Fiica apare în fața tatălui și îi spune: - Tată, eu mă mărit! - Cu cine? - Il știi pe Ionuț, vecinul nostru? Cu el! - Aoleu, draga mea, băiatul ăsta e vai de capul lui - orfan de părinți, sărac, rătăcit . - Dar, tată, eu nu caut băieți... citeste mai mult

Soția este plecată în deplasare și își sună soțul: - Ce face pisica? - A murit! - Aoleu, nemernicule! Nu puteai să imi dai vestea puțin mai delicat? De exemplu, să îmi spui că este pe acoperiș și că întâmplător a căzut … - Ok … - Mama ce face?... citeste mai mult

Soțul îşi prinde soția în pat cu cel mai bun prieten al său. Fără să stea prea mult pe gânduri, scoate puşca din dulap şi-l omoară pe loc. Soția îi spune: - Cu o aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni. Foto pixabay.com

Georgeasca vine într-o zi la birou şi le spune colegelor: - Fetelor, aseară mă bag în pat cu Georgescu al meu, să ne hârjonim, și ce să vezi? Îi iau ouăle în mână, dar le avea atât de reci... ca gheața, ce mai... A doua zi, Ioneasca vine și ea... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă. Unul dintre ei zice:  - Frate, aseară m-am certat în ultimul hal cu nevastă-mea ... - Aoleu ... Și, cum s-a terminat? - Ei, a venit în genunchi la mine ... - Si ce ți-a spus?! - Ieși de sub pat, lașule! Foto pixabay.com

Într-un bar intră un polițist disperat: -Domnule, ajutați-mă, că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să fac! -Păi, ai lăsat un pic geamul deschis? -Da! -Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca pe un cârlig, și prin geamul întredeschis încearcă să le agăți. -Mulțumesc, domnule,... citeste mai mult

O femeie merge la un înțelept și îl întreabă: - Mărite înțelept, de ce dacă o femeie face s*x cu zece bărbați este considerată o femeie ușoară, iar dacă un bărbat face s*x cu zece femei este considerat un bărbat adevărat? Înțeleptul: - Un lacăt dacă este deschis de zece... citeste mai mult

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea câteva beri şi începe să vorbească cu o blondă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la blondă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută.... citeste mai mult

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare din prima şi îi spune că în barul respectiv se bea numai pe pariu. – Domnule, pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în zece de minute, îi spune barmanul ardeleanului nostru.... citeste mai mult

Un gangster ameninţă un scoţian: - 1.000 de lire sau te omor! Scoţianul îi răspunde: - 500 de lire! Sunt deja pe jumătate mort de frică… Foto pixabay.com

Ion și Măria se hotărăsc să nu meargă la nicio petrecere de Revelion și rămân acasă să se odihnească. La miezul noptii, când toată  lumea se bucură de artificii, Măria se trezește din cauza zgomotelor și ce se gândește ea? Are destulă energie și chef, așa că-l trezește pe Ion: -... citeste mai mult

Bulă, reîntors din SUA: – Salut, măi, dragă Ştrulă! – Când te-ai întors, Bulă? – Astăzi... acum vin de la aeroport. Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo, când am plecat, te-am rugat să ai grijă de soţia mea, care era gravida în luna a șaptea. Spune-mi, acum cum... citeste mai mult

Obama plânge pe scările Casei Albe. Dumnezeu îl vede, vine lângă el și-l întreabă:   - De ce plângi, Barack, fiule? - Cum să nu plâng, Doamne? Vine uraganul peste noi … - Dragul meu, organizează-te bine şi n-o să fie cum a fost cu Katrina … Așezat pe treptele Kremlinului,... citeste mai mult

Un şofer gonește cu 150 km/oră. La un moment dat, un echipaj de Poliție îl observă și o ia pe urmele sale. Șoferul vede girofarul maşinii de Poliţie în oglinda retrovizoare și accelerează. După o vreme, își dă seama că nu poate scăpa de poliţiști şi trage pe dreapta. Vine... citeste mai mult

Merge iepurașul prin pădure și găsește două pistoale, după care se întâlnește cu vulpea: - Vulpeo, pac pac (trage două focuri în aer), în această pădure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care dacă nu o să-l mănânci, pac pac, te împușc, pac pac… Speriată, vulpea... citeste mai mult

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia stă pe canapea și se uită la o emisiune despre gătit. El, vizibil enervat: – Ce prostie! Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! Ea îi răspunde calmă: – Şi ce? Tu nu te uiţi la filme... citeste mai mult

Soția vine săptămânal la mormântul soţului său, pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrage cu spatele. Un tânăr care o urmărește de mult timp, o abordează: - Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi. Foarte frumos!... citeste mai mult

Un tip se urcă într-un un taxi, iar după ce porneşte, şoferul bagă-ntr-a patra şi gonește cu o sută pe oră pe străzi. Vine o intersecţie. Semaforul e roşu, taxiul trece cu viteză. Clientul, speriat: - Domnule, ce faci, eşti nebun? Treci pe roşu? - Lasă-mă, că sunt meseriaş… Mai... citeste mai mult

Doi lupi plănuiesc să meargă să fure oi. Ciocănitoarea îi aude și-i pârăște ciobanului, care se pune la pândă. Seara ajung lupii la stână și încearcă să intre printr-o gaură din gard. Intră primul lup pe gaură și ciobanul îi arde o bâta peste bot. Pune lupu’ laba la bot... citeste mai mult

Ion și Maria erau în pat. La un moment dat, se aude o voce: - Ioane, vezi că Maria te înșală! Se uită Ion în stânga, se uită în dreapta, dar nu vede nimic. Se gândește că i s-a părut și se culcă la loc. Vocea se aude din nou:... citeste mai mult

Un preot urcă scările blocului, grăbit să ajungă acasă.  La etajul unu - miros de grătar. La etajul doi – miros de chiftele. Preotul: - E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne! Mai urcă el încă un etaj și ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă. - Am glumit, Doamne, iartă-i!... citeste mai mult