După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este. -- Doi ardeleni se suie într-un tren ca să... citeste mai mult

– Tată, vreau un iPhone X. – Care e cuvântul secret, fiule? – Mariana. – Cine e Mariana? – Amanta ta, tată. – Vrei și o husă la el?

Ștrulă:– Mașina asta frumoasă e a ta? Bulă: – Așa și așa… – Cum adică? E sau nu e? – Păi, la coafor și cumpărături e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri e a fiului meu. La service și la benzinărie, da, e a mea.

– Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri. Mă doare rău! – Bulă, știi exact unde sunt cele două locuri? Că altfel nu pot să te ajut urgent. – Da, doctore! Știu precis. – Foarte bine, Bulă. În acest caz, să nu mai mergi niciodată pe acolo. -- Doi prieteni... citeste mai mult

Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Porstu’ strigă la salvamar și îi zice: -Bă, s-a înecat Nimeni! -Tu ești prost? –Da, eu sunt! -- Manole: - Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la... citeste mai mult

Bulă:– Mă, tu, acolo, în Japonia, câte ore pe zi lucrezi? – Bulă, eu lucrez 8 ore în fiecare zi. Da tu? – Pai și eu cam tot așa. Da’ pentru cine lucrezi? – Păi 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru împărat și 2 ore... citeste mai mult

– Bulă, cum de ești burlac la 50 de ani? – Pentru că socrii mei nu au vrut să aibă copii. -- Doi chinezi, după ce au călătorit cu trenul de la Timișoara la Mangalia, au ajuns la concluzia că România e mult mai mare decât China!

Naufragiază un vapor și scapă numai Bulă și Pamela Anderson, pe o insulă pustie. Se îndrăgostesc Bulă și Pamela, au partide fierbinți în fiecare zi, dar, de la o vreme, Bulă e abătut și fără chef. – Pai bine, măi Bulă, nu te iubesc eu pe tine, nu ți-am îndeplinit... citeste mai mult

Spre sfârșitul nunții, mirele, băut bine, strigă în gura mare: – Băăă!! Cine are tupeu să parieze cu mine pe 100 de euro că mireasa e virgină?!! Mireasa aude și sare ca arsă: – Vasile, ce naiba faci, ai înnebunit? Nici nu te-ai însurat bine și arunci cu banii pe... citeste mai mult

Bubulina, bucuroasă, se întorce de la magazin cu o pălărie nouă. Începe să se laude lui Bulă: – Bulă, să vezi! Mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără. Bulă:– Păi, măi Bubulino, și atunci de ce nu ţi-ai luat patru?

Fat-Frumos ii zice calului sau: – Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine? Calul ce sa zica, este de acord… daca trebuie, trebuie… Fat-Frumos urca... citeste mai mult

Poliţia îl aduce acasă pe Bulă beat turtă, fără niciun leu din salariu. Doar că, dimineaţa, Bubulina îl trezește cu zâmbetul pe buze, micul dejun pregătit şi cafea fierbinte. Pe scurt, o atmosferă de poveste. Mai mult, femeia îi sare în braţe, îl sărută, iar Bulă rămâne cu gura căscată…... citeste mai mult

Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrebându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că, în general, bine, dar se jenează un pic când el vine cu Mercedesul 500 la școală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:... citeste mai mult

Un tânăr intră într-o farmacie și strigă supărat peste rând: ”Toate prezervativele pe care le-am cumpărat de aici s-au rupt!”. Un bătrân, aflat și el în farmacie, zice: ”Are dreptate băiatul! Și ale mele, toate se îndoaie!”

Bulă la doctor. Medicul specialist: - Bună ziua, azi vă vom testa coeficientul de inteligență. Bulă:– Ce-i aia?! Medicul specialist– Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!

Un tânăr cu o mină foarte deprimată intră într-un bar, își comandă o tărie și merge să se așeze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era așezat un bărbat mai în vârstă. Bărbatul mai în vârstă îl privește și îl întreabă: -Ce s-a întâmplat, tinere? De ce... citeste mai mult

Bulă, în armată, primește o scrisoare de la nevastă-sa, pe care o deschide în fața colegilor și toți încep să râdă. – Auzi, Bulă, de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevastă-ta nu știe să scrie? Bulă:– Ba știe să scrie, doar că suntem certați și nu vorbim.

Bula este corigent în clasa a 4-a, la matematică. – Bula, dacă vrei să te trec, spune-mi cât face 4+3! După ce numără pe degete, Bulă spune bucuros: – 7, doamna învățătoare! – Bulă, în clasa a 4-a tu numeri pe degete? Ține-ți mâinile la spate și spune-mi cât fac... citeste mai mult

Un moldovean s-a dus la pescuit Vine un polițist și-l întreabă : – De ce pescuiești in lacul ăsta, că e interzis! – Păi nu pescuiesc. – Dar ce faci? – Imi spăl undița. – Păi e interzis. – De ce? – Pentru că n-are costum de baie.

Un bărbat se plimba pe holul maternității. Un alt bărbat îl întreabă: – Este primul dumneavoastră copil? – Da! – La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvișuri și a născut 2 copii! A doua oară a mîncat trei ouă fierte și... citeste mai mult

Femeile sunt ca pescarii… Regretă întotdeauna ceea ce au pierdut și sunt nemulțumite pe ceea ce au prins. -- – Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei. Mai trag: 10000 de lei. Trag iarăşi: 50000 de... citeste mai mult