Două blonde la un meci de rugby. - Îi vezi pe aia care s-au strâns grămadă? o întreabă una pe cealaltă. - Da, ce-i cu ei? - Pariez că în clipa asta s-au strâns ca să ne bârfească! Foto pixabay.com

Omul de Neanderthal își întreabă femeia: - Te culci cu mine? - Nu. - De ce? - N-am chef. Ia omu' o bâtă și îi dă una zdravănă în cap. - Dar acu', te culci cu mine? - Nu. - De ce?! - Mă doare capu'! Foto pixabay.com

Aseară, nevasta-mea a lăsat un bilețel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". Am deschis frigiderul și mergea perfect! Cine să le mai înțeleagă pe femei?! ***** Ce înseamnă căsătoria: să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deș=schidă doar un site. Foto pixabay.com

Intru în casă astăzi și o găsesc pe soția mea pe canapea alături de amanta mea. - Ce se întâmplă aici? - Tu să-mi spui!!! zice nevasta-mea. - Ce să-ți spun? Văd că stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atât! - O necunoscută, haa? strigă amanta mea. Eu nu sunt... citeste mai mult

Nu mai suport! Iubitul meu se poartă cu mine ca și cu un câine! - Cum așa, vă bate? - Nu, vrea să-i fiu credincioasă! **** O blondă intervievată... - Câți soți ai avut? - Doar ai mei? Sau așa...în general? Foto pixabay.com

O profesoara noua încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunând: Cine crede că e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă. Profesoara i se adresează: - Tu de ce crezi că ești prost? - Nu sunt prost,... citeste mai mult

Doi oameni de zăpadă discutau despre planurile de viitor: - Tu ce ai de gând să faci când vine primăvara? - Auzi? Las-o baltă! Foto pixabay.com

Doi prieteni vorbesc între ei: - Când ajung beat, noaptea târziu acasă, sunt ca un tigru! - Cum așa? - Merg în patru labe și nu fac niciun zgomot! Foto pixabay.com

Discută două prietene: - Draga mea, ai terminat liceul și universitatea cu mențiune. Cum de ai devenit p#$%tă de lux? - Habar n-am. Pur și simplu am avut noroc, dragă! Foto pixabay.com

1965: - Alo, miliția economica? Vecinul meu mănâncă! - Ei, și? - Da, dar mănâncă caviar cu polonicul. - Venim! 1975: - Alo, miliția economica? Vecinul meu mănâncă! - Ei și ? - Da, dar mănâncă carne de vițel. -Venim! 1985: - Alo, miliția economica? Vecinul meu mănâncă! - Am... citeste mai mult

Mama și copilul iau masa împreună. Copilul face mofturi. Mama, supărată îi reproșează: - Eee, lasă că o să vezi tu, când o să fii la casa ta și ți-o găti nevasta-ta... Să vezi ce-o să regreți mâncarea pe care ți-o făcea maica-ta! La care copilul mormăie: - Tata știe... citeste mai mult

Seful, la interviul de angajare: - O să iți dau salariu 2.000 de Ron acum, la început, și peste 3 luni o să iți măresc la 3.000 de Ron. Când poți să începi treaba? - Peste 3 luni. Foto pixabay.com

Ea și el mergeau iarna pe strada. Deodata, pășind atent, el a apucat-o strâns de mână. "Vai, ce mult mă iubește!", a gândit ea... "Mama, ce polei e pe jos!", a gândit el... Foto pixabay.com

Gangsterii englezi prind un rrom care furase o suta de mii de lire și încearcă să afle unde a ascuns banii. Deoarece rromul nu da semne că ar cunoaște limba engleza, gangsterii aduc un român, un bulgar și un polonez. Încearcă polonezul să scoată o vorba de la el însă... citeste mai mult

Doi polițiști, unul mai bătrân, altul mai tânăr, stăteau ascunși cu radarul, când văd venind, tare, un X6. - Ba, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân. - Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr. - Cam cu 200 de euro! Foto pixabay.com

Într-o seara, soțul și soția se întorc de la o petrecere. Urcând pe scări, el îi spune nevestei: – Draga, ai un fund cât o mașină de spălat! Ea nu îi raspunde. Mai târziu, în pat, soțului îi vine chef de amor. Atunci ea îi spune: – Pentru o rufa... citeste mai mult

Secretara, foarte sigură pe ea, intra în biroul directorului: - Începând de astăzi, salariul meu va fi de 3.000 de euro lunar și voi avea 4 zile libere pe săptămână. - Cine ți-a spus așa ceva? întreabă directorul, enervat. - Ginecologul și avocatul meu. Foto pixabay.com

- Bula, tu ce vrei să te faci când vei fi mare? - Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu. - Pai ce, tatăl tău e miliardar? - Nu, și el visează. Foto pixabay.com

Un turist merge pe munte și se întâlnește cu un urs. Nestiind ce să facă, începe să se roage cu voce tare. "Doamne, te rog să dai ursului gânduri creștine!" Ursul își împreunează labele și zice: "Doamne, binecuvântează aceasta masa..." Foto pixabay.com

Bula le povestea prietenilor: - Pot să spun că sunt un tip norocos. - De ce? - Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul asta, să-i ofer ceva de băut și apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc...... citeste mai mult

Cei trei purcelusi Nif-Nif, Naf-Naf si Nuf-Nuf, se jucau veseli, se tavaleau pe covor, cantau ... cand brusc, se deschide usa si in camera intra lupul. Toti 3 au incremenit... Lupul jovial: -Salam Aleikum ! Toti au rasuflat usurati. -Slava Domnului, e musulman ... ! Foto pixabay.com