Șeful către secretară: - Ce faceți duminică? Secretara (cu speranță în glas): -Nimic. -Atunci permiteți-mi să vă reamintesc: astăzi nu este duminică! Foto pixabay.com

Sătulă de isprăvile partenerului de viață, soția decide să pună piciorul în prag: - Dacă mai vii beat acasă, nu îți mai vorbesc toată viața! Auzind-o, soțul îi răspunde: - Muiere, nu mă ispiti ... ! Foto pixabay.com

În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, nevasta își întreabă soțul: - Ce-a căzut acolo, Mitică? - Pijamaua mea, dragă. - Cu atâta zgomot? - Păi, eram şi eu în ea ... . Foto pixabay.com

În timpul slujbei de duminică, dascălul se strecoară printre credincioși și îi șoptește preotului: - Părinte, sus, coriștii joacă poker! - Știu, răspunde preotul, stai să-mi termin predica ... . Foto pixabay.com

Doi prieteni se întâlnesc la scurt timp după ce unul dintre ei tocmai se căsătorise: - Și? Cum a fost noaptea nunții? - Un dezastru! - Ei, cum așa? De ce? - Păi, dimineața, când m-am trezit, din obișnuință i-am lăsat pe pernă o bacnotă de 100 de lei ...... citeste mai mult

Mai mulți bărbați stau într-un bar, urmărind împreună un meci de fotbal important. Deodată, sună un telefon. Unul dintre tipi răspunde: El: Alo, da! Ea: Iubitule, tu ești? Nu te aud prea bine! Ești în bar? El: Da, draga mea. Ea: Dragul meu, sunt în fața unui magazin de blănuri... citeste mai mult

Bulă bate la vecinul său în poartă: - Vecine, câinele tău a mușcat-o pe soacră-mea azi! - Mă, Bulă, tu nu vorbești serios! Cum așa, că ăsta nu mușcă niciodată!? E blând și cuminte. Dar dacă tu spui, o să am eu grijă de el, să nu se mai repete!... citeste mai mult

O găină face un ou de o jumătate de kilogram.  Presă, televiziuni, interviuri, toată lumea pe găină: - Cum ați reușit performanța? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Să fac un ou de un kilogram. Îi vine și rândul cocoșului să fie în centrul atenției: - Cum... citeste mai mult

Profesorul a adus la clasă lucrările de control corectate și îi spune unui elev: - Ți-am citit lucrarea. Foarte bună, dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? - Că și a lui e foarte bună ... , răspunde elevul. Foto pixabay.com

Un tip ia un taxi în Bucureşti. Şoferul, originar din Caracal, bagă viteză spre destinaţie… Apare un semafor – roşu. Şoferul trece zburând! Clientul: – Ce faci, domne, nu vezi că e roşu?? – N-ai tu treabă, eu sunt meseriaş. Apar alte semafoare – toate pe roşu. Taximetristul trece… În... citeste mai mult

Un șofer, vrând să-și protejeze mașina împotriva hoților și neavând bani pentru o alarmă, lasă un bilet pe parbrizul mașinii: „Radioul – defect, benzină – nu are, motorul – componente lipsă” Dimineața își găsește mașina pe butuci și un alt bilet pe care scria:  ‘ DECI, nici de roți nu... citeste mai mult

Astăzi la supermarket am văzut o femeie care se chinuia să parcheze o mașină. – Vrei să te ajut și s-o parchez eu? am intrebat-o politicos. – Nu, mulțumesc, mi-a răspuns. – Esti sigură? am intrebat-o din nou după 45 de minute când am ieșit cu cumpărăturile. Foto pixabay.com

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi. Instructorul care îi examineaza îi întreaba: – Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prapastia. – Deodata apar în fata o tânara si o... citeste mai mult

Un șofer se învârtea cu mașină lui cea nouă în jurul unui restaurant, zicând: – Cine mai are mașină nouă ca a mea? Mai trec două ore în care el tot se mai învârtește și zice același lucru. Până la urmă, unu` din restaurant iese, și îi spune: – Ce... citeste mai mult

Un șofer merge cu mașina la preot pentru a o sfinți: – De ce nu ați spus de la început ce motor are? Nu am la mine rugăciunea pentru 12 în V, dar nu-i nimic, o rezolvăm, v-o spun pe aia pentru 6 în V de două ori. Foto pixabay.com

Anunț: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud.  

Soțul gelos își suna zilnic soția: – Unde ești, draga mea? – Acasă, scumpule! De ce? – Ești singură?! – Da! – Pornește, te rog, blenderul! Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește și închide. A doua zi sună din nou. – Unde ești, draga mea? – Acasă, scumpule! –... citeste mai mult

Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta și-l întreabă: – Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme? – Nimic, ce să fie… – Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului. –... citeste mai mult

Scoţia. Război între două cetăţi. De la prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de zid. De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Şi tot aşa o săptămâna întreagă. La un moment dat, însă, linişte totală. De la... citeste mai mult

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mîinile în buzunare, fredonînd uşor o melodie veselă: – Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Eventual bărbieriţi-vă înainte. Luaţi ceva apă, nu multă, faceţi-vă... citeste mai mult

Donald Trump şi Barack Obama au mers la aceeaşi frizerie ca să se radă. Cum stăteau ei în scaun, fiecare fiind servit de câte un bărbier, nimeni nu spunea niciun cuvânt, de teamă ca discuţia să nu degenereze în politică. La final, bărbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment în... citeste mai mult