Iată că a apărut pe piaţă şi "şpagomatul", invenţie 100% românească. Aceasta este lista cu cele șase produse de la "șpagomat": - e$pre$$o; - amanetto; - mita lungo; - şpaguccino; - mitshake; - mascato. *Aparatul nu dă rest! Foto pixabay.com

Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu parașuta, exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său: - Tăticule, aterizează unul gras! - Gras? Cu varză! După două minute: - Tăticule, aterizează unul slab! - Slab? La... citeste mai mult

Judecătorul către martor: - Ai văzut că vecinul tău își bate soacra? - Da, domnule judecător. - Și de ce n-ai intervenit? - Păi, să vedeți, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate și singur... Foto pixabay.com

Trei bunicuțe stăteau la taifas și se lăudau cu ce nepoți au. Prima: - Nepotul meu e episcop, și când intră într-o casă, toată lumea îl salută cu "Înălțimea Ta!". A doua: - Nepotul meu e cardinal, și când intră într-o casă, toată lumea îl salută cu "Luminăția Ta!". A treia: -... citeste mai mult

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic pentru a-și otrăvi soțul care o înșală.   - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul, întreabă farmacistul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.... citeste mai mult

Ion și Maria se duceau către casă, iar afară ploua torențial. La un moment dat, a fulgerat spre pământ, la 50 de metri de ei. Ion zice: - No, Doamne! Peste câteva minute iar fulgeră, la zece metri de ei. Ion spune iar: - No, Doamne! Peste alte câteva minute, fulgeră... citeste mai mult

A murit un bărbat și a ajuns în rai. După o lună de plictiseală totală se adresează Domnului: - Doamne, vreau să văd și iadul. Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură… etc. - Doamne, vreau și eu în iad. - Imposibil! Tu ai trăit o viață fără păcate,... citeste mai mult

Soţia pleacă în deplasare, soţul rămâne acasă. Ultimele instrucţiuni, sărutul dinainte de plecare şi cuvintele: "să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…". După câteva zile, soţul o sună şi se plânge: - Iubito, tu ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare. Frigiderul e gol! - Dragule, tot ce... citeste mai mult

- Nevastă, sunt pe moarte... . Dar vreau să te întreb ceva, acum, înainte să dau colțu'.  - Orice. - Din cei zece copii ai noștri, al nouălea nu seamănă deloc cu ceilalți. Spune-mi sincer, l-ai făcut cu alcineva? - Da... - Acum, dacă tot am deschis subiectul, si sunt și... citeste mai mult

Bunicul și nepotul greblau în grădină. Nepotul găsește o râmă care numai ce ieșise din gaură, și încearcă s-o bage inapoi. - Nu poți, băiete, fiindcă râma e prea moale și n-o poți împinge! - Pui pariu cu mine pe cinci dolari? Bunicul acceptă provocarea. Nepotul intră în casă și ia un... citeste mai mult

Cum reacționează femeile când sunt prinse în pat cu altul: Nemțoaica: -Dragule, ai spus că vii la cinci, și e fără zece acum. Franțuzoaica: -Mon cheri, bine ai venit. Acum putem continua în trei. Englezoaica: -Dar ai spus că întârzii la serviciu, ce e cu tine acasă? Românca: -Auzi, Ioane?! Tu crezi... citeste mai mult

Intră soţia în casă. - Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine... Mai trece ceva timp: - Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun, ceva? Soţul, cu o privire îngândurată: - Ia zi, cât de tare...? - Un pic... aşa...... citeste mai mult

Ce se întâmplă când un farmacist îi dă clientului cianură în loc de aspirină: - Domnule, domnule, stați, nu plecați, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenționa să demareze. - Ce s-a întâmplat? Întreabă acesta, scoțând capul pe geamul mașinii. - Am făcut o mare greșeală. În loc de... citeste mai mult

Președintele Ryanair intră într-un pub și cere un Guiness. „Un euro”, îi spune barmanul. „Ce ieftin!”, se gândește el în timp ce scoate moneda din buzunar și o pune pe bar. „Mă scuzați, dar dacă nu ați adus paharul de acasă, sunt 2 euro în plus”, îl avertizează barmanul. Bărbatul scoate nervos mondele, ia... citeste mai mult

Medicul veterinar îi explică studentului - practicant - cum se administrează pastilele laxative unui cal: - Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt. A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere... citeste mai mult

Un bărbat savura o cafea la o terasă, când vede pe stradă o procesiune de înmormântare foarte neobișnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câțiva pași de un alt sicriu negru mare. Între sicrie mergea un bărbat solitar, cu un câine pitbull ținut în lesă. În spatele lor mergeau înșiruiți aproximativ... citeste mai mult

O familie de tineri căsătoriți, în concediu în Tirol, la un hotel de cinci stele, all-inclusive. Vine ultima zi și distracția trebuie plătită. La recepție: - Recepționerul: Buuun! Cameră cu pat dublu, șase zile, 450 de euro. - Bărbatul: Ok! - Recepționerul: Saună, 49 de euro. - Bărbatul: Nu folosit! - Recepționerul:... citeste mai mult

O femeie în jurul vârstei de 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, vrea să ajungă acasă, dar nu mai are bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune: - Uite, trebuie să ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo, ne... citeste mai mult

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeți recruți li se prezintă pentru prima dată un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice: - Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare? Nimeni nu întreabă nimic. - Pe tanc, se află instalat un aruncător de... citeste mai mult

Examen la o secție de poliție. Intră primul candidat, i se oferă o fotografie din profil a unui individ și i se cere să spună ce poate deduce depre acel individ.  - Acest om are o singură ureche, zice polițistul. - Ieși afară, idiotule! Nu vezi că e o poză din... citeste mai mult

O blondă proaspăt sosită la mare se adresează recepţionerului de la hotel: - Aş dori o cameră cu vedere la mare. Cât m-ar costa? - Cam patru milioane de euro! - Eşti nebun? Dar ce are special camera respectivă? - Nu are nimic deosebit, numai că trebuie să dărâm hotelul din faţă.... citeste mai mult