O blondă vrea să-şi vândă maşina şi nu îi este prea uşor, deoarece are deja 250.000 de kilometri la bord… Ia hotărârea să o consulte pe o bună prietenă de-a sa, bruneta. – Cum aş putea să vând mai repede maşina? Bruneta îi spune: – Ca să-ţi rezolvi problema, eşti... citeste mai mult

Un șofer de TIR oprește lângă un bar. Intră și îi zice barmanului: – Bună ziua, bună ziua! O vodkă, vă rog. – Dar dumneavoastră conduceți și oricum, este dimineață… Șoferul de TIR îi răspunde: – Ah, mă scuzați. Atunci bună dimineața!  

Doi soţi se opresc în staţia de taxi. Soţia îl întreabă pe un şofer: – Nu vă supărați, până în centru, la Universitate, cât m-ar costa? – 10 lei. – Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa? – Tot atât. Femeia, uitându-se la... citeste mai mult

Într-un compartiment de tren era un bărbat și o femeie foarte frumoasă. La un moment dat bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăși râde. Femeia îl întreabă iarăși dacă râde de ea. Bărbatul iarăși îi răspunde... citeste mai mult

Un domn într-un showroom Trabant. Se uită la mașină pe toate părțile, apoi îl întreabă pe unul dintre angajați: – Nu vă supărați, se poate lua curbă cu un Trabant la 150 km/oră? Acesta îi răspunde după câteva secunde de gândire: – În principiu, da, sigur că se poate. O... citeste mai mult

Soția își sună soțul: – Dragule, am lovit un Maybach în intersecție. Soțul încearcă să rămână calm. – Lasă, dragă, că avem asigurare. – Știi, asigurarea noastră a expirat săptămâna trecută și n-am apucat să o reînnoiesc. – Atunci cum facem? întreabă soțul la telefon. – Păi, vezi tu, m-am... citeste mai mult

1.Viața fără dragoste este ca un copac fără fructe. – Khalil Gibran 2. Oferă-ți întotdeauna în viață timp să-ți bucuri sufletul. 3. Viața este floarea al cărei nectar este dragostea. – Victor Hugo 4. Să ai o minte inteligentă nu e suficient. Ai nevoie și de o inimă caldă. –... citeste mai mult

- Ce fac doi gemeni pe un câmp? - Seamănă. - Era seară, iar Alinuța trebuia să facă baie, dar nu voia. Tatăl ei o întreabă: - Alinuța, de ce nu vrei să faci baie? - Pentru că apa e udă... Într-o casă cu 3 etaje locuiesc 3 bărbați. Pe... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă merg în deșert călare. La orizont apar doi bandiți tot călare. Bulă strigă către Ștrulă: - Ce ne facem, Ștrulă? Ăia-s doi, iar noi suntem singuri - Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească, deși cei din jurul lor nu sunt interesați de subiect? -... citeste mai mult

- Care e diferența între o roșie și o pisică? - Roșia e roșie, iar cu pisica nu poți bate cuie. - Știi cum lași un prost în așteptare? - Nu. - Îți spun mâine. - Ce trebuie să îi faci unui hipopotam care are diaree? - Loc! - Care... citeste mai mult

1. -Dragul meu, în curând vom fi trei… – Asta e o veste bună!, răspunse el sărutând-o. – Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi… 2. O blondă cu Ferarri mergea pe autostradă cu 19 km la oră. Poliţia o opreşte şi o întreabă: – Domnişoară, de ce... citeste mai mult

Cum se uită o rață in beci? Iei rața, o duci în beci și o uiți acolo. *** Când stă barza într-un picior? Când și-l ridică pe celălalt. *** Bula era pe moarte si moartea i-a zis „Da-te jos”. *** Un porc se uita la o priza si-i spune: „Pe... citeste mai mult

„Dacă ai rămas fără nici un ban, caută prin buzunarele hainelor de iarnă”. – Anatol Basarab „Căsătoria este triumful imaginației asupra inteligenței. A doua căsătorie este triumful speranței asupra experienței”. – Oscar Wilde „A planifica. A-ți bate capul cu cea mai buna metodă de a obține un rezultat întâmplător”. –... citeste mai mult

De ce plânge un poliţist când bea cafea? Pentru că îi intră linguriţa în ochi. Care este asemănarea dintre un polițist și un tren? Ambii au două clase. Dar care este diferența dintre un polițist și un tren? Trenul are clasa I și a II-a, dar polițistul are de două... citeste mai mult

– De ce e bine să meargă soacra la vot? – Ca să se obișnuiască cu urna. Un ginere o vede pe soacra lui mergând pe bicicletă. – Unde te duci mamă soacră? – La cimitir! – Păi și bicicleta cine ți-o aduce? Când te uiți cu un singur ochi... citeste mai mult

Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi și pot zbura, da? – Desigur, scumpa mea. – Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei „îngeraș”. Ea când o să zboare? – Mâine dimineață, scumpo, mâine dimineață. La școală învățătoarea întreabă: – Ce da o găină? –... citeste mai mult

Sună un tip la Radio Erevan: Bună ziua, spuneți, vă rog. Bună ziua, voiam să vă anunț că am găsit un portofel cu 10.000 de euro, iar actul de identitate este pe numele de Popescu Cornel. Și să înțeleg că doriți să înapoiați portofelul? Ah, nu, voiam doar să-i fac... citeste mai mult

Un preot zbura cu avionul. Cheamă stewardesa şi îi zice: un whisky, te rog! După un moment de gândire o întreabă: – La ce înălţime zburăm acum? – La 16.000 metri altitudine. – Hmm, sunt prea aproape de şefu`. Adu-mi mai bine un ceai.

Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi. Preotul catolic: – Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta... citeste mai mult

Mergând spre casă cu nevastă-sa, un ardelean vede un taxi și se gândește să-l ia. Intrând în mașină, se adresează taximetristului: -Cât face până acasă? -20 de mii. -Da’ …dacă vine și nevasta? -Păi,…tot atât. -Vezi, nevastă, ți-am zis eu că nu faci niciun ban! Ion şi Maria, în casă:... citeste mai mult

Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice: Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj și primul zice: No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!