Mă pregăteam să plec la pescuit dar am observat că nu mai am țigări deloc. Am fost nevoit să iau din țigările fiica-mii. După o ora de pescuit am prins trei capre, doua oi și o vaca... ***** - Iubitule, de la unu la zece, cât mă iubești? - Iubito,... citeste mai mult
După ce bea câteva pahare într-un bar, un tip se grăbește să ajungă acasă, de teama că soția lui se vă supară… Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe seful lui în pat cu soția. Iese tiptil-tiptil și fuge înapoi la bar. Îi povestește barmanului ce s-a întâmplat, la care... citeste mai mult
Doua blonde stau de vorba: - Tie ti-a gasit barbatul punctul G? - Da' de unde? Stii ca nici nu stie sa citeasca. Foto pixabay.com
Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tata'tău. Gheo: Doamne feri, d'apăi ce vorba-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut? Ion: Pai mă, tata'tău nu lucra în gara la Dej? Gheo: Ba da. Ion: Și în... citeste mai mult
Un restaurant foarte elegant. Unul dintre clienți și-a legat șervețelul la gât. Seful de sala cheamă ospătarul și îi spune: - Atrage-i, te rog, politicos, atenția, că aici nu se obișnuiește așa ceva! Ospătarul se duce la client și-l întreabă prietenos: - Ce doriți, ras sau tuns? Foto pixabay.com
Cascadorul către actor: - Începând de azi, eu voi face în locul dumneavoastră, scenele mai periculoase. - Perfect! Atunci du-te acasă la mine și spune-i soției că diseară vin târziu. Foto pixabay.com
Președintele Trump îl întreabă pe seful CIA: - Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, înainte chiar să acționam? Generalul îi raspunde: - Domnule Președinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adică "ce se-ntampla?"). Când se-ntalnesc, și-o adresează unul altuia - și așa stiu tot! Trump se decide să... citeste mai mult
Se face un control rutier. Un polițist începător oprește o mașină și după ce controlează actele șoferului negasind alt motiv pentru a-și arata zelul spune: - Semnalizarea dreapta spate nu vă funcționează! Ce s-a întâmplat cu ea? Din mașină se coboară asta vizibil enervat și privește uimit spatele mașinii. -... citeste mai mult
O proaspătă soacra sta la o cafea cu o prietena. - Cum îi merge fetei tale? o întreabă prietena. - Nemaipomenit! Soțul ei o iubește, îi cumpără parfumuri, haine de blana, o duce mereu în vacanta. - Dar fiului tău? - Of, cum nu se poate mai prost. Bietul meu... citeste mai mult
Ion și Ghio, doi ardeleni sadea, la casa de bilete în gara. Ion către casieriță: - Aci se vând bilete? - Aici. Până unde mergeți? - Apoi nu-ți spun. Ce trebe tu să știi de toate. Da-mi dara doar doua bilete muiere și vezi-ți de ale tale. - Pai daca... citeste mai mult
O blonda ia cina impreuna cu sotul ei: - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am ras de era sa cad jos din pat! Foto pixabay.com
La priveghi. Un tinerel ridica glasul si intreaba: "Nu stiti care e parola la Wi-Fi aici?" Un batran sare repede ca ars: "Aveti putin respect" Tanarul: "Se scrie legat sau separat?" **** La coada la moaste pe Dealul Mitropoliei. Doua babe uscative, rau infrigurate, se uita cu groaza la cat... citeste mai mult
Un azil de bătrâni închiriază un autocar pentru o excursie. La puțin timp de la plecare, șoferul simte o bătaie ușoară pe umar și o bunicuță îl întreabă daca vrea niste alune. Șoferul accepta bucuros. După vreo 15 minute, bătrână vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se... citeste mai mult
Întrebare intre doua prietene: - De ce femeile căsătorite sunt mai plinuțe decât cele necăsătorite? - Pentru că femeile necăsătorite vin acasă, se duc să vadă ce au în frigider, apoi se duc în pat. Femeile căsătorite vin acasă, văd ce au în pat și se duc la frigider. Foto... citeste mai mult
Numa' ase poți enerva un ardelean: 1. Să nu mânci tat din farfurie. 2. Să refuzi refill la farfurie. 3. Daca nu mai poți manca, să refuzi să duci mâncarea cu tine acasă. 4. Să refuzi palinca. 5. Să-i zaci că nu-ți place ceapa. 6. Sau palinca. Doamne feri să-i... citeste mai mult
La inmormantare. Sotia nervoasă catre sot: -De ce naiba plangi asa?! Doar nu ai placut-o niciodata pe mama?! - Stiu, spuse barbatul printre sughituri, dar mi s-a parut ca misca. Foto pixabay.com
Trei berze participa la o conferință. Una întreabă: - Ce ați mai făcut zilele astea?? Prima barza: - Eu am adus pe lume doi gemeni drăguți! A doua barza: - Eu am adus pe lume niste tripleți! A treia barza: - Eu am speriat doi studenți! Foto pixabay.com
O nimfomana foarte bogata da anunț la ziar: "Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care îmi vă oferi 100 de orgasme într-o noapte". A doua zi se prezinta la ea un american: - Eu sunt rău, dar rău de tot, și o să iți arat ce pot! Trece americanul la treaba și-i... citeste mai mult
Seful pompierilor intra în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând ușor o melodie vesela: - Băieți, echipați-vă încet, încet, sistematic, spălați mașină cu foarte multa grija, să arate ca noua. Atenție la toate detaliile! Să fiți prezentabili și îngrijiți. Luați ceva apa, nu multa, faceți-vă siesta și apoi... citeste mai mult
Seful de sala îl întreabă pe ospătar: - I-ai făcut clientului de la masa 3 nota de plata? - Da, domnule. - Extraordinar tip! Continua să zâmbească. Foto pixabay.com
În avion, la clasa întâi, o doamna e așezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute și de fiecare data începe să tremure din toată ființă ei, după care își șterge delicat nasul. Istoria se repeta, la care domnul de lângă ea i se adresează: -... citeste mai mult
