- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut? - Ba da! Chiar ieri am fost! - Şi? - I-am tras o mamă de bătaie!
– Ei, cum e noul tip?
Mă întâlnesc azi în oraş cu "fosta" şi o întreb: - Ei, cum e noul tip? - E de două ori cât tine! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie? - Din fericire, ea e doar jumătate cât tine.
Băiatul merge la fată acasă să o ceară de soție
Băiatul merge la fată acasă să o ceară de soție. Viitoarea soacră, cu o mutră acră, îl ia de o parte să discute cu el între patru ochi: - Deci, băiete, vrei să fii ginerele meu. - Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu am găsit altă variantă să mă... citeste mai mult
Într-un bar se aduce un robot pe post de barman
Într-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client, se aşează la tejghea, robotul îi serveşte băutura şi îl întreabă: – Ce IQ aveţi? – 150… Şi robotul continuă conversaţia despre fizica cuantică, tehnologii medicale avansate şi alte subiecte care necesită un grad ridicat de cunoştinţe... citeste mai mult
Discuție între soț și soție: – Iar vrei rochie nouă?
Discuție între soț și soție: - Iar vrei rochie nouă? Si de unde vrei să iau eu atâția bani? - Nu știu dragule, nu mi-ai zis tu de atâtea ori să nu mai fiu așa curioasă?
Pe o ploaie torentială un domn urcă în taxi
Pe o ploaie torentială un domn urcă în singurul taxi din stație și spune unde vrea să ajungă. Taximetristul îl refuză: - Domnule, dŕumul e prea scurt nu pornesc eu mașina pentru atâta lucru! - Vă rog, uitați-vă cum plouă! - Nu, în niciun caz! Coborâți, vă rog! Omul coboară... citeste mai mult
– Aș vrea să cumpăr o mașină
O femeie intră într-un salon auto. - Aș vrea să cumpăr o mașină. - Model? - Nu, contabilă. Dar vă mulțumesc pentru compliment.
La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service
La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service. Apare camerista. Bărbatul o ridică în brate, o trântește în pat, îi ridică rochia și i-o tr#"¤e sănătos. După aceea o ridică cu grijă, o aranjează puțin, o conduce și o scoate pe ușă. Pe coridor, domnișoara se miră:... citeste mai mult
Nu ești român adevărat dacă…
Nu ești român adevărat…dacă nu îți iei concediu de odihnă să faci treabă acasă și concediu medical să mergi în concediu…
Bulă iese la o bere
Bulă iese la o bere cu noul lui vecin chinez. – Măi Lee, o mare curiozitate am. Pe tine nu te enervează când spune lumea că toți semănați între voi? – Măi Bulă, nu sunt Lee, sunt nevastă-sa!
Pe strada era un bărbat orb care cerşea
Pe strada era un bărbat orb care cerşea: - Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii! O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat: - Biet sărman, cum de ai 15 copii?! - Păi, doamnă dragă, crezi că eu văd ce fac?
Doi tipi la închisoare: – Câţi ani ţi-au dat? – 15…
Doi tipi la închisoare: - Câţi ani ţi-au dat? - 15… - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Dumnezeule! 15 ani doar pentru atât? Unde lucrai? - Pe un submarin....
Un turist își petrece vacanța în India
Un turist își petrece vacanța în India, împreună cu frumoasă lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea. -Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur. -Peste o lună vei primi răspunsul meu. -Vreți să... citeste mai mult
Mielul râde de porc
Mielul râde de porc: – Vine Crăciunul!!!! Porcușorul agresiv, foarte zâmbăret: – Da tu, de Paște ce faci?
Un discurs motivațional
Directorul adună angajații și le tine un discurs motivațional despre cum poți să promovezi: - Când am ajuns eu în această instituție nu aveam nici un ban. Tot ce aveam era propria mea inteligență. Unul dintre angajați zice: - Cu alte cuvinte, domnule director, ați pornit de la zero.
Oltenii și mașinile roșii
Intrebare: – De ce oltenii îşi vopsesc de Paşte maşinile în roşu? Răspuns: – Pentru a avea ce ciocni!
– De ce trece un castravete strada?
Intrebare: - De ce trece un castravete strada? Răspuns: - Pentru că e verde.
Bărbatul și numerele
Intrebare: - Câte numere ar trebui să dea bărbatul unei femei? Răspuns: - Doar 4, că atâtea are codul pin.
– E proaspăt peştele?
O bătrânică merge la pescărie. - Domnu’, e proaspăt peştele? - Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?! - Bine, bine, maică, răspunde babă, vie sunt şi eu...
– Bă, soră-mea e atât de slabă, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi!
Bulă, Iţic şi cu Ştrulă se lăudau care are sora mai slabă. Şteulă: - Bă, soră-mea e atât de slabă, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi! Ițic: - Bă, sora ta nu se compară cu soră-mea. Ea e atât de slabă, încât atunci când bate vântul, o poartă peste mări... citeste mai mult
Un melc fugea disperat
Un melc fugea disperat prin pădure . Il oprește ursul : – Unde te grăbești așa melcule ? – Baaa e Garda în pădure și eu n-am plătit nimic ! Păi eu casă, nevastă-mea casă, mama casă, copilu casă, tata casă . Iți dai seama cât impozit am de plătit... citeste mai mult