Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva. - Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul. - N-avem. - Atunci, măcar un zăvor... - N-avem. - Nici măcar un foraibăr n-aveţi? - N-avem. - Atunci, de ce mama dracului mai ţineţi... citeste mai mult
Maria mai avea foarte putin si urma sa nasca si, pentru ca era o nevasta extrem de iubitoare, ii zice lui Ion: – Dragul meu, eu te inteleg prea bine. Ia si tu niste bani si du-te la femei, ca nu ma supar... Ion, incantat, ia banii si pleaca. Dupa... citeste mai mult
La un priveghi, un tânăr întreabă gazda: - Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi? Gazda se uită lung la tânăr şi îi dă replica: - Respectaţi mortul! - Cu R mare?
El și ea în pat, unul lângă altul. El: – La ce te gândești, iubirea mea? Ea, dându-se mai aproape, șoptește: – La același lucru ca tine! – Minunat! Atunci fă-mi și o omletă, dar cu șuncă!
La un concurs internațional de planorism, un participant nu reușește să-și strunească bine "jucăria", intrând în zona orașului, unde se lovește de sediul unei bănci, după care se prabușește. Badea Ion, care trecea pe acolo cu căruța, vede toată faza. Se opreste, își dă cușma pe spate, se scarpină la... citeste mai mult
Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără Măria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice: - Ce faci, Mărie? - Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara...
Două prietene discută despre cura de slăbire. - Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău! – De la pescuit i se trage. – Nu ştiam, pescuitul slăbeşte? – Păi mănâncă ce prinde...
Doi preți catolici poartă o discuție. – Părinte Damian, având în vedere schimbările astea în biserică, credeți că se va ajunge ca noi, preoţii, să ne putem căsători? – Noi nu, dar fii noştri, da!
Un șofer beat turtă este pus să sufle în fiolă de un polițist, de fiecare dată fiola rămânând necolorată. – Dom'le, eşti beat? – Beat dom' poliţist ... – Păi şi la fiolă cum dracu' de nu iese? – Am metoda mea... Dimineaţa când plec de-acasă, îmi fac o clismă... citeste mai mult
O blondă într-un cabinet de diagnosticare. – Oh, am fost ieri aici și am făcut o... cum se cheamă? ... EEG! Sau EGEGE? Doctorul: – EEG – electroencefalograf, studiul creierului. – Oh, da! Deci, ieri mi-ați dat rezultat, eu am răsucit hârtia într-un sul iar apoi am fost la coafor,... citeste mai mult
La slujba de duminică, preotul vorbea în predica sa despre frumusețea altruismului și generozității. Bulă se ridică în picioare și spune: – Da, tatăl meu spune și el că în viață trebuie să dai și să dai și să dai mereu. Preotul, încântat, îi spune lui Bulă: – Tatăl tău... citeste mai mult
Ion îi reproșează Măriei că este cheltuitoare. – Mărie, sunt revoltat! Am parte de dragoste numai când îmi ceri bani. – Și ce, Ioane, nu se întâmplă destul de des?
Copilul vine nedumerit la mamă pentru a-i explica căteva cuvinte. – Mami, mami, ce-i aia "amantă"? – Asta, mami... e o femeie rea, care ne fură din bugetul familiei! – Dar "amant"? – Ăsta, draga, e un nene bun, care-l ajută pe tac-tu!
Ion, aflat pe patul de moarte îi cere soției să facă un ultim gest. – Cand voi muri vreau sa pui toti banii cu mine in sicriu, sa am in viata de dincolo. Femeia jura ca asa va face. Nu dupa mult timp, barbatul moare. La cimitir, de jur imprejurul... citeste mai mult
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului aventura. – Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. - I-am desenat un pahar... citeste mai mult
Vine ginerele acasă, îşi scoate cămaşa, se întoarce cu spatele la soacră-sa. – Scuipă, spune bărbatul, adresându-se soacrei! – Ce ai, ţi-e rău?! Cum să-mi scuip eu ginerele?! – Am zis să scuipi, scuipă! – Dar de ce? – Doctorul a spus că reumatismul se tratează cu venin de viperă!
Intră profesorul de matematică în clasă - Buna ziua, astazi dupa cum stiti vom da examen. Daca cineva dintre voi stie cum ma cheama pe mine ii dau nota 10 din oficiu. Rumoare in clasa, elevii se agita cateva secunde dupa care in clasa se lasa o liniste mormantala. -... citeste mai mult
Un lăutar s-a întors dimineața acasă negru de supărare! Nevasta cum îl văzu se duse lângă el să-l mai lumineze: - Ce-ai patit de esti asa acrit? - Pai, rusine mare, am cantat la un chiolhan la inavutitii astia de astazi si nu m-am ales cu nimic, nicio para. -... citeste mai mult
Un tip cu probleme se duce la psiholog. După mai multe întrebări și chestionare, psihologul ia un creion și trasează o linie pe o foaie de hârtie. - Ce am desenat aici? il intreaba psihologul si-i arata omului hartia cu linia. - Femei goale! Psihologul mai ia o hartie si... citeste mai mult
Un șmecher, într-o discuție cu Dumnezeu - Doamne, cât înseamnă pentru tine un milion de ani? - O secundă. - Doamne, cat inseamna pentru tine un milion de dolari? - Un cent. - Da-mi, te rog, si mie un cent. - Asteapta o secunda...
La școală se organizează o excursie. Toți elevii se înscriu, numai Bulă nu. Merge învățătoarea acasă la Bulă să vorbească cu mama lui Bulă. - De ce nu mrge Bulă în excursie? o întreabă învățătoarea? - Știți, nu putem să-l lăsăm pentru că Bulă are un obicei, de când era... citeste mai mult
