Undeva în Ferentari. La doua noaptea se aud bătăi în poarta: - Cine e? - Politia! - Și ce vreți? - Să vorbim! - Cați sunteți? - Doi. - Pai vorbiți intre voi... Foto pixabay.com

La consultatie medicul ii spune pacientului: - Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? - 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult .... - Si inainte cate fumai? -Inainte nu fumam deloc ......... Foto pixabay.com

O femeie s-a aventurat pe străzile orașului curând după ce și-a luat permisul de conducere. Pentru că nu știa încotro s-o ia, s-a ținut după mașină din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a întâmplat, s-a pus pe claxonat. Șoferul a strigat la ea: - Doamna draga, unde vreți să... citeste mai mult

Un ardelean se trezește dimineața și, când se uita pe geam, vede trei inși care fac poze. Supărat, iese din casa și se duce la ei: - Pai, ce faceți voi aici, la mine în ograda? - Măsuram, bade. - Dar ce măsurați voi? - Pai, pe aici o să... citeste mai mult

O blonda se plimba prin pădure când deodata îi apare în fata o zâna care îi spune: - Astăzi e ziua ta norocoasa! Eu sunt zâna cea buna și stiu că ai o dorință care ți-o voi îndeplini! Blonda se gândește ce se gândește și îi spune zânei: - În... citeste mai mult

Doctorul chirurg sosește la spital și se interesează de agenda zilei: - Sora, ce avem de făcut azi? - La început doua operații ușoare: de la un accident frontal de automobil și de la un traumatism în construcții. Apoi una mai dificila: un soț care a refuzat să spele vasele.... citeste mai mult

Întrebare la radio Romania Actualități: E adevărat că autoritățile romane au inventat un super material de construcții? Răspuns: Da, e vorba despre microciment! I: Pai și ce componenta are? R: E compus din 50% ciment și 50% microfoane! Foto pixabay.com

Badea Gheorghe este chemat la biroul Organizației PSD din localitate. Seful filialei, cu o mutra fioroasa îl întreabă: - Stimate cetățene, de ce nu ai venit la ultima ședință de partid? - Daca știam că e ultima, veneam... Foto pixabay.com

Un arhitect, un actor și un inginer discutau despre cum e mai bine să iți petreci timpul, cu nevasta sau cu amantă. Arhitectul: - Eu prefer cu nevasta, așa pot construi fundația la o relație trainica. Artistul: - Eu prefer cu amantă. În ea găsesc mai multa pasiune și mister.... citeste mai mult

Doua blonde se duc în pădure să își ia brad pentru Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig, una dintre blonde îi spune celeilalte: - Auzi, hai să luam unul fară globuri! Foto pixabay.com

Pe patul de moarte sta întins un bătrân de 99 de ani, soț, tata, bunic și străbunic. I se apropie sfârșitul și în jurul lui sta toată familia: soția, copiii, nepoții și câțiva strănepoți. Toți așteptau în liniște și deodata bătrânul spune: - Trebuie să vă spun un secret mare!... citeste mai mult

Ministrul Finanțelor și ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice: - Mai luam ceva? - De la cine? Foto pixabay.com

O blonda are nevoie de bani. Se hotareste să-și vanda mașină, dar are 200.000 km la bord și e cam greu de vândut. Se duce la un prieten. Asta îi spune: – Ar fi o varianta, da’ nu prea e legala…Te trimit io la un tovarăș de-al meu mecanic și... citeste mai mult

După noaptea de Revelion, doua tipe bete din București voiau să se întoarcă acasă. Afara era ger cumplit, nu aveau bani de taxi, nu tu RATB, nu tu metrou... pe scurt, niciun mijloc de transport, iar drumul era prea lung pentru a merge pe jos. La un moment dat, fetele... citeste mai mult

Ginecologul: - Ce-i asta? - Vagin? - Eu înțeleg că vagin, dar de ce nu e ras? - Soțul nu-mi permite. - Unde-i soțul? - Pe coridor. Îl aduce medicul pe bărbat. Doctorul: - Ce-i asta? Bărbatul: - Vagin. Femeia: - Asta nu-i soțul meu. Foto pixabay.com

Iarna, în pădure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe apoi un brad, da cu piciorul într-un alt copac, urla la lup... E mânios rău de tot! Mergând agitat, bodogănește: - Pentru ce naiba mi-a trebuit să beau cafeaua aia în septembrie??? Foto pixabay.com

Mitica, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie: Prima lui sotie, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: Mai mult și mai bine, Mitica! A doua, era profesoara: Repeta, Mitica, îi tot spunea. A treia, farmacista, îl înnebunise: Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la... citeste mai mult

Meșterul Manole, cocoțat pe schele, spoia tavanul mănăstirii. Rămâne fară var în găleată. Ca să nu se dea jos de pe schele, striga la unul dintre cei noua meșteri mari, calfe și zidari: – Macheee! Var! Mache, rezemat de zidul mănăstirii, la umbra, raspunde: – Mache love, not var… Foto... citeste mai mult

Pragmatismul la români: - S-a scris ca in Romania a fost efectuata cu succes prima operatie de schimbare a sexului. - Da, si acum la clinica respectiva e o imbulzeala foarte mare...Tot mai multi barbati vor sa-si schimbe sexul! - Oare de ce vor acest lucru? - Ca sa iasa... citeste mai mult

Un catolic, un protestant, un musulman și un evreu, aflați la o terasa după masa de prânz, se lăudau cu bogăția lor. Catolicul: Am o avere atât de mare, încât mâine voi cumpără o banca! Protestantul: Sunt atât de bogat încât mâine voi cumpără General Motors! Musulmanul: Sunt print, am... citeste mai mult

Un medic își aduce studenții în vizita la un ospiciu. Se opresc în dreptul unui salon în care se afla un bărbat cu privirea rătăcită. -Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat chiar în biserica. Grupul merge mai departe. -În cealaltă... citeste mai mult