Când vine ziua de salariu, parcă intră ceva în femei, măi frate. Nevastă-mea are un talent exagerat la cheltuit banii. De 2 săptămâni mă bate la cap să schimbăm perdelele, că nu mai sunt la modă, că numai noi și bunica mai avem de astea. Am convins-o să mai aibă... citeste mai mult

O bunicuţă vinde mere la piaţă şi strigă în gura mare: – Mere, mere de la Cernobîl! Un tip se apropie şi îi spune: – Bunică, nu mai spune că-s de Cernobîl, că nu mai cumpără nimeni. – Cumpără mama, cumpără! Unii pentru Dragnea, alţii pentru soacră… Foto pixabay.com

O femeie merge din nou la medicul de familie: -Domnule doctor, mi-aţi spus că, dacă soţul meu va sta în staţiune la Vatra Dornei timp de o lună, se va vindeca de nevroză! -Şi n-a fost aşa? -Nu! Am stat trei luni şi nu se vede niciun semn de ameliorare.... citeste mai mult

Sună soneria. Iliescu deschide ușa. O moarte bătrână și una tânără stau în fața lui. - Nelule, nu mă mai cunoști? - Nu. - Sunt moartea, nenorocitule! Ne-am cunoscut acum treizeci de ani, la Revoluție. - Așa, și? - Și asta-i fiică-ta. Foto Facebook

Ana țipa la Manole în timp ce acesta o zidea: – Manole, dobitocule, îmi murdărești rochia! – Las’, că-ți vine beton! **** Vine Ana cu mâncare la Manole: - Ce faci Manole acolo?! - Iaca, un zid, te bagi?! Foto pixabay.com

Raport la brigada de jandarmi înaintea unui protest. Vine comandantul, se uită la militarii aliniați și ia foc: – Băi, mai mișcă careva? O voce din spate răspunde: – Pământul, domnule comandant! – Cine a spus asta? – Galileo Galilei. – Galileo Galilei, un pas în față! Foto pixabay.com

Ajunge-un cetăţean în rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei. - Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru. - Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoţel. - Aha. Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul... citeste mai mult

Liviu Dragnea inagurează primul aprozar chiar la Teleorman. Înghesuială mare, flori, pupături cu pensionarii... Un tânăr dă din coate și ajunge lângă liderul PSD: - Si cum va fi domnu' Liviu cu noul aprozar? Cu ce va fi mai bine pentru români? Puteti sa ne dati doar un exemplu? -... citeste mai mult

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pt. a vedea copilul, tatăl lui Bula îl ia de-o parte și-i explică: - Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre... citeste mai mult

Un agent de poliţie rus, proaspăt angajat, nu-şi primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. După ce a aflat de greșeală, superiorul lui l-a chemat la ordin. - Ivan, nu ţi-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic? - Credeam că,... citeste mai mult

Un poliţist ajunge la locul unui accident unde o maşină în care se afla un cuplu a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe bărbat, care abia se mai ţinea pe picioare şi se sprijinea de nevastă-sa şi îl... citeste mai mult

Vine ginerele acasă, își scoate cămașa, se întoarce cu spinarea la soacră-sa și spune: – Scuipă! – Ce ai, ți-e rău, cum pot să scuip eu ginerele?! – Am zis să scuipi, scuipă! – Dar de ce? – Doctorul a spus că reumatismul se tratează cu unguent pe bază de... citeste mai mult

Un ţăran s-a întors de la Bucuresti.S-a adunat tot satul. Stau, beau încet. Ţăranul spune: – Am fost într-un magazin interesant, “S*x Shop” se numeşte! - Deci, foarte interesant magazin, ce să vă spun! Şi aveau femei gonflabile de vânzare! Cea mai plină de viaţă femeie din sat întreabă: –... citeste mai mult

Ora de matematică. Profesorul spune: - Mâine dăm extemporal! Nu admit niciun absent, pentru niciun motiv! Un elev mai șmecher întreabă zâmbind: - Nici dacă suntem extenuaţi de sex? - Nu, că puteţi scrie cu mâna cealaltă! Foto pixabay.com

Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu. Dirijorul: Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor! Dumnezeu îl întreabă: Fiule, ți-ar plăcea să fi dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru tine? Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru! Dumnezeu: Pregătește-te,... citeste mai mult

Bătăi în ușa apartamentului lui Bulă. Maică-sa iese de sub duș cu un prosop înfășurată în prosop și întreabă: – Cine-i ? – Dragă doamnă, s-a întâmplat o nenorocire, l-am călcat pe fiul dumneavoastră cu mașina! – Sunt dezbrăcată, nu pot deschide, puteți, vă rog, să-l băgați pe sub ușă?... citeste mai mult

Într-o duminică ​ de vara se trezește preotul. Se uită pe geam. Vreme însorită, ideală pentru o partida de golf. Își cheamă ajutorul și îi spune să meargă la biserica, să spună că e bolnav. Pleacă ajutorul iar preotul, repede, se îmbracă și iese pe teren. Fiind Duminică, lumea la... citeste mai mult

Intră un tip într-un sex-shop pentru a-și procura o femeie gonflabilă. Vânzătorul întreabă: – Va dau una simplă sau cu intelect? – Cu intelect. A doua zi se întoarce omul la magazin: – Schimbați-o vă rog, cu una simplă. – Dar ce nu vă convine la asta? – N-am reușit... citeste mai mult

Un afacerist american îşi aminteşte cum a devenit el milionar: – Cînd eram băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenți fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am... citeste mai mult

Iohannis e invitat la un ceai de către regina Angliei. Iohannis întreabă : - Care este secretul unei bune conduceri? Regina răspunse : - Filosofia minimala a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenți. Permiteți-mi să vă arăt. O sună pe Theresa May, puse telefonul pe speaker și spune... citeste mai mult

Când eram mici și făceam câte o prostie ne amenințau babele și moșii de la bloc: “Lasă că o să vezi tu ce o să pățești!…”. Și noi credeam că o să ne tragă o mamă de bătaie, dar ei au votat cu PSD. **** Ne mor actorii, unu după... citeste mai mult