Examen la poliţie: - Ce capitală are Marea Britanie? Linişte. O voce din spate: - Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!

Ion și Maria nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se ducă la biserica din Paris și să aprindă o lumânare. Zis și făcut. Peste 6 ani preotul se hotărăște să le facă o vizită. Ajunge acasă la... citeste mai mult

Politistul: - De ce mergeti cu 160 km la ora? Soferul: - Nu poate motorul mai mult.

Un om intră înarmat într-un bar și zice: - Cine s-a culcat cu nevasta mea? Se aude o voce spunând: - Nu ai tu atâtea gloanțe!

Soacra merge în vizită la nora ei și o găsește goală pe pat. - Ce faci, noro? - Îl aștept pe soțul meu în costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasa și își așteaptă soțul goală, pe pat. - Ce faci, fă? - Te-aștept în... citeste mai mult

Ea către soțul amețit: - Chiar trebuie să te întorci în fiecare seară de la cârciumă atât de târziu? - Nu dragă, o fac de bunăvoie.

Un evreu își întreabă fiul: - Strulica, nu că aș fi curios, dar cam cât ai cheltuit la ultima ta întâlnire? - Păi, cam 10 dolari... - Da, un răspuns care mă face mândru de ține! - Sincer, tată, aș fi cheltuit mai mult...dar atât a avut la ea.

O blonda la un interviu este intrebata: - Cati soti ai avut? - Ai mei? Sau in general?

Lângă Cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turiști: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apei.

Doi ardeleni, blocați în lift. După 3 zile, unul dintre ei: - Mi se pare mie, sau ne mișcăm cam încet?!

Intră soacră-mea azi în atelierul meu de tâmplărie și mă întreabă: – Ce faci acolo? – Păi… pregătesc niște scândurele să fac o cutie, îi spun. – Da‘ nu-s cam scurte? întreabă ea, să se bage în seamă. – Nu, îi răspund. Sunt exact cât trebuie, am măsurat de două... citeste mai mult

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă. – Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături. – Je ne sais pas, îi răspunde francezul. Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede... citeste mai mult

La aniversarea a 20 de ani de la căsătorie, după ce Ion și Maria au sărbătorit, Ion iese pe balcon și începe să fumeze țigară după țigară: – Ce-ai pățit, Ioane? – Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taică-tu în mașină? – Da! – Mai știi că... citeste mai mult

Stă femeia goală în fața oglinzii și se masoară din priviri. La un moment dat, se întoarce către soț: - Auzi, nici nu meriți altceva!

Patru bărbați căsătoriți merg la pescuit. După ceva timp, fiecare începe să se laude: – Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit sa fac să pot veni la pescuit! I-am promis soției că în urmatorul weekend voi zugravi toată casa. – Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am... citeste mai mult

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, speriat, se apropie în fugă: - Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

- Iubitule, ca să devin o șoferiță bună, cam cât timp mi-ar trebui? - Trei sau patru... - Săptămâni, luni?? - Mașini!!!

Vine primul fiu acasă: - Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă. Vine şi al doilea fiu: - Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă. Vine şi fiica: - Tată, am rămas gravidă. Tatăl: - În sfârşit se mai şi încasează!

- Doctore, nu văd la distanță! - Vezi soarele? - Da. - Păi și cât de departe vrei să vezi?

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat… Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani: – Lipsă de atenție; – Lipsă de... citeste mai mult

- Iubitule, am slăbit 3 kg! - Din cât? - Din 118. - Felicitări, e ca și cum ai pierde o piuliță la tanc.