Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea câteva beri şi începe să vorbească cu o blondă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la blondă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută.... citeste mai mult

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare din prima şi îi spune că în barul respectiv se bea numai pe pariu. – Domnule, pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în zece de minute, îi spune barmanul ardeleanului nostru.... citeste mai mult

Un gangster ameninţă un scoţian: - 1.000 de lire sau te omor! Scoţianul îi răspunde: - 500 de lire! Sunt deja pe jumătate mort de frică… Foto pixabay.com

Ion și Măria se hotărăsc să nu meargă la nicio petrecere de Revelion și rămân acasă să se odihnească. La miezul noptii, când toată  lumea se bucură de artificii, Măria se trezește din cauza zgomotelor și ce se gândește ea? Are destulă energie și chef, așa că-l trezește pe Ion: -... citeste mai mult

Bulă, reîntors din SUA: – Salut, măi, dragă Ştrulă! – Când te-ai întors, Bulă? – Astăzi... acum vin de la aeroport. Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo, când am plecat, te-am rugat să ai grijă de soţia mea, care era gravida în luna a șaptea. Spune-mi, acum cum... citeste mai mult

Obama plânge pe scările Casei Albe. Dumnezeu îl vede, vine lângă el și-l întreabă:   - De ce plângi, Barack, fiule? - Cum să nu plâng, Doamne? Vine uraganul peste noi … - Dragul meu, organizează-te bine şi n-o să fie cum a fost cu Katrina … Așezat pe treptele Kremlinului,... citeste mai mult

Un şofer gonește cu 150 km/oră. La un moment dat, un echipaj de Poliție îl observă și o ia pe urmele sale. Șoferul vede girofarul maşinii de Poliţie în oglinda retrovizoare și accelerează. După o vreme, își dă seama că nu poate scăpa de poliţiști şi trage pe dreapta. Vine... citeste mai mult

Merge iepurașul prin pădure și găsește două pistoale, după care se întâlnește cu vulpea: - Vulpeo, pac pac (trage două focuri în aer), în această pădure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care dacă nu o să-l mănânci, pac pac, te împușc, pac pac… Speriată, vulpea... citeste mai mult

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia stă pe canapea și se uită la o emisiune despre gătit. El, vizibil enervat: – Ce prostie! Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! Ea îi răspunde calmă: – Şi ce? Tu nu te uiţi la filme... citeste mai mult

Soția vine săptămânal la mormântul soţului său, pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrage cu spatele. Un tânăr care o urmărește de mult timp, o abordează: - Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi. Foarte frumos!... citeste mai mult

Un tip se urcă într-un un taxi, iar după ce porneşte, şoferul bagă-ntr-a patra şi gonește cu o sută pe oră pe străzi. Vine o intersecţie. Semaforul e roşu, taxiul trece cu viteză. Clientul, speriat: - Domnule, ce faci, eşti nebun? Treci pe roşu? - Lasă-mă, că sunt meseriaş… Mai... citeste mai mult

Doi lupi plănuiesc să meargă să fure oi. Ciocănitoarea îi aude și-i pârăște ciobanului, care se pune la pândă. Seara ajung lupii la stână și încearcă să intre printr-o gaură din gard. Intră primul lup pe gaură și ciobanul îi arde o bâta peste bot. Pune lupu’ laba la bot... citeste mai mult

Ion și Maria erau în pat. La un moment dat, se aude o voce: - Ioane, vezi că Maria te înșală! Se uită Ion în stânga, se uită în dreapta, dar nu vede nimic. Se gândește că i s-a părut și se culcă la loc. Vocea se aude din nou:... citeste mai mult

Un preot urcă scările blocului, grăbit să ajungă acasă.  La etajul unu - miros de grătar. La etajul doi – miros de chiftele. Preotul: - E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne! Mai urcă el încă un etaj și ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă. - Am glumit, Doamne, iartă-i!... citeste mai mult

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare. Neavând pe cine să întrebe, se apropie de cămin si strigă: - Vasile Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită: - Sprijină-l de uşă, că venim noi... citeste mai mult

O pisică a fost călcată de o mașină. După câteva secunde, pisica s-a dezlipit de pe asfalt, s-a scuturat de praf, a respirat adânc și a zis: "Altă viață!". Foto pixabay.com

Un grup de femei și bărbați în vârstă merge într-o excursie cu autocarul. După un sfert de oră, o băbuță îl întreabă pe șofer: - Domnu' șofer, vrei să-ți dăm niște alune? - Da, mulțumesc! După încă un sfert de oră, băbuța vine din nou la șofer: - Domnu' șofer,... citeste mai mult

Bulă se duce să dea examen la Academia de Poliție. Este în sală alături de alți doi candidați care au pile la examinatori. Se duce primul și este întrebat: - În 1437, 10.000 de țărani au început răscoala de la Bobâlna. În ce an a fost răscoala? - În 1437,... citeste mai mult

Vine Ion acasă şi îi spune Mariei: - Marie, închide toate uşile, trage toate perdelele, stinge lumina, şi bagă-te în pat! Zis şi făcut. Maria îl aşteaptă pe Ion în pat cu gânduri măreţe... Vine Ion în pat şi spune: - Marie, acum să-ți arăt ceasul fosforescent pe care mi... citeste mai mult

O blondă merge la munte iarna. Citeste cotele zapezii: Bușteni-15cm, moale; Clăbucet, 20cm, medie; Postăvarul-25cm-dură. Se duce la recepționer: - Nu vă supărați, care e camera dlui Postăvarul? Foto pixabay.com

Bulă, la reuniunea de 20 de ani cu colegii de liceu, se adresează foștilor săi profesori:  - Stimații mei dascăli, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram în liceu, de mă lăsați ba corigent, ba repetent!? - Dar vai, nu se poate așa ceva. Este complet exclus,... citeste mai mult