Bulă și Bubulina ajung în Rai. – Aveți păcate? – Avem, Sfinte Petru. – Stați să verific. Se uită Sfântul Petru în Cartea Vieții și revine: – Da, aveți… ca tot omul. Dar Dumnezeu e milostiv, așa că am decis să rămâneți aici. Haideți să vă arăt unde vă veți... citeste mai mult
Un om avea un cal si calul nu avea nimic împotrivă. Discuție în Vaslui: - Vecino, spune-i lu' bărbate-tu să treacă pe la mine, să bem ceva, că nu ne-am văzut demult. - Dar cum de unde știi că s-a întors în tara? - Pai, ai ochii vineți.
Blocaj informatic în sistemul bugetar: a picat Solitaire! -- Testamentul lui Bulă: „Las toată averea mea vecinei mele, pe care nu o durea niciodată capul. Soției las medicamentele contra durerii de cap”
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: – Cu toate aveti obsesii! a observat el … El se adresează primei mame: – Tu ești obsedată de mâncare! Așa că ți-ai botezat fiica Candy. Se uită apoi către ce-a de a doua mamă și ii spune: –... citeste mai mult
Gheorghe:– Ioane, ce-ai pățit, de mergi așa crăcănat? Ion: – Mi-a crescut colesterolul. Gheorghe: – Și de-aia mergi crăcănat?! Ion:– Păi, mi-a spus doctorul, să mă-ndepărtez de ouă …
Culmea lenei: să te scoli la 6 dimineaţa ca să ai mai mult timp de stat degeaba. -- I: De ce vor oltenii să aibă vaca precum girafa? R: Că să pasca la vecini și s-o mulgă ei.
Bulă s-a dus la magazin să ia o cutie de lapte. Vânzătorul: Doriți laptele într-o pungă? Bulă: Nu, lăsați-l în cutie.
Blocurile din Europa sunt prevăzute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc. Blocurile din Moldova sunt prevăzute cu cîte o babă.
Doi proaspăt arestați discută în celulă: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurență. - Adică?!? - Fabricam aceleași bancnote ca și statul.
Cred că mă înșală iubita „Salut Bogdan, Scuze că îți trimit e-mail-ul ăsta chiar în concediul tău, dar trebuie să mă ajuți cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înșală iubita. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine... citeste mai mult
Un bărbat perfect e dispus să aștepte ore în șir până când prietena sa e gata în două minute.
Iohannis iese de la un petshop, cu un papagal pe umar. Un trecator intreaba: - Vorbeste? Papagalul: - Nu.
Există două tipuri de femei: 1.Cu cap 2.Cu capul...
Bulă se prezintă la un interviu de angajare: - Caut de lucru! - Aveți experiență? - Da! Caut de 3 ani! -- Bulă: - Eu am plecat de la munca pentru a-mi împlini visul. - Si care era visul tau? - Sa plec de la munca.
Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă... citeste mai mult
Cercetătorii ardeleni au stabilit că un pahar de pălincă nu numai că e sănătos, dar e și puțin.
Motiv. Bubulina:- De ce te-ai îndrăgostit de mine? Bulă:- Din cauza ochilor. Bubulina:- Iți plac ochii mei? Bulă:- Nu, am vederea proasta!
Soțul se uita la TV și la un moment dat strigă de se cutremură casa: – Nu intra acolo! Fugi!!! Nu intra în biserică, Nu intra bă, dobitocule, prostule, idiotule. Of, of!!! Ahhh, Nuuuuuuuuu. Soția vine repede, speriată: – Ce faci? La ce film te uiți? Soțul, mormăind: – La... citeste mai mult
Bubulina: - Ce cuplu frumos sunt noii noștri vecini, el o iubește, îi aduce flori, tu de ce nu faci așa? Bulă: - Ai răbdare draga, să o cunosc mai bine.
Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion: – Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret… Vasilică, copilul nostru, nu e al tău… – Dar cu cine l-ai făcut? – Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni. – Păi și cum... citeste mai mult
Ion vine acasă beat-criţă şi găseşte uşa încuiată. – Mărie, deschide uşa! strigă Ion. – Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat! – Mărie, deschide uşa! – Nu-ţi deschid, Ioane! – Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume! Auzind acestea Maria super încântată îi deschide,... citeste mai mult
