- Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta! - Era încă bună? - Da, mergeam cu ea la lucru... - Ati avut clopoțel la ea? - Nu. - Frână de mână? - Nu. - Far și ochi de pisică? - Nu. - Atunci trebuie să plătiți amenda... Foto pixabay.com

O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră. Totuși, examinatorii, curioși, o intreabă, la ce ii mai trebuie școală la vârsta asta că doar e pensionară… - Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt spunând, că de... citeste mai mult

Un poliţist este la pescuit. După un timp pescuiește vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul. Foto pixabay.com

Un individ homo tare sapiens a uns cu unt o felie de pâine, după care a turnat nişte dulceaţă. Din greşeală, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar nu a căzut cu faţa unsă în jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibil aşa... citeste mai mult

Fericit că se ridică restricțiile, un ardelean dă fuga la cramă: - O litră de pălincă, vă rog ! - Sigur, imediat. Aveți recipient ? - Da' io ce's ? Foto pixabay.com

Un pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi-i spune: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătrânica nicio reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătrânica iar fără reacţie. Se... citeste mai mult

La Parlament se întâlnesc doi parlamentari ce se plimbau pe hol, privind tablourile de pe pereți. Când ajung ambii în fața aceluiasi tablou, unul îl întreabă pe celălalt: - Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn? Foto pixabay.com

Un român și un moldovean stau de vorbă: - Bre, moldovene îți plac rușii? - Da, mult. - Dar românii? - Nu. - De ce? - Pentru că l-au bătut pe tata cu rigla la școală-n '37. - Și ce face tatăl tău acum, i-a trecut supărarea? - Ehe, l-au... citeste mai mult

Examen de absolvire la Academia Navală: - Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm? - Arunc imediat ancora, domnule comandant. - Şi dacă vine un alt uragan din spate? - Arunc din nou ancora, domnule. - Şi dacă vine altul de... citeste mai mult

Într-o centrală nucleară americană era un inginer chinez. Scund şi slab, acesta era ţinta glumelor proaste făcute de colegi, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată. Într-o seară, după câteva luni, colegi s-au hotărât că este timpul să termine cu glumele de prost gust,... citeste mai mult

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, așteaptă ultima pacientă la ora 19:00... Ea nu se prezintă. El așteaptă până spre 19:30, după care se resemnează, și, considerând ziua de lucru terminată, își toarnă un whisky și se destinde într-un fotoliu... La un moment dat, cineva sună la ușă... Apare... citeste mai mult

Soacra lui Bulă a murit și vine Ștrulă: ȘTRULĂ: Ce s-a întâmplat mai Bulă de a murit soacra ta? BULĂ: Păi , voiam să facem cartofi și am trimis-o în pivniță și a căzut pe scări. ȘTRULĂ: Și ce ați făcut? BULĂ: Macaroane cu brânză! Foto pixabay.com

Politistul opreste o masina: - Aveti permis de conducere ? - Da. Trebuie sa vi-l arat? - Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati. Foto pixabay.com

Ludovic Orban iese din carantină și ia pulsul populației încercând să calmeze temerile... Un tânăr dă din coate și ajunge lângă șeful guvernului: - Si cum va fi domnu' Orban cu starea de urgență? Cu ce va fi mai bine pentru români? Puteti sa ne dati doar un exemplu? -... citeste mai mult

Un rocker ajunge acasă dimineața beat mort. Intră în bucătărie și dă peste maică-să: – Mamaaaa, mi-e răăăăuuuuu!!! – Ce să-ți fac eu puiule ca să-ți treacă? – Pune o manea ca să vărs! Foto pixaby.com

M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă: - Ce zici păpușo, vrei să vii cu mine la petrecerea de Revelion? M-am răzgândit când mi-a răspuns: - Sigur că da, când? Foto pixabay.com

Jurnal de pandemie. Ziua 3: Au trecut șase luni de când am făcut sex ultima oară. Foto pixbay.com

- De ce ai fugit din carantină înainte de trecerea celor 14 zile obligatorii? - Pentru că asistenta spunea tot timpul „Curaj, nu vă fie teamă, nu e confirmat încă diagnosticul”! - Păi şi asta nu te-a liniştit? - Nu, pentru că vorbea cu medicul! Foto pixabay.com

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Bătea Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă. - Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi? - Ba da măi Ioane. - Și tu știi tenis, mă? - Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No... citeste mai mult

Sotul citeste ziarul. – Nevasta, se pare ca mama ta a ajuns la Istanbul. – Cum, scrie asta in ziar? – Da. Uite aici: „In Istanbul a intrat ciuma…” Foto pixabay.com

Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări: - În ce clasă eşti, mă? - În clasa a 5-a. Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune: - Ce-ai cu el? Tu în clasa a 5-a nu fumai?... citeste mai mult