succes. Vazând că nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist și îi spune : - Uite maica, omu'-ăla știa... citeste mai mult
Bulă:- Am învățat ieri la scoală că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare..
- Am învatat ieri la scoală că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bula mamei sale. Mama: - De ce spui asta? Bulă:- Pentru că am pus ieri apa în berea lui taica-miu, și a observat imediat...