La un post telefonic public: - Domnule, de o jumătate de oră ţineţi receptorul în mână şi nu spuneţi nimic. Lăsaţi-mă, vă rog, şi pe mine să dau un telefon! - Nu mă deranjaţi, vă rog! Vorbesc cu soţia mea ... . Foto pizabay.com

Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la soț: - Auzi, dragă, avem vreun spray să omor albina asta? - E unul sub chiuvetă, dar cred că e pentru furnici ... . - Păi adu-l încoace, că nu-i arăt eticheta ... . Foto pixabay.com

Un inspector de la criminalistică anunță prin stație: - Comandante, am ajuns la locul faptei! - Și? Care este situația? - O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat în cap, apoi la decapitat și i-a ar trupul. - Și care a fost explicația ei pentru... citeste mai mult

Vine soacra în vizită la noră și primul lucru pe care îl face este să își treacă degetul peste televizor, ca să arate că este prăfuit. Pe televizor rămâne o urmă, iar soacra se îndreaptă către noră: - Dragă noră, știi ce proverb există pentru asemenea situație? - Sigur că... citeste mai mult

Doi ardeleni bat la uşa unui bordel. ”Peştele” deschide, îi măsoară din ochi şi îi întreabă: - Ce vreţi, bă!? - No, nu vă supăraţi, am vre’ să ardem ceva ... . - Câţi bani aveţi? - Cinci lei ... . - De banii ăştia, puteţi să vă ardeţi între... citeste mai mult

Prinsă cu mâța-n sac, o blondă îi zâmbește galeș polițistului: - Nu credeți că 300 de lei este o amendă cam prea mare? - Unde lucrați?, o întreabă polițistul. - La un supermarket. - Bine, atunci vă dau numai 299,99 ... . Foto pixabay.com

Bulișor găsește 200 de lei în fața geamului casei.  Îi ia de jos și îi bagă repede în buzunar. Un trecător îl vede și îi spune: - Ar trebui să îi predai la poliție! - Nu e nevoie, sunt ai mamei. - De unde știi? - Tata spune mereu că... citeste mai mult

O brunetă, o blondă și o roșcată așteptau să nască. Bruneta spune: - Eu voi avea mai mult ca sigur un băiat, pentru că atunci când am conceput copilul am făcut-o stând sub bărbatul meu ... . Roșcata: - Eu cred ca voi avea o fată, pentru că am stat... citeste mai mult

Un învățător din Scoția a fost condamnat de autorități la ani grei de închisoare. Motivul? În ora de matematică, a predat copiilor ilegal ”ÎMPĂRȚIREA”. Foto pixabay.com

Ion se căsătorește cu Maria după doar trei luni de relație, iar după o săptămână de la nuntă Maria naște. Iese Ion în sat să facă o cinste la prieteni, la care ăștia încep: - Bă Ioane, ce esti mă asa prost?! Nu e mă copilul tau, căa voi nu... citeste mai mult

În noaptea nunții, Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune: - Hai, mă Ioane, ce faci acolo? - Stai, fă, că vin acu! Încă o jumate de oră şi Maria... citeste mai mult

Într-o maternitate nasc o moldoveancă, o ardeleancă și o negresă.  Se încurca brățările la copii și atunci doctorul zice: - Să-l chemam pe ardelean că-i mai calculat și dacă își recunoaște copilul am scăpat. Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice: - Ce faci, ești nebun? Nu... citeste mai mult

Soțul își duce soacra la țară, după ce a avut-o ca oaspete în perioada sărbătorilor. Soția stă pe locul din dreapta șoferului, iar soacra șade pe bancheta din spate. În timpul drumului, amândouă stau cu gura pe el, când una, când alta: ”vezi că mergi cu viteză, las-o mai ușor,... citeste mai mult

Un tip își savurează berea într-un bar. Din dorința de a purta o conversație, se apleacă spre femeia solidă de lângă el și îi spune: - Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde? Cu o voce răgușită, aceasta îi răspunde: - Până să te apuci să spui bancul, cred... citeste mai mult

Mergea Făt-Frumos prin pădure și, la un moment dat, o vede pe Ileana Cosânzeana.  Se duce Făt-Frumos la ea, ”o lucrează”, după care Ileana Cosânzeana își dă jos masca și apare Zmeul, care zice: - Ha, ha, sunt Zmeul! Te-am păcălit! Făt-Frumos nu stă prea mult pe gânduri și își... citeste mai mult

Un profesor le dă elevilor ceva de scris, dar Bulă refuză. - Singura scuză ca să nu scrii, e să ai o boală foarte gravă, îi spune profesorul lui Bulă. - De epuizare se$%uală ce ziceți?, îi răspunde Bulă. Profesorul se uită la el câteva clipe și îi spune: -... citeste mai mult

Două prietene virgine își povesteau tot ce făceau. La un moment dat, una dintre ele pleacă într-o excursie unde a avut primul contact s$xual. Cealaltă o întreaba: - Cum a fost? - Prima data este oribil, doare de nu-ți imaginezi, dar apoi e nemaipomenit. - Cam cum doare? Ca durerea... citeste mai mult

Bulă este pe cale să meargă la prima lui întâlnire şi este îngrijorat că nu va avea subiecte de discuţie. Îi cere sfaturi lui taică-su, iar acesta îi răspunde: - Fiul meu, există trei subiecte care nu dau greş niciodată: mâncarea, familia şi filozofia. O oră mai târziu, cu un... citeste mai mult

Un cioban intră într-un compartiment de tren în care se află o tânără domnișoară de la oraș.  Tânăra este cam nemulțumită de companie, dar, neavând de ales, continuă să citească o revistă. Ciobanul scoate o sticlă de palincă din desagă, trage o dușcă zdravănă, după care îi întinde sticla tinerei:... citeste mai mult

Bulişor vine cu papagalul la şcoală şi este luat în primire de învăţătoare: - Bulă, ce caută papagalul aici!? - Păi, nu pot mă pot risca! Azi dimineață, când eram acasă, l-am auzit pe tata spunându-i mamei la baie: ”Imediat ce pleacă ăsta-micu’ la şcoală, îţi nenorocesc păsărica!” Foto pixabay.com

Un șofer de tir intră într-un bordel aflat pe traseul său, pune 500 de dolari pe masa patroanei și îi spune acesteia:  - Ai aici 500 de parai! Dă-mi cea mai grasă și nasoală femeie pe care o ai și trimite-mi în cameră și o porție din cea mai arsă,... citeste mai mult