Un tip intră la un moment într-un bar.  – O bere, vă rog! – 20 de lei. – Da era 10! – 10 – pentru bere, 10 – să acoperim miliardul furat din bănci. – Bine, ia de-aici! Barmanul primeşte de la client 20 de lei şi îi dă rest... citeste mai mult

Un cuplu, în bucătărie, unde ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor, el promite că mai bea un păhărel şi vine, să-l aştepte. După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală. Ea iese la balcon şi strigă cu putere:... citeste mai mult

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă. – La mulţi ani, mamă soacra! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. – Mulţumesc, ginerică. Dar cu puşca ce vrei să faci? – Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere? - Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret. - Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în... citeste mai mult

Doi soți, într-un moment intim în crucea nopții. La un moment dat se aude un ciocănit în ușă. - Repede, fugi pe balcon! A venit bărbatul meu! El se duce pe balcon și, după un timp, zice: - Nevastă, cred că suntem stresați amândoi!

Două prietene, la o discuție. – Ce pasăre preferi? – Păunu...da' tu? – Şi eu la fel: când pă unu', când pă altu'...

Un tânăr, într-un bar, alături de o tipă bine făcută. – Cu ce te ocupi? întreabă  tânărul pe frumoasa fată cu care dansa. – Sunt soră medicală. – Ah, cât mi-aș dori să fiu bolnav iar tu să mă îngrijești! – Asta ar fi un adevărat miracol, eu lucrez la... citeste mai mult

Ce sunt vecinii – Vecinii sunt nişte oameni care stau la un loc şi când nu au mălai, ei se împrumută. - Vecinii sunt nişte oameni, care tatăl meu şi mama mea se împrietenează, ca să-i dea o sută de lei. Ce este acela un secret? – Secretul este atunci... citeste mai mult

Ion mergea pe uliţa satului, cu şliţul descheiat.  Îl vede Veta: – Ioane, tu nu vezi că eşti descheiat la şliţ? – Ba da, Veto! Da' ieri eram descheiat la cămaşă şi mi-a înţepenit gâtul! Si, acu', sper să se repete efectu'...

Ion merge pentru prima dată la oraş şi este lovit de un tren.  Ca prin minune scapă cu viaţă şi după o lună petrecută în spital soţia îl ia acasă şi îi pregăteşte un ceai. Pune ceainicul pe foc şi, când apa începe să fiarbă şi ceainicul să fluiere, Ion... citeste mai mult

După trecerea peioadei de doliu, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate. – Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten. – Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă.

Un bărbat se întoarce acasă roșu la față și transpirat. – Ai băut! zice soția. – Nici măcar o picătură! – Dar abia te ții pe picioare! Spune sincer, cât ai băut? – Nu am băut. – Atunci spune după mine: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.... citeste mai mult

Soția către soț: – Gata, m-am săturat! Bag divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Mercedesul, ție cea de spălat.

Un ardelean  merge cu băiatul la birt.  Cere două "cinzeci", și își îndeamnă fecioru': – No, be'! Ăla micu trage o gură de tărie, se îneacă, tușește zdravăn și după ce-şi mai revine, întreabă: – Apăi, tată, cum poți tu be' asta, că tare-i rea? – Vezi, băiete... Și mă-ta... citeste mai mult

Luna de miere, tânăra soție. – Iubitule, tu ai mâncat astăzi din primul tort gătit de mine vreodată. Mâine am să mai fac unul dar ia spune-mi, ți-a plăcut? Hai, te rog, spune-mi! - Te rog, spune măcar un cuvânt sau dă un semn de viață...

Ion, la bar unde savura o bere, cu Gheorghe.  La un moment dat își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec: – Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă. Apoi închide. Gheorghe, cu un ton admirativ, îi spune: –... citeste mai mult

Ion este inculpat pentru deraierea unui tren si provocarea de pagube imense.  Judecătorul îl întreabă: – Păi bine mă, Ion, tocmai pe calea ferată te-ai găsit şi tu cu Maria să faceţi amor? Nu mai aveţi şură, câmp, căruţă? – Cu tot respectul, domnule judecător, da' noi în şură am... citeste mai mult

Un român, un francez şi un italian plănuiesc un picnic. Italianul: – Eu aduc mâncarea! Francezul: – Eu aduc băutura! Românul: – Eu aduc nevasta şi copiii!

Într-un sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos, bine făcut.  Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă, şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea... citeste mai mult

Intră nevasta lui Bulă, seara, în casă  şi la un moment dat îl ia la întebări. – Dar mama unde-i? – Face hidromasaj, îi răspunde acesta. – Da' ce, avem noi cumva cada cu hidromasaj şi nu ştiu eu? – Nu, e doar vechea cadă, doar că am legat la... citeste mai mult

Bulă intră într-un magazin de cartier. – Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă.Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră. – Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? – Salamul... Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e... citeste mai mult