Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii.  Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice. Înainte să moară i-a spus nevestei sale: „Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine. Vreau... citeste mai mult

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. – Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. – Şi ce, zice politistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă? – Nu, zice preotul, eu doar am anunţat... citeste mai mult

Preotul: “Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar?” Enoriaşul: “O bancnotă de 50, părinte…” Preotul: “Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?”. --- Un preot urcă scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele. – E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne! Mai urcă un etaj şi... citeste mai mult

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: – Cu ce ai păcătuit, fiul meu? – Părinte, eu sunt foarte lacom. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta. – 50 de... citeste mai mult

Era în facultate. Deja începuse ora de vreo 15 minute, când intră o colegă de grupă, un pic ciufulită, cu ochii mici și un mers nu prea sigur. Se vedea că avusese o noapte furtunoasă, săraca. Desigur, profesorul, un tip dur la vreo 50 de ani, indignat de o asemenea... citeste mai mult

Un bogat bancher evreu își însoară băiatul. – Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viață. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie să știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la... citeste mai mult

Un student moare și ajunge în fața lui Dumnezeu. Dumnezeu îi spune:  - Am două vești pentru tine: una rea și una bună. Cea rea este că nu te pot trimite în Rai, pentru că ai dus o viață destrăbălată, cu băutură, droguri, femei. Vestea bună este că există două Iaduri: Iadul... citeste mai mult

După ce a fost plecată într-o călătorie de afaceri, soția vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme decât era programat. Deschide încet ușa și intră în dormitor. De sub pătură ea vede ieșind patru picioare, în loc de cele două ale soțului, la care s-ar fi așteptat. Se întinde în... citeste mai mult

Soția citea un ziar, în timp ce soțul se uita la televizor. La un moment dat, aceasta sare de pe fotoliu râzând: "Dragule, uite ce anunț în ziar: un tip vrea să-și dea nevasta la schimb cu un abonament pe întreg sezonul la meciurile echipei de fotbal". "Hmmm", murmură soțul neclintindu-se... citeste mai mult

O blondă la spital, căuta un ginecolog. Intră, se urcă pe scaun, îşi desface picioarele şi aşteaptă... Doctorul: - Mai sus! Blonda ridică picioarele mai sus. Doctorul: - Mai sus! Blonda ridică picioarele şi mai sus... Doctorul, nervos: - Ginecologul e la etajul de mai sus, aici e cabinet stomatologic! Foto pixabay.com

Trei bărbați mergeau în fiecare sfârșit de săptămână la pescuit, fie soare, fie ploaie. Într-o zi, soția unuia dintre cei trei bărbați îi spune soțului său: - Să faci bine să-ți anunți prietenii că sâmbata asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasă cu mine. M-am săturat până... citeste mai mult

Luni dimineața, șeful primește la birou un telefon de la un angajat: - Șefu', nu vă supărați, n-am nici un chef de muncă după weekend. Dați-mi, vă rog, o zi liberă! - Hai, Mișule, fii om serios! Avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă și mie, dar... citeste mai mult

Un tip avea o motocicletă trăsnet. Un prieten îl întreabă: - Cum faci să o întreții în starea asta? Tipul îi răspunde: - De fiecare dată când văd că începe să plouă, o ung cu vaselină. Apoi, se duce tipul, cu motocicleta sa trăsnet, își ia prietena în șa și pornesc spre... citeste mai mult

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Și bătea Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă lui Ion ce-i văd ochii. - Bă Vasile, domnu' ăla nu-i Agassi? - Ba da, măi Ioane. - Și tu știi tenis, mă? - Știu mă Ioane, mai... citeste mai mult

Doi tineri îndrăgostiți, în timpul actului sexual. La un moment dat, ajunge el deasupra, iar ea îi bagă mâinile prin păr. - Ce faci? O întreabă el... - Îți caut coarnele! Faci dragoste ca un diavol! - După alte câteva minute, ajunge ea deasupra, și el îi bagă mâinile prin păr.... citeste mai mult

Bulă, însoțit de alți doi derbedei, se aflau în apartamentul unei nimfomane, încercând să satisfacă apetitul sexual al gazdei. Dezbrăcați la pielea goală, cei trei se străduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunță sosirea, trântind ușa de la parter. Panicați, doi dintre amanți apucă să se îmbrace, strecurându-se... citeste mai mult

Într-un port, un marinar și un pirat stăteau la bar și beau whisky. Piratul avea în loc de o mânâ un cârlig, în loc de un picior, o proteză de lemn și mai avea și un ochi de sticlă. Vizibil curios, marinarul îl întreabă: - Unde ți-ai pierdut piciorul? - În... citeste mai mult

Un procuror DNA era în inspecție prin satele Moldovei și ajunge la o fermă: - Trebuie să vă inspectez ferma să văd dacă nu cumva cultivați droguri ilegale. - Nici o problemă, puteți căuta unde doriți, mai puțin pe câmpul din dreapta, îi răspunde fermierul. Atunci, procurorul intrigat își scoate... citeste mai mult

Un preot catolic, unul ortodox și un rabin discută despre gestionarea banilor primiți de la credincioși. Preotul catolic: - Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos și arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu și Biserică, ce cade în dreapta e... citeste mai mult

Un străin ajunge în București, oprește maşina lângă un poliţist şi îl întreabă în limba franceză: - Te rog, spune-mi unde este Bulevardul Republicii… Polițistul ridică din umeri. Străinul insistă și-l întreabă în engleză, apoi în germană… Nu primeşte nici un răspuns. Străinul pleacă dezamăgit. Un copilaş, care a văzut... citeste mai mult

Într-o celulă din închisoare vorbesc: un sadic, un necrofil, un zoofil și un masochist. Zoofilul: Ce mi-aș dori o pisică... Aș lua-o și as f***** pe toate părțile, până n-aș mai putea. După care aș arunca-o. Sadicul: Ești nebun? Mi-ai da-o mie și aș tortura-o, aș da-o cu capul de pereți, i-aș... citeste mai mult