Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare, cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei. La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban ce se uita cu privire tâmpă, de analfabet... - Spune baciule, îl intreabă un colonel,... citeste mai mult

Bulă vine la tatal sau: - Tată, care e diferenţa dintre teorie şi practică? Tacsu o arde filozofic: - Să-ţi explic. Cheamă nevasta, fiica şi soacra şi zice: - Nevastă, dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? - Da, bărbate, că ne-am pune faianţă... citeste mai mult

Cum e să fii însurat, Mitică? - Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă... - Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut? - Nici asta... citeste mai mult

O publicație lansează o dezbatere publică pe tema diferenței dintre un politician și un hoț. La un moment dat, un cititor dă  răspunsul: - Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.

Un tip care se da deștept nevoie-mare ia în bășcălie un agent de asigurare: - Asigurări de sculă reproducătoare faceți? - Da, domnule, facem şi astfel de asigurări. - Și îl înlocuiți cu unul nou!? - Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță nevestei pe parcursul întregii... citeste mai mult

Două prietene măritate  se întâlnesc la un moment dat: - Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o? - De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet! - De ce penultimul?! - Păi, ultimul va fi al soţului meu când va vedea cât am dat pe ea!

Pentru ca o femeie să fie fericită în căsnicie, trebuie să îşi iubeasca un pic soţul şi să-l înţeleagă întotdeauna. Pentru ca un bărbat să fie fericit în căsnicie, trebuie să îţi iubească foarte mult soţia şi să nu încerce vreodată să o înţeleagă.

Bulă stă de vorbă cu un prieten: - Am sunat la spitalul de nebuni să văd dacă a fugit careva de acolo zilele astea. - De ce te-ar interesa pe tine treaba asta şi ce te face să crezi că a scapat un nebun de acolo? - Am auzit că... citeste mai mult

Trei bebeluși discutau aprins la creşă: - Eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în burtă la mămica, mă gândeam dacă se va găsi lapte praf. - Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în mămica, mă gândeam dacă se vor găsi botoşei... citeste mai mult

Aflați în luna de miere,  un cuplu făcea dragoste de zor, iar la un moment dat, când el era deasupra, ea îl tot pipăia pe cap. El: ce tot faci? Ea: Iţi caut coarnele pentru că faci dragoste ca un drac. După jumătate de oră ea era deasupra şi atunci... citeste mai mult

La aniversarea unui oftalmolog, prietenii de serviciu îi fac de ziua lui un tort în forma de ochi. Doctorul când vede se pune pe un râs de nu se mai oprea. Ceilalti  mirați îl intreabă: - Ce ai mă de râzi așa? Nu-ți place ideea? - Ba da, e genială... citeste mai mult

O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune: - Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade... - Da părinte, păi uite, am și dovada – și scoate o pereche de chiloți femeiești. - Bine, am să-l chem și am să discut... citeste mai mult

- Copii, ce vreți să ajungeți când o să fiți mari? Maria răspunde: - Eu vreau să fiu doctor. - Foarte bine Maria. Ion răspunde și el. Eu vreau să fiu avocat. - Foarte bine Ion. - Tu Mitică, ce vrei să faci? - Eu vreau să fiu parlamentar. -... citeste mai mult

Într-un restaurant din București, un domn i se adresează unui bărbat care întrecuse măsura cu băutura: - De ce beți atâta? Potrivit statisticilor, din cauza alcoolului un bucureștean din cinci moare din cauza alcoolului. - Mi se rupe, eu sunt din Vaslui, răspunse bețivul!

Un bătrânel se duce la medic să își facă, ca orice om, analizele. După ce termină cu analizele normale doctorul îi zice: - Domnule, ce a fost mai greu a trecut , acum am nevoie de o mostră de lichid pentru spermogramă. - Nici-o problema domule doctor, dați-mi cutiuța și... citeste mai mult

Un tip intra sub duş exact în momentul în care nevastă-sa ieşea. Subit, se aude soneria apartamentului. După o discuţie scurtă se decide că femeia trebuie să răspundă la uşă aşa că aceasta iese din baie, se înveleşte într-un prosop, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bulă,... citeste mai mult

Soția către soț: - Dragă, nu știi unde-i cartea noastră, Cum să trăiești sănătos până la 100 de ani? Soțul: -Am aruncat-o! Soția: -De ce ai aruncat-o? Soțul: -Începuse maică-ta s-o citească!

Mama câtre fiica proaspăt căsătorită: - Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte si-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere !

O ardeleancă, o moldoveancă și o olteancă se decid să infințeze asociația femeilor libere din România.  Prima lege pe care o dau se referă la aceea că: Femeia nu trebuie să spele, nu trebuie să facă de mâncare și nu trebuie să ducă copii la școală. Fiind aprobată această lege,... citeste mai mult

Nevasta își surprinde soțul în bucătarie cu un plici de muște în mână și îl întreabă ce face:. - Omor muște... - Și ai omorât vreuna? - Trei masculi și doua femele. - Dar cum le recunoști? - Masculii i-am omorât pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

Curajosul vine acasă beat la trei dimineaţa. Nevasta îl aşteaptă la uşă, cu mătura în mână. Curajosul o întreabă: – Vrei să mături sau vrei să zbori undeva? Neînfricatul ajunge beat acasă la trei dimineaţa. Duhneşte a parfum şi are cămaşa mâzgălită cu ruj. Îşi apucă soţia de fund şi... citeste mai mult