Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un șofer îl vede şi-l întreabă: - Ce faci, frate, ce cauţi? - Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! - Păi și de ce le pipăi pe plafon, ce,... citeste mai mult
În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram. – Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini. – Secret de familie. – Proiecte pe viitor? – Voi oua un ou de un kilogram. Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.... citeste mai mult
La vamă, polițistul și câinele de la brigada anti-drog. - Câinele meu spune că ați consumat ceva droguri... vă supunem la un test. - Cine, eu? Dumneavoastră vorbiți cu câinele și eu am consumat droguri?! ********* Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului: - Am la firma un... citeste mai mult
Un tânăr vine la spovedanie: – Părinte, sunt foarte speriat! Ascult o voce care îmi zice toată ziua ce să fac. Sunt posedat? – Nu, fiule! Ești însurat! **** Astăzi, mergând pe stradă, am găsit 50 lei. Ca un bun creștin, m-am întrebat ce ar fi făcut Iisus. Așa că... citeste mai mult
DIETĂ Ziua 1 Am scăpat de toată mâncarea nesanatoasă din casă... A fost delicioasă... ***** S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea. Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de ţigări sau de mâncare. ***** - Nu vă supărați, roșiile sunt românești?... citeste mai mult
Într-un mall, un bărbat intră la frizer însoțit de-un băiețel. După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns și manichiură – îl suie pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului: – Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat. Când vede că a terminat de tuns băiețelul, însă... citeste mai mult
Ora de religie în școală. Profesoara: – Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța și vor avea note de 9 și 10 vor nimeri în Rai, iar cei care vor învăța de 4 și 5, vor nimeri în Iad. Bulă: – Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina... citeste mai mult
Se pare că liderul PSD a revenit la pasiunea din tinerețe și și-a deschis un bar nou pe care l-a denumit inspirat... CârCiuma Roșie... ***** Obiceiuri din copilărie Liviu Dragnea, în vizită la părinţi, vede ecranul televizorului spart şi întreabă: – Ce, n-aţi avut bani să-l reparaţi? – Ba da,... citeste mai mult
Când vine ziua de salariu, parcă intră ceva în femei, măi frate. Nevastă-mea are un talent exagerat la cheltuit banii. De 2 săptămâni mă bate la cap să schimbăm perdelele, că nu mai sunt la modă, că numai noi și bunica mai avem de astea. Am convins-o să mai aibă... citeste mai mult
O bunicuţă vinde mere la piaţă şi strigă în gura mare: – Mere, mere de la Cernobîl! Un tip se apropie şi îi spune: – Bunică, nu mai spune că-s de Cernobîl, că nu mai cumpără nimeni. – Cumpără mama, cumpără! Unii pentru Dragnea, alţii pentru soacră… Foto pixabay.com
O femeie merge din nou la medicul de familie: -Domnule doctor, mi-aţi spus că, dacă soţul meu va sta în staţiune la Vatra Dornei timp de o lună, se va vindeca de nevroză! -Şi n-a fost aşa? -Nu! Am stat trei luni şi nu se vede niciun semn de ameliorare.... citeste mai mult
Sună soneria. Iliescu deschide ușa. O moarte bătrână și una tânără stau în fața lui. - Nelule, nu mă mai cunoști? - Nu. - Sunt moartea, nenorocitule! Ne-am cunoscut acum treizeci de ani, la Revoluție. - Așa, și? - Și asta-i fiică-ta. Foto Facebook
Ana țipa la Manole în timp ce acesta o zidea: – Manole, dobitocule, îmi murdărești rochia! – Las’, că-ți vine beton! **** Vine Ana cu mâncare la Manole: - Ce faci Manole acolo?! - Iaca, un zid, te bagi?! Foto pixabay.com
Raport la brigada de jandarmi înaintea unui protest. Vine comandantul, se uită la militarii aliniați și ia foc: – Băi, mai mișcă careva? O voce din spate răspunde: – Pământul, domnule comandant! – Cine a spus asta? – Galileo Galilei. – Galileo Galilei, un pas în față! Foto pixabay.com
Ajunge-un cetăţean în rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei. - Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru. - Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoţel. - Aha. Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul... citeste mai mult
Liviu Dragnea inagurează primul aprozar chiar la Teleorman. Înghesuială mare, flori, pupături cu pensionarii... Un tânăr dă din coate și ajunge lângă liderul PSD: - Si cum va fi domnu' Liviu cu noul aprozar? Cu ce va fi mai bine pentru români? Puteti sa ne dati doar un exemplu? -... citeste mai mult
Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pt. a vedea copilul, tatăl lui Bula îl ia de-o parte și-i explică: - Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre... citeste mai mult
Un agent de poliţie rus, proaspăt angajat, nu-şi primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. După ce a aflat de greșeală, superiorul lui l-a chemat la ordin. - Ivan, nu ţi-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic? - Credeam că,... citeste mai mult
Un poliţist ajunge la locul unui accident unde o maşină în care se afla un cuplu a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe bărbat, care abia se mai ţinea pe picioare şi se sprijinea de nevastă-sa şi îl... citeste mai mult
Vine ginerele acasă, își scoate cămașa, se întoarce cu spinarea la soacră-sa și spune: – Scuipă! – Ce ai, ți-e rău, cum pot să scuip eu ginerele?! – Am zis să scuipi, scuipă! – Dar de ce? – Doctorul a spus că reumatismul se tratează cu unguent pe bază de... citeste mai mult
Un ţăran s-a întors de la Bucuresti.S-a adunat tot satul. Stau, beau încet. Ţăranul spune: – Am fost într-un magazin interesant, “S*x Shop” se numeşte! - Deci, foarte interesant magazin, ce să vă spun! Şi aveau femei gonflabile de vânzare! Cea mai plină de viaţă femeie din sat întreabă: –... citeste mai mult
