Aflat la volanul mașinii lui, Bulă oprește la semafor. Apare un cerșetor din zonă și îi cere o țigară. Bulă i-o oferă imediat ca să scape de el. Între timp, semaforul se face verde și Bulă pleacă în trombă. La următorul semafor, în mod ciudat, același cerșetor: – Domnule, te... citeste mai mult
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea. - Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care... citeste mai mult
Doctorul estetician stă de vorba cu o pacientă: - Sunteți mulțumită cu mărimea s*nilor, după remodelarea lor? - Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari! - Nicio problemă, doamnă. Soră, arată-i doamnei factura pentru s*ni!
- Câte kg ai? - Dacă-mi sug burta, 110! - Și dacă nu? - Atunci nu văd! FOTO ENVATO
Doi gameri jucau World of Warcraft in noaptea de Paște. Unul din ei îi zice celuilalt: - Hristos a inviat! Celălalt îl intreabă infrigurat: - Ce level e?
După sărbătorile de Paște: - Alo, Ioane! - Da măi Gheorghe! - Noi aseara bere am băut? - Am băut! - Palincă? - Am băut! - Vin? - Am băut! - Combustibil de rachetă? - Am băut! - Da tu azi la budă ai fost? - Nu. - Nu te... citeste mai mult
Doi politiști se întâlnesc inainte de Paște: – Mă, se apropie Paștele, ți-am cumpărat un ou Kinder. Se întâlnesc și a doua zi: – Ce zici, ți-a plăcut oul? – Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu.
De Paște, Moș Nicolae cobora scările unui bloc și se întâlnește cu Iepurașul care urca: – Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi !!!
A doua zi de Paște, Stalin vine la birou. Nici nu intră bine pe ușă că primul subordonat îl întâmpină respectuos: − Hristos a înviat, tovarășe Stalin! Stalin zâmbește, dă din cap și trece mai departe. Nu trec două minute și apare alt subordonat: − Hristos a înviat, tovarășe Stalin!... citeste mai mult
Intrebare: - Stiți care este cea mai bună vopsea de oua? Răspuns: - Rujul !
Un miel și un porc stăteau de vorbă: - Măi fraților, eu nu înțeleg de ce...cu vaca nu e nicio sărbătoare!
O găină către alta văzând ouăle de Paste: – Aşa mici şi le laşi să se machieze ?!
Un scoțian vrea să cumpere un autoturism. El îl întreabă pe vânzător: - Cât consumă mașina? - O linguriță la sută. - Linguriță mare sau mică?
Ion spală rufe afară, la râu. Trece o vecină și cum îl vede spalând îi zice: - Ma Ioane, te-ai însurat sau sunt doar vorbe, că te văd spălând rufe... - Păi m-am însurat, nu vezi că ce spăl aici sunt rufe de femeie !?
Un alpinist căzut in crăpătura unui ghețar este găsit de trupe de la Crucea Roșie și Salvamont. Aștia strigă de sus: - Crucea Roșie și Salvamontul sunt aici! Alpinistul din prăpastie: - Nu donez nimic!...
– Aveți soluție pentru creșterea părului? – Da, domnule Bulă, avem. – Este de calitate bună? – Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustață? – Da. – De fapt, este soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții! FOTO ENVATO
– Când ai de gând să te căsătorești? Îți place să trăieşti singură? – Nu sunt singură. Am un câine, un papagal și o pisică. Îmi ajung… – Dar, totuşi, aceste animale nu pot ține locul unui soţ. – Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar... citeste mai mult
Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii: - Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă... citeste mai mult
– Bubulino, tu ai parolat laptopul? – Da, Bulă! – Și ce parolă ai pus? – Data nunții noastre. – Îmi iau alt laptop.
Două tipe stau e vorbă. -Fată, sunt bine machiată? -Nu fată, încă ți se vede fața!
- De ce nu-mi răspunzi la telefon? - Eram la baie, mă machiam... - Trei luni?
