Un inginer agronom măsură temperatura solului. Un bătrân privește și îl întreabă: - No, da' ce faceți? - Masor temperatura solului să văd când începem semănaturile. - Pe vremea mea mă așezam cu curul pe brazda și așa știam. - Asta era acum 50 de ani acum mintea omului a... citeste mai mult

Un bărbat cu masca pe fata intra într-o banca și merge la tintă la recepție. Scoate un pistol și îl îndreaptă către femeia din spatele biroului. - Deschide seiful. Femeia îi raspunde speriata: - Dar, domnule, aceasta este o banca de sperma. Nu ținem bani aici. - Deschide seiful în... citeste mai mult

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina: - Tu esti, ingerasule? - Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma. Foto pixabay.com

Bula intra în biroul șefei lui, o plesnește peste fund și îi zice: - Ce faci, păpușă, mai merge una mica? Șefa, indignata: - Domnule Bula, dar cum vă permiteți? - Uite așa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună! - Dar când am dormit noi doi împreună,... citeste mai mult

Soțul și soția, seara, la cina. Pe nepusa masa, soția întreabă: - Dragul meu, îmi dai 4.500 de euro să îmi pun silicoane? - De ce nu iei niste hârtie igienica să iți freci sănii cu ea? - Pai chiar funcționează? - Se pare că a funcționat în cazul fundului...... citeste mai mult

Tata, tata care e diferență dintre confident și confidențial?! - Tu ești feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tău, vecinul nostru cu care te joci în ograda, tot feciorul meu e, însă asta e confidențial. Foto pixabay.com

- Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea. - Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea alta femeie! *** La audieri, suspecta blonda: - Ei bine, daca totuși... citeste mai mult

Un bărbat se întoarce acasă tărziu într-o noapte, pe un drum cam pustiu, și cum gândurile îi aluneca de la una la alta, se simte dintr-o data foarte ... încins. Se uita pe geam și vede că tocmai străbate un camp cu dovleci și că nu e nici țipenie de... citeste mai mult

- Dumnezeule, ce vânătaie ai ! - Da, e de la pisica! - O așa vânătaie imensa? - Da, m-a lovit soția cu pisica în cap! - Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf! - Da de unde! N-a avut nimic că era ... din bronz! Foto pixabay.com

Sondaj de opinie referitor la viață sexuala. - De cate ori faceți dragoste pe săptămână cu soția dumneavoastră? - De patru ori. - Asta înseamnă o data în plus fata de vecinul dv. - Firesc! La urma urmei, e nevasta mea... Foto pixabay.com

Intra un tip într-un sex-shop pentru a-și procura o femeie gonflabila. Vânzătorul întreabă: - Vă dau una simpla, sau cu intelect? - Cu intelect. A doua zi se întoarce omul la magazin: - Schimbați-o vă rog, cu una simpla. - Dar ce nu vă convine la asta? - N-am reușit... citeste mai mult

- Casatoreste-te cu mine. Vei trai ca in Rai! - Goala si desculta? *** A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie. Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra. Foto pixabay.com

Plecasem din Brașov spre București. M-am oprit la benzinărie să folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, așa că am intrat în a doua. Abia m-am așezat, când aud din cabina cealaltă: - Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra în discuții într-un WC, dar acum am răspuns:... citeste mai mult

Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți: – Atențiune! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul asta de 260 de grade! – Permiteți, dom’ sergent… Cercul are 360 de grade… – Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare! Foto pixabay.com

După consult, scoțianul pune pe masa medicului o moneda de doi centi. Medicul, simtindu-se ofensat, întreabă: - Asta e pentru mine sau pentru asistenta? - Ce întrebare e asta!? Pentru amândoi! Foto pixabay.com

Cică un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un șantier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa. Irlandezul își deschide punga cu mâncare și zice: -Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat! Daca și mâine tot asta găsesc în punga, mă arunc! Mexicanul... citeste mai mult

Un tip cu un cățel în mașină parchează la mall. – Să stai aici! M-ai auzit? Stai! Stai! O tipă dintr-o mașină alăturată simte nevoia să intervină: – Domnule, în loc să îi dai ordine mașinii, de ce nu tragi frâna de mână? Foto pixabay.com

1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9. Profesoara de... citeste mai mult

Bulisor găsește 100 de RON în fata geamului casei. Îi ridica și îi baga repede în buzunar. Un trecător îi atrage atenția: - Ar trebui să îi predai la politie. - Nu e nevoie, sunt ai mamei. - De unde știi?!? - Tata spune mereu că mama arunca banii pe... citeste mai mult

​Ion își cumpără un taur din străinătate. Nu trece mult timp și în țoață regiunea se aude cât de viril este taurul lui Ion. Toți fermierii din zonă veneau la Ion și închiriau taurul pentru vacile lor. Văzând că Ion a făcut o mica avere de pe urma taurului, ceilalți... citeste mai mult

Soțul, venind acasă, o întreabă pe sotie: - Cum ți-a mers ziua, dulceață? - Perfect, dragule. Am făcut ciorba, am prăjit peste, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Daca mâine nu achiți factura la internet, te omor. Foto pixabay.com