Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă: - Cât e mă, ceasul? - Două. La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi. - Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.... citeste mai mult

Un tip se duce la bibliotecă şi-i spune tipei de la ghişeu: – Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri… – Of! Nu mai dăm astfel de cărţi că nimeni nu le mai aduce înapoi… Foto pixabay.com

Lecția de limba română. Profesorul întreabă: - Ion ce este dezamăgirea? - Dezamăgirea e atunci cînd mergi seară pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă. - Bine, bravo Ionele. - Vasile ce este dezamăgirea? -... citeste mai mult

Mărturii la Tribunal: Soţul: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el. Soţia: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul, văd cum intră dobitocul ăsta şi fără să zică ceva... citeste mai mult

Un şef către altul: – Eu întotdeauna iau cu mine în pat un pix şi o foaie… În cazul în care îmi trece ceva prin minte. – Eu prefer să îmi iau secretara! Foto pixabay.com

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6. - Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân. - Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr. - Cam cu 200 de euro! Foto pixabay.com

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: – Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: – Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru... citeste mai mult

Tatăl și fiica, în bucătărie: Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine. Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama! Foto pixabay.com

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa... citeste mai mult

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl... citeste mai mult

Bunicul vânător povestește nepotului: - Sus în munți am fost atacat de o haită de opt lupi! - Bunicule, dar anul trecut când mi-ai povestit erau numai patru lupi! - Anul trecut, dragă, erai prea mic pentru a afla adevărul! Foto pixabay.com

Intr-o zi dintr-o vara foarte secetoasa... ghinion ! Se termina „iarba” in Jamaica ! Pe seara, se trezeste unu’: – Ma baieti, ce-i cu rahatu’ asta de muzica ? Foto pixabay.com

Se intalnesc doi șefi de la Jandarmerie: - Salut, Ghita! Ce intelegi tu prin ”vid dureros”, frate? -Vid dureros zici... -Da, frate, am citit la Iorga... Sta Ghita, se gandeste si, dupa o bucata de vreme, spune: - Bah... am in cap, dar nu pot sa-ti spun. Foto pixabay.com

Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă: - Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci? - Sunt necăjit, am prostatită. - Ce, ce, ce, ce-i aia? - Cum vorbeşti tu, aşa mă p*ş eu! Foto pixabay.com

Liviu Dragnea întreabă Radio Erevan: – Un barbat poate sa aibă mai mult de 2 ouă? Răspuns: – In mod normal nu, dar dacă atunci când te apleci în față și te uiți printre picioare numeri exact 4, să știi că opoziția a venit puternic din urmă! Foto facebook

Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu: - Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. In Irlanda stapana casei ii... citeste mai mult

Doua surori medicale din spital, in dialog: - Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait! - Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . . - Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa! Foto pixabay.com

Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba: - De unde o cunosti pe domnisoara?! - Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive... citeste mai mult

Un băiețel, aflat la o nuntă, se uită contrariat la mama lui și o întreabă: - Mamă, de ce fata poartă alb? Mama sa răspunde: - Pentru că e cea mai fericită zi din viața ei! Băiețelul stă și se gandește la asta, apoi întreabă: - Dar atunci, baiatul de... citeste mai mult

Un bărbat este oprit de Poliția: – Bună ziua! – Bună ziua, domnule polițist! – Dumneata, tinere domn, pe gheața asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital? – Da! – Bravo, frumos răspuns! Ești șmecher? – Nu! Sunt doctor! Foto pixabay.com

- De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut. - Am vrut să mă căsătoresc. - Hmmm... Stranie închipuire despre libertate. **** Judecătorul întreabă martora: - Sunteţi căsătorită? Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei: - Nu e căsătorită. Apoi întreabă martorul: - Sunteţi căsătorit? Martorul oftează.... citeste mai mult