Soția se întoarce acasă după petrecerea dată de firmă. - Scumpule, nu striga. Îți povestesc cum a fost totul: toți au băut, eu n-am băut, toate s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat, am mâncat salate, am dansat, am participat Ia concursuri. Și gata. Ai o soție bravo. Întrebări... citeste mai mult
Ion se foiește în pat lângă Măria și nu poate adormi. - Ioane, de ce nu poți dormi? - Tu Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 2000 de lei la vecinu Petre, trăbă să-i dau banii mâine dimineată că lui îi trăbă neapărat, da io nu-i... citeste mai mult
Ea: - Nu uita să iei azi copiii de la școală. El: - E sâmbătă. Sunt amândoi afară, la joacă. Ea: - E MIERCURI! ȘI AVEM TREI COPII!
Profesoara scrie pe tablă: "Nu mam distrat deloc in vacanță", apoi îi intreabă pe elevi: - Ce greșeală am facut și ce trebuie să fac ca să o îndrept? - Să vă cautați un bărbat! îi răspunde un elev.
- Ascunde-te, Bulă, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Invățătoarea vrea să știe de ce ai lipsit azi - Ascunde-te tu! l-am spus că ai murit
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă. – Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă! – N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
- Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul? - E bloc vechi sau bloc nou? - Ce contează? - Contează. La bloc vechi, e suficient un Tatăl Nostru. Însă la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu... citeste mai mult
Bulă în armată. Cum se vedea pe fata lui că-i idiot colonelul se hotărăste să nu-i dea pe mană o puscă adevărată, de frică să nu facă tâmpeni.: Ca să nu se simtă discriminat, îi dă un băt lung si-i zice: - Bulă, de azi asta e pusca ta. Vezi... citeste mai mult
- Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină? - Le-am dat jos. - De ce? - Pentru că polițiștii îmi tot pun bilețele sub ele!!
Bulă într-un magazin de cosmetice: - Bună ziua! Aș dori o cremă împotriva mirosului de transpirație - Pentru ce zonă? - Autogară.
— Domnișoară, în magazin nu se fumează. — Dar țigările le-am cumpărat de la tine. — Pfff. Să știi că vindem și prezervative.
Un reprezentant de vânzări, o secretară și un manager găsesc o lampă veche. O freacă și apare un duh: „Fiecare are dreptul la o dorință.” Secretara: „Vreau să fiu pe un iaht în Bahamas, fără griji.” – Puf! Dispare. Reprezentantul: „Vreau să fiu pe o plajă în Hawaii, cu limonadă... citeste mai mult
Bulă pleacă la mare fără Bubulina. Înainte să iasă pe ușă, nevasta îi spune: – Bulă, ai luat tot? – Da, Bubulino. – Păi și verigheta? Văd nu o porți! – Bubulino, pe canicula asta?!
Un adolescent își întreabă bunicul: -Tataie, ce e dragostea? – Păi… la 20 de ani, DMS! La 40 de ani, DMS. La 60 de ani, DMS. La 80 de ani, DMS. -Bine tataie, dar ce înseamnă DMS? -La 20 de ani… Dimineața, la Miezul-zilei și Seara. La 40 de ani…... citeste mai mult
La psihiatru: Eu: - Am o prietenă imaginară. Psihiatrul: - Meriți ceva mai bun. Eu: - Știu. Psihiatrul: - Nu cu tine, cu ea vorbeam.
Cum se face economia la curent: -Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară. -Neamțul va stinge lumina o oră și jumătate în fiecare seară. -Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.
La o mare recepție, unde se adunase toată lumea bună a unui mare oraș, pentru a crea atmosferă, sunt aduse mai multe trupe de cântăreți și de comedie. Printre acestea și un dresor de purici. Acesta făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un... citeste mai mult
Doi vecini discută: - Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere? - De ce intrebi? - As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată. - Aha... și ziua ta de naștere când este? - De ce... citeste mai mult
Intr-un sat, nea Gheorghe, care era chemat să taie porcii la toată lumea, era renumit că putea să ridice porcul doar luându-l cu dintii de coadă si nu numai atât: după ce-l ridica spunea cu mare exactitate si câte kilograme are porcul. De câte ori tăia un porc toată lumea... citeste mai mult
La croitorie: − Vedeţi că mâneca stângă este mai scurtă decât cea dreaptă, îi spune clientul croitorului. − E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amândouă…
La un examen de logică, profesorul le spune studenților: — Aveți o singură întrebare. Dacă răspundeți corect, luați 10. Dacă nu… ne vedem la toamnă. Întrebarea: „Ce este curajul?” Toți studenții încep să scrie pagini întregi: definiții, citate, teorii filozofice… Un student predă foaia după 10 secunde. Profesorul, curios, citește... citeste mai mult
