Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui: - M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreo unul din voi să... citeste mai mult

Un angajat dorește să facă o plângere: - Domnule director, știți... aș vrea să vă spun ceva, dar îmi este frică de reacția dumneavoastră! - Nu ai niciun motiv! Accept orice observații și critici din partea angajaților mei. Pot fi trimise pe următoarea adresă: [email protected] Foto pixabay.com

O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului: - Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii. Taximetristul se întoarce şi îi răspunde: - Dv. vorbiţi despre prevenţie? Foto pixabay.com

Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc: - Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu? - Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca... citeste mai mult

Un bărbat este în căutarea unui loce de muncă și merge la un interviu: ​- Căsătorit? - Da, de 25 de ani! - Copii aveţi? - Da, doi! - Animale? - Nu, sunt educaţi, se poartă frumos. Foto pixabay.com

Cu ocazia recrutării în armată, un tânar, dorind să-l mituiască pe doctor pentru a scăpa de armată, își bagă în f&*d un sul de bancnote. La control, doctorul îl pipaie și dă veridictul: APT pentru serviciul militar. Derutat, tânărul se gândește că doctorul nu a văzut surpriza pregătită. – Domn... citeste mai mult

Ion pe patul de moarte, mai are puțin până să-și dea duhul. Cu ultimele puteri, o întreabă pe Maria: – Mărie, acu' că mai am puțin și mor, vreau să te intreb ceva. Aș vrea să îmi zici dacă tu m-ai înșelat vreodată? Maria stă un pic pe gânduri, se... citeste mai mult

Copilul în sufragerie, mama la bucătărie: - Maaaami, arde veioza!!! Mama, de la bucătărie: - Fiule, nu arde, ci luminează! Peste 2 minute: - Maaami, luminează perdelele! Foto pixabay.com

Școala altfel: - Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi semnal wi-fi în perimetrul şcolii! - Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola? - Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de independenţă... Foto pixabay.com

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele... citeste mai mult

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima dată împreună un pilot evreu şi copilotul care era chinez. După o bună bucată de timp în care nu şi-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tăcerea: – Să ştii că eu vă urăsc pe voi, chinezii! – De ce? îl întreabă surprins... citeste mai mult

Două blonde, Măria si Ildiko, la examen. - Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept? - Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţ$%e. Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria... - Mărie, zici tu că e corect aşa :,,în ţ$%le mele bate o inimă de... citeste mai mult

Avocatul către client: – Am o veste proastă și una bună! – Zi-o întâi pe cea proastă! – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Și vestea cea bună? – Colesterolul e sub 200. Foto pixabay.com

Pescarul e roşu de furie. De şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori. - Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare! - Nu, domnule, intervine... citeste mai mult

Un proaspăt tătic, mândru nevoie mare, intră la secția de nou-născuți. - Afară, afară, strigă asistenta, nu sunteți steril! - Bineînțeles! Foto pixabay.com

Diferenţele între birou şi puşcărie: 1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8. 2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti. 3. La puşcărie ai timp să meditezi... citeste mai mult

Ion și Maria așteaptă mașina care trebuie să-i ducă în oraș. - Mărie, ai vrea să mergem cu o mașină mare, cu mulți cai putere, pe care nu trebuie să o conducem noi, fiindcă are șofer? - Vai, Ioane, de când aștept acest moment! - Atunci hai repede că vine... citeste mai mult

O văduvă la tribunal: - Şi vreţi să spuneţi că soţul dv. s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă. - Da, domnule judecător, răspunde aceasta. - Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are? - S-a spânzurat cu un elastic... Foto pixbay.com

Doi logodnici viziteaza un apartament proaspat finisat pe care ar dori sa-l cumpere. – Sunt bine gandite dulapurile astea in perete, remarca barbatul. – Da, dragule, si extrem, extrem de incapatoare. – Scuzati, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele! Foto pixabay.com

Un instalator și un ucenic reparau o canalizare înfundată de rahat... se scufundă instalatorul în rahat și când iese la suprafață îi cere ucenicului să îi dea o cheie de 10... se scufundă iarăși, când se întoarce îi cere altă cheie de 13, tot așa până când la un moment... citeste mai mult

Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale: - Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră! - Tinere, ca să pot să-ți dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, așa cum fac toți oamenii din Orient! -... citeste mai mult