Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă. – Stai liniştit, zice Moartea, am venit după soarece !

– De ce vreti sa divortati, domnule ? intreaba judecatorul. – Domnule judecator, eu sunt un barbat foarte viril. Deseori, fug de la serviciu acasa ca sa fac amor cu sotia mea. – Si asta este motiv de divort ? – Da, fiindca de fiecare data imi cere bani, dupa... citeste mai mult

Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său: – Fac pariu că habar n-ai ce zi este astăzi. – Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita? După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă... citeste mai mult

Ajunge Osama bin Laden la poarta raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice: -Doar nu vrei sa intri in RAI ? La care Osama bin Laden ii raspunde: -Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!

La un restaurant se întâlnesc doi prieteni:‎ – Eu mănânc aici fiindcă soţia mea nu vrea ‎să gătească.‎ ‎ – La mine e şi mai rău: soţia mea vrea cu tot ‎dinadinsul să gătească!‎

Cica era unu’ care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari Si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: – Nu va suparati, cit mai e pina... citeste mai mult

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujba sigură, mulţi prieteni, n-am griji... - Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

Ivan vine acasă, afumat bine. Nevasta: – Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat? Ivan: – Numai trei beri am băut! Întreabă-l şi pe Aliosa (câinele). Nevasta: – Câte beri a băut, Aliosa? Aliosa: – Ham, ham, ham! A doua seară, vine Ivan şi mai beat acasă. Nevasta: – Iar... citeste mai mult

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: – Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: – Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

Doi prieteni foarte buni se întâlnesc pe stradă: - Salut, prietene! Am auzit că ai făcut primul tău salt cu paraşuta. Ce curajos! Cum te-ai simţit? - Ca o pasăre, dragul meu! - Cum adică ca o pasăre?! - Am zburat şi m-am răhăţit pe mine, am zburat şi m-am... citeste mai mult

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata : Nevasta : – Unde ai fost, Superman? – Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras… – Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? – Pai, da, am reusit sa obtin un contract si… – Si dupa aia... citeste mai mult

Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Preşedintele Camerei Deputaţilor, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduce la biroul unde avea treabă. – Cum aş putea să vă mulţumesc? zice doamna la despărţire. – Votându-mă pe mine şi partidul meu la viitoarele alegeri! –... citeste mai mult

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba. Dupa un timp,... citeste mai mult

Patru asasini celebri, veniţi în România ca să ”se ocupe” de un celebru politician, aşteptau noaptea, pe un acoperiş, cu puştile cu lunetă, pregătiţi să îl împuşte. - Cât e ceasul? intrebă unul dintre asasini. - Două noaptea, îi răspunse alt asasin. De ce? - Tare mi-e frică să nu... citeste mai mult

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. – Ce să facem cu ele? – Le ducem la sectie. – Si daca explodeaza una pe drum? – Spunem ca am gasit doar doua !

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea. – Ce s-a intamplat? o intreaba sotul. – Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna. – Dar tu lipsesti doar de o zi!... citeste mai mult

La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

- Acuzat, ridică-te in picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani inchisoare. Doreşti să mai adaugi ceva? - Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curând aş voi să scad.

Discutie între doi prieteni: – Nu stiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun si femei o face sigur! – De unde stii? – Îl stii pe Vasile? – Da, ce e cu el? – Aseară, când stăteam cu el si cu două fufe într-un bar si eram... citeste mai mult

Un tip, încercând să agaţe o blondă: – Domnişoară, nu cumva ne-am întâlnit ieri la grădina zoologică??? – Parcă da…în ce cuşcă erai????

Un urs bătrân îi zice colegului mai tânăr: - Mă, eşti imberb, ascultă la mine! Când vrei să mănânci oameni, nu te duci pur şi simplu la cort, iei omul şi îl mănânci! Nu se face aşa... - Dar cum să fac, şefu? - Măi puştane, ascultă la mine. Întâi... citeste mai mult