Măria merge în vizita la vecina ei: Măria: Sunt nervoasa de nu mai pot. Vecina: De ce? Măria: Ion al meu e impotent 100%. Vecina: Ohoooo...doar 100%? Al meu e impotent 300%. Măria: Cum se poate așa ceva? Vecina: Prostul naibii a căzut pe scări, și-a rupt scula, și-a muscat... citeste mai mult
Un bătrân de 90 de ani îi spune doctorului sau: - Nu m-am simțit niciodată atât de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceți de asta? Doctorul se gândește un minut și apoi spune: - Am un prieten mai în vârstă care... citeste mai mult
La tribunalul din Jaksonville se judeca un caz de vătămare corporala. - Cum ți-ai permis să-ți maltratezi soția?, întrebă judecătorul. Chiar daca a greșit, trebuia să ni te adresezi noua, deoarece numai noi avem dreptul să pedepsim! - Domnule judecător, eu n-am nimic împotrivă să-i dați și dumneavoastră câteva! Foto... citeste mai mult
Un tata scoțian le spune copiilor sai: - Copii, daca sunteți cuminți săptămână asta, duminica vă duc la cofetărie să vedeți cum mănâncă lumea prăjituri! *** - Domnișoară, de cate ori îmi surâdeți, îmi vine să vă iau la mine. - Vai, sunteți un seducător! - Nu. Sunt dentist! Foto... citeste mai mult
Doi procurori DNA vorbesc la telefon: - Închide-l tu! - Eh, lasă. Închide-l tu! Foto pixabay.com
Soțul se întoarce, negru de supărare, de la spital unde este internata soacra. Soția îl întâlnește în ușa : - Cum se simte mama? - Mama ta este sănătoasă că un cal, în curând vă fi externata și vă rămâne la noi! - Nu înțeleg ... Ieri medicul mi-a spus... citeste mai mult
Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodka. - Banuiesc ca ai avut o zi jalnica, ii spune chelnerul. - Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi, tipul vine si cere din nou 10 pahare de vodka. - Iar esti... citeste mai mult
Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, și îi propune direct să facă dragoste cu el. Tipa reacționează imediat: - Cât tupeu, domnule, cât tupeu! - Ei, daca aveți ceva împotrivă... - N-am nimic împotrivă, dar cât tupeu, domnule, cât tupeu... ****** Bărbate, când ți-am spus să-mi fii... citeste mai mult
Un băiețel și o fetiță se joaca de-a doctorul în curte, după un grajd, amândoi goi pușcă. Mama băiatului se întâmplă să treacă pe acolo și îi prinde... Îl apuca pe copil de mana și îl trage în casa, dandu-i și câteva palme să tina minte. Când ajung în casa... citeste mai mult
Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă: "Ai ceva experiență în vânzări?" Tânărul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tânărul, îi spune: "Bine, ești angajat ! Începi de mâine iar la sfârșitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat... citeste mai mult
Soția mea a fost asistenta unui magician mulți ani. Cred că a învățat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru în dormitor, mă vede și striga: -Abracadabra! Și deodata, ce să vezi?? Prietenul meu, Răzvan, a ieșit dezbrăcat din dulap. Am ras cu... citeste mai mult
Un roman aflat la lucru în străinătate suferă un infarct în timp ce se afla la serviciu. Colegii bărbatului cheamă imediat ambulanta, iar acesta este dus de urgenta la cel mai apropiat spital, un spital catolic. Medicii îl operează pe cord deschis, după care este dus la terapie intensiva. După... citeste mai mult
- Frate, te-ai angajat? - Da, sunt vârcolac la o brutărie. - Cum adică? - Vâr colacii la cuptor.... Foto pixabay.com
Doua lucruri greu de rezolvat: 1. Să pui ideile tale în capul altuia. 2. Să pui banii altuia în buzunarul tău. Cel care reușește primul lucru se numește PROFESOR. Cel care reușește al doilea se numește BUSINESSMAN. Cel care le reușește pe amândouă se numește SOTIE. Cel care nu reușește... citeste mai mult
Doi prieteni se întâlnesc la o bere. - Bai, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc, am văzut o doamna care venise cu copilul la joaca și avea multe baloane-n mana. Am vrut să-i zic: "vai, dar ce baloane frumoase aveți!", dar am greșit și i-am... citeste mai mult
- Ai grija să nu înghiți cârligul acela, spune pestele mare peștelui mic. - De ce? - Pentru că oamenii te vor prinde, te vor praji în ulei și te vor manca. Asta-i unul dintre motive. - Și care-i celalalt? - Vreau să te mănânc eu. Foto pixabay.com
- Doctore cum sunt dinții mei? - Din punctul meu de vedere, excelenți. - Cum așa? - Da, da. Zece sunt de scos și restul de plombat. Foto pixabay.com
Soţia programatorului îi spune: „Du-te la magazin şi ia o pâine, dacă au ouă, ia o duzină." Programatorul se întoarce acasă cu 12 pâini. Foto pixabay.com
Ştefan cel Mare, pe un mal al Dunării, iar Baiazid pe celălalt. Baiazid dă comandă să se aduca 1.000 de spahii pe marginea Dunării, Ştefan dă comandă să se înfigă zece steaguri pe marginea Dunării, Baiazid dă comandă să se aducă toata armata pe marginea Dunării, Ştefan dă comandă să... citeste mai mult
Pavlov bea o halbă de bere într-un bar. Brusc, începe să-i sune telefonul. Pavlov ţâşneşte de pe scaun şi urlă: „Căcat, am uitat să dau de mâncare la câine!" Foto pixabay.com
Un matematician şi un inginer au acceptat să participe la un experiment. Amândoi au fost invitaţi într-o cameră, unde, în celălalt capăt, pe un pat, era aşezată o frumoasă femeie goală. Li s-a spus că la fiecare 30 de secunde, le era permis să se deplaseze jumătate din distanţa dintre... citeste mai mult
