Paznicul unui cimitir, mort de beat, face rondul de seară în ”proprietate”. La un moment dat vede lângă un mormânt un polițist, se apropie de el și-l întreabă: – Eiii… da tu cine ești? – Inspectorul Popescu, din sectorul 16. Paznicul dându-i o lopată-n în cap: – Minți, nu am... citeste mai mult
Badea Gheorghe vine cu prietenii la o plimbare prin Bucureşti, cu maşina. La un moment dat reuşeşte să încurce circulaţia în intersecţia de la Universitate şi un bucureștean ţipă la el, pe geam: – Bă, Gheorghe, bagă viteză! Gheorghe se întoarce spre prieteni şi le zice: – Vedeţi, pe mine... citeste mai mult
Gheorghe în tren cu un turist american. Scoate el un castravete, să mănânce. Americanul întreabă: – Ce sunt asta? – Un castravete. – La noi sunt trei ori mai mare. Scoate apoi Gheorghe şi un măr. – Ce sunt acesta? – Un măr. – La noi in United States sunt... citeste mai mult
Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice: – Sunt un luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile! Badea Gheorghe stă liniştit. Luptătorul îi mai spune o dată: – Sunt un luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate... citeste mai mult
Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? - Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi... citeste mai mult
Sf Petru și Dumnezeu se decid sa facă fapte bune și se hotărăsc să meargă prin lume și să bată la porțile caselor pentru a da cadouri stăpânului casei. Dacă era femeie să îi dea o găina, iar daca era bărbat să îi dea o mașină. La prima casă ieși... citeste mai mult
O blondă se prezintă în fața judecătorului pentru a divorța. - Vreau să divorţez, domnule judecător. - Şi care e motivul, doamnă? - Soțul nu mi-a fost credincios. - Adică? - Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
La decolarea unui avion, plin cu soacre, acesta s-a prăbușit, iar un bărbat plângea și își smulgea părul din cap. La aeroport toți ginerii sunt fericiți, dar văzându-l pe colegul lor că îi sălta cămașa din cauza plânsului, îl întrebă - De ce plângi? Era o femeie cumsecade? - Nuuu,... citeste mai mult
O tânără i se plânge mamei sale ca nu știe ce va face în noaptea nunții, pentru că Gheorghe o vrea fată cuminte, dar ea nu mai este. – Fata mamei, înainte de a te culca, ia mărul ăsta și bagăți-l… știi tu unde. A doua zi dimineață, tânăra nevastă... citeste mai mult
O pescăriță nervoasă i se adresează peștișorului de aur. - Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar! - Păi, asta am făcut. - Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează și rânjește ca prostu'!
Vine timpul recensământului, iar la casa lui Adam sosește operatorul. - Numele dumneavoastră? - Adam. - Al soției? - Eva. - Hai dă-mă dracu. Nu cumva stă și șarpele cu voi in casă? - Mamă soacră, tărăște-te până la ușă că te caută unu...
Soția se plânge unei prietene că nu știe ce să se mai facă cu soțul ei. - Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” și tot așa… - E băieţelul mamei! Nu... citeste mai mult
O adolescentă își anunță mama că iubitul a invitat-o în oraș. - Draga mea, te va duce să beți un suc, apoi la un hotel, o să te mângâie, o să-ți scoată hainele și o să se urce pe tine ca să faceți dragoste. Dacă se întâmplă asta eu MOR!... citeste mai mult
Soția este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț: – Este doar vina ta că am ajuns în situația asta! – Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele, și... citeste mai mult
În noaptea nunții, cei doi miri stau în pat și își fac jurăminte de iubire. El îi spune: - Draga mea, eu am încredere în tine, nu te voi urmări, verifica, etc, dar dacă te prind că mă înșeli, te ucid pe loc. - Da, iubitule... - Deci, ai înțeles?... citeste mai mult
O elevă iese de la școală și, cum mergea pe trotuar, o mașină trage pe dreapta și omul de la volan îi spune: - Dacă te urci în mașina, îți dau 10 lei și o pungă de bomboane. Fetița scutură din cap și merge mai departe. La colțul străzii, mașina... citeste mai mult
La școală, diriginta întrebă pe fiecare cum ar fi școala ideală! - Ioana, tu ce zici? - Eu cred că avem deja o şcoală ideală! - Foarte frumoas Ioana, dar tu Mihai? - Păi, nu ar strica nişte manuale noi, o recreaţie mai lungă şi mâncarea de la cantină mai... citeste mai mult
Un celebru producător de vinuri a dat anunţ pentru angajarea unui degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de alcoolic. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat să guste un pahar cu vin. - Muscat, trei ani, din viţă de vie... citeste mai mult
O doamnă vrea ca un pictor să-i facă portretul, dar inainte ca acesta să se apuce de lucru îi spune acestuia: - Vreau să mă pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, brățări din aur și o broșă frumoasă cu rubine in piept! - Dar, doamnă,... citeste mai mult
Copii, puteti da exemplu de animal care se termina in "tor", întreabă învățătoarea? - Aligator, răspunde Alinuța. - Foarte bine, alt exemplu? - Vibrator, spune Bulă. - Măi Bula, dar asta nu-i animal, un animal se hrănește cu ceva, ăsta ce mănâncă? - Sora-mea zice că mănâncă bateriile.
La o expoziție de pictură, un vizitator indignat, aflat în fața unui tablou intitulat "Vasile la Praga" și reprezentând o femeie care făcea dragoste cu trei bărbați, se adresează custodelui. - Înțeleg că în pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce treabă... citeste mai mult
