Șeful statului îl cheamă urgent pe ministrul de Finanțe. - Să-mi scoți de unde știi două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune condiții de trai pușcăriașilor. - De unde? Dacă am avea banii șstia i-am da probabil celor din învățămant. - Bă! Tu ai impresia... citeste mai mult

Un medic își aduce studenții în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un barbat cu privirile rătăcite. - Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat chiar în biserică. - În cealalta rezervă îl vom vedea... citeste mai mult

- Ce-ai pățit la ochi ? - M-a lovit nevasta. - De ce ? - I-am vorbit cu "tu". - Dar ce fel de relație aveți voi de te-a lovit pentru atâta lucru ? - Păi aseară mi-a zis: "Dragă, noi nu ne-am mai culcat de trei luni", la care... citeste mai mult

Un tip intră într-un restaurant cu o păsarică pe umăr si comandă: - O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsărică. - Dar mănâncă atât de mult păsărica asta? De unde o aveți? - Ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus că îmi indeplinește trei dorințe... citeste mai mult

Un vânător pleacă într-un safari cu soția și soacra. Într-o seară, soacra se rătăcește prin junglă, și toți pleacă să o caute. O găsesc împietrită de groază in fața unui leu care răgea din toți rărunchii. Soția disperată: - Vai! Ce facem acum? - Nimic, răspunde vânătorul. Leul s-a băgat... citeste mai mult

O franțuzoaica, o chinezoaică si o negresă se afla într-un avion. Motoarele nu mai functionează, iar căpitanul comunică să se treacă la poziția de aterizare forțată. Franțuzoaica își  scoate fardurile, rujul, parfumurile și începe să se aranjeze: - Am auzit că echipa de salvare caută printre pasageri și salveazâ ai... citeste mai mult

O pereche merge la terapeut. - Ce pot face pentru dvs, întreabă terapeutul? - Sunteți așa de bun să ne priviți în timp ce facem dragoste? Terapeutul se uită mirat la ei, dar aprobă. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca: - Îmi pare rau, dar nu am văzut... citeste mai mult

La o secție de poliție este adusă o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de serviciu începe interogatoriul: - Numele? Vârsta? Ocupația? - Sunt învățătoare. Polițistul se ridică de la masa, zâmbește fericit și îi spune: - Minunat! Vă asezați pe scaun și scrieți de 1000 de ori: "Dacă... citeste mai mult

Un preot, mare amator de vinuri și femei, este pus la încercare de prietenii lui. Legat la ochi i se dă să guste un pahar cu vin. Popa îl gustă: - Fetească 84! Apoi un alt vin: - Aligote '95! - Dar ăsta? Preotul gusta și spune: - Blondă, virgină,... citeste mai mult

Un soț fericit că a scăpat de hoți. - Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aș fi fost jefuit de hoți, se destăinuie un bărbat prietenilor. - Te pomenești că i-a pus pe goană, spune unul. - Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.

O blondă câştigase la loterie. Soţul, rămas surprins a întrebat-o cum a reuşit să găsească numerele corecte. - Am avut un vis în care îmi apărea cifra şapte de trei ori. Aşa că am înmulţit 7 cu 3 şi mi-a dat 28. - Şi apoi ce-ai făcut? - Am cumpărat... citeste mai mult

La un moment dat, Naționala României ajunge în fața porții Raiului. -Doamne, zise Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toți! -Eu cred că glumești, i-am auzit mereu înjurând. -Au înjurat Doamne, din cauză că nu prea au mai  bătut pe nimeni.

Un tânăr proaspăt însurat discută cu tatăl său despre căsnicie. - Bă, zice bătrânul, eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei : „-Îmbracă-i!"...ea, s-a uitat lung la mine „-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?" iar eu am zis „-Corect! să-ți... citeste mai mult

Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu ați mâncat, ei nu au mâncat! Repeta și tu, Bulă! -Nu a mâncat nimeni!

Un tip stătea trist într-o crâșmă, cu o bere în față. Intră un bărbat zdravan, care îl bate pe umăr, după care îi bea berea. Bărbatul începe să plângă... Fericit, zdrahonul strigă la el, privindu-l cu milă: - Hei, ce te smiorcăi așa doar pentru o bere? - Ei, nu... citeste mai mult

Pleacă soțul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul și sună acasă. Soția ridică receptorul. Soțul: -Scumpo, te iubesc! Apoi închide receptorul. Se întoarce înapoi și întreabă: -Cine a sunat? Soția: -Nimeni..., o prietenă...

Soțul îi spune soției la un moment dat: Aș vrea să merg unde nu am mai fost niciodată și să fac ceva ce nu am mai făcut niciodată! La care soția îi răspunde: Du-te în bucătarie și spală vasele!

Tatăl își ia copilul la o licitație de cai pur-sânge. Alege un cal și ca un bun cunoscător, începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul... - Tati ce faci? - Fiule, vreau să-l cumpăr, așa îi simt valoarea! Ăla mic, începe să plângă. - Păi ce te-a apucat? - Acuma știu!..Poștașul... citeste mai mult

Într-un compartiment de tren, un episcopul era cufundat în rezolvarea unei integrame.  În același compartiment, un preot  văzând că episcopul se tot chinuia  să rezolve integrama, își luă inima în dinți  și își întrebă superiorul: – Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră? – Poate!Un singur cuvânt mă împiedică să... citeste mai mult

Un tânăr se prezintă la o ghicitoare, la care aceasta, după ce se uită în palmă,  îi spune: - Peste câteva zile îți va muri soacra. - Asta știam și eu, dar pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

Un bărbat ajuns în Rai după moarte îl întreabă pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, tandre, grațioase, iar femeile sunt urâte, rele  și dezgustătoare? - Pentru că fetele le creez eu, iar femei le faceți voi, îi răspunde Dumnezeu!