Doi prieteni, un englez și un chinez, se plimbau împreuna prin Londra și se bucurau de priveliște. - Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică! - Dar, Chan, tu ești chinez, iar astea sunt steaguri britanice. - Da, dar uită-te la etichete...

Trei tipi căsătoriți merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversație: - Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis ca în următorul sfârșit de săptămână voi zugrăvi toată casa. - Nici pe mine nu m-a lăsat să vin... citeste mai mult

 În tren, un ardelean întreabă vecinul de compartiment: – Domnule dragă, ce este aceea sirenă? – O fiinţă cu jumătate de corp de femeie şi jumătate de corp de peşte. – Mulţam fain! După o jumătate de oră: – Dar care jumătate e de femeie şi care de peşte? –... citeste mai mult

 În sala de judecată, la un proces de divorț.  Judecătorul: - După o conviețuire atât de scurtă, „neînțelegere” nu mi se pare un motiv serios... El: - Păi în șase luni de căsnicie, ea nici măcar o dată nu m-a aprobat. Ea: - Șapte luni, domnule judecător!..Îl vedeți cum minte..?

Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.  Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: - Actele dvs, va rog.... citeste mai mult

 Bărbatul merge, la un moment dat, la medic.  - Domnule doctor, soția mea mă consideră nebun. - De ce? - Fiindcă eu, după ce beau cafeaua, mănânc ceașca. - Cum, mănânci ceașca cu totul? - Nu, rămâne numai toarta. - Chiar ești nebun, apăi toarta e cea mai gustoasă!

Doi ardeleni stăteau de vorbă despre ce se mai întâmplă prin casele lor. – No, io nu mai pot! De când cu Masterchefu’, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. – Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i... citeste mai mult

Un om de afaceri primește o vizită din străinătate de la posibili parteneri și e nevoit să lipsească o săptămâna de acasă. Acesta își anunță soția. - Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana. - Daca... citeste mai mult

Un moldovean vine cu capra la vecinul său. – Băgă, vecine, şi capra mea în ţarc la tine! – Io o bag vecine, da' a mai fost o capră. – Nu-i bai, dai o ţelină ţapului şi să vezi ce merge treaba! Trece un timp şi capra fată. Se întâlnesc... citeste mai mult

Marin, un oltean șugubăț, solicită șefului o mărire de salariu. – Domnule director, trebuie să mă însor şi întrucât vom avea peste şase luni şi un bebeluş, v-aş ruga să-mi măriţi salariul, solicită Marin. – Marine, tu nu ştii că noi nu răspundem decât de accidentele petrecute în timpul orelor... citeste mai mult

 Un oltean câştigase la un concurs o maşină de lux, dar nu avea şofer ca s-o ducă acasă.  Cum stătea el necăjit, apare un colonel. – Unde te duci cu maşina asta? – Aş vrea la Scorniceşti, dar nu ştiu să conduc şi nici şofer nu am. – Te duc... citeste mai mult

Un oltean îl invită într-o seară pe preotul din sat la cină. Discuţia alunecând spre teme religioase, preotul îl întreabă: – Dacă nevasta dumitale ar fi mută şi pe neaşteptate i-ar reveni glasul, ai crede în minuni? Olteanul se gândeşte o clipă, după care răspunde: – Nu, părinte. Dar dacă... citeste mai mult

Trei femei se retrag la mănăstire și merg să se spovedească preotului. - Ai fost cuminte în lume? - Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină! - Perfect, tu primești cheia de aur! Către a doua femeia: - Dar tu, cât de cuminte ai fost -... citeste mai mult

Un om moare şi ajunge în Iad. La poartă vede două intrări. Pe una scrie "Iad socialist", iar pe cealaltă "Iad capitalist". În faţa intrării în Iadul socialist este o coadă foarte mare, pe când, în faţa celeilalte intrări, nu stă nimeni. Omul trece pe la poarta Iadului capitalist şi... citeste mai mult

Un bătrân preot era pe moarte. Când simţi că i se apropie clipa a trimis după agentul său fiscal şi avocatul său care veneau la el la slujbă de obicei. Când au ajuns aceştia au fost îndrumaţi spre dormitorul său. Cand au intrat, bătrânul preot i-a prins de mână rugându-i... citeste mai mult

 Doi români discută despre soluţiile de ieşire din perioada de tranziţie.   – Cum facem ca să ieşim din criză?... – Păi, facem ce-au făcut nemţii şi japonezii: au declarat război Americii, au fost învinşi, ocupaţi şi dezvoltaţi pe urmă de către yankei. Aşa trebuie să facem şi noi!… – Nu... citeste mai mult

Proaspăt căsătorită, o tânăra soţie i se plânge soţului. – M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă! SOŢUL: Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?

 Soțul și soția stau la masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru mascați dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o... citeste mai mult

Bulă se plânge medicului. – Doctore, deși soţia mea mă înşeală, nu-mi cresc coarne! – Nici nu e cazul. Coarnele sunt ceva metaforic. – Oh! Mulţumesc, doctore! Eu credeam că nu am suficient calciu în organism…

Medicul telefonează unei paciente, în urma unui consult făcut la insistenţa soţului. – Comparând fişa dumneavoastră cu cea a soţului, am găsit o neconcordanţă. Soţul spune că face dragoste de două ori pe săptămână, iar dumneavoastră, că faceţi dragoste de câteva ori pe zi. - Foarte exact, răspunde femeia! Şi... citeste mai mult

Un copil mergea cu autobuzul prin oraș, stând exact pe locul de lângă șofer și urlând cât îl țineau puterile. - Dacă tata era un taur și mama o vacă, atunci eu aș fi fost un mic tăuraș. Șoferul începu să se enerveze din ce în ce mai tare. -... citeste mai mult